Поиск по автору:

3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!

Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.

Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает:
- А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть
температуру процессора?
- Ну это и в биосе можно просматривать!
Тот не въезжает:
- А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать
можно?
PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой
материнке зашит и скачивать его не надо.
Alex Интернет-магазин JetPC.ru

Вчера был явно не мой день.
Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции
мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли.
А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с
действительностью и настроила на поэтический лад.
И туут.
На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до
того было.
Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться
одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было
бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра
то не было.
Был прекрасный день, до появления этого чудовища.
А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не
лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с
лошадью Прежевальского.
Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как
сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера,
болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом.
Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту
наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами!
Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя,
словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то
сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен.
Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти"
видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею.
И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до
того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как
человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с
сего, на граждан кидается.
Так вот, бабулька говорит мне
- Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит!
Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и
целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава
Богу, не опозорился.
Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке.
Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее
видал и что я там с нею делал, но...
Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже
внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ
красноречия.
Тихо, тихо свалил оттуда.
Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например,
как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками.
Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы
лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек.
Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки
напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Украинский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Сегодня вы увидите остросюжетный, полицейский боевик "Коко за Коко" в
главной роли Чак Норрис.

Говорят, что в составе экипажа погибшего "Челленджера" также был еврей...

Сенсация! Известный уфимский офтальмолог и разгадыватель тибетских
загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она
называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание.
Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж
новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое,
мягкое.
Решил познакомиться:
- Ты кто?
- Пр-р-р... (Ежик вытирается)
- А я ежик...

ДОБАВЛЕНИЕ к № 30 от 18 cентября 2001 Терроризм. Спецвыпуск 11 Если к
"NY" добавить Q и перевести это в шрифт WingDings получиться еще веселее

На одной из садовых дорожек
Повстречался однажды мне ежик
Средь других представителей фауны
Для меня эта тварь хуже дауна
Вместо нежной и мягонькой шерстки
У него сплошь колючки-иголки
А уж как он пыхтит и пихается
Когда кто-то к нему прикасается
И домой ты его не тащи
У него меж иголок клещи!
Морда узкая, нос как смородина
Сразу видно: не зверь, а уродина
Так какого такого рожна
Эта дрянь жить на свете должна
Я из сада его уволок
И на стройке швырнул под каток
Хруст костей скрылся в реве мотора
Результат получился - умора!!! :))))))))))))))))

Analiziruy eto!!!

1) США- Сумасшедшие Шавки Атакуют

2)США- Сердце Шизоидной Активности

Bratczi, prisoediniaytesy

Вопрос Армянскому радио:
Какой предмет будет необходим в последие дни перед Концом Света?
Ответ: Виагра.

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

По сообщениям ИТАР ТАСС вчера, в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились
съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за
причиненые неудобства...

Приходит мужик ко врачу и показывает руку. Рука вся изуродована,
мышцы порваны, кости торчат.
Доктор: -Что с вами? Авария?
Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег
на диван подрачить да и заснул.

Есть в Казахстане "радио 31". Входит в одноименный медиахолдинг. Их
новости всегда производили впечатление солидных. Но вот 27 мая в
утреннем блоке (часов в 12) отожгли.
Ведущий зачитывает новости про Евро 2008. Типа бла-бла на территории
таких-то стран, столько-то стадионов готовятся принять около миллиона
болельщиков. И еще ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей будут следить за этим
событием. Хм. То ли китайцы скрывают свою истинную численность. То ли ИМ
(там вне земли) вовсе не нужен наш моск, а всего лишь прикольно
поглядеть на футбол?

О вреде СМС
К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным
менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как
собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и
свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у
диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень
уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал,
там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают.
1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского
воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка
переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него
три недели в таком угаре.
Ну а теперь о главном
У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они
отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина
решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай
займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам
с большими глазами думаю запалился где?????
"Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и
драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит),
а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару
гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел
номер не тот.
P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в
час, с выяснением отношений - жена орала.
Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш
коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.

Урок правописания в чукотской школе.

ЖИ и ШИ пиши через Ы
ЧУ и ЩУ пиши тоже через Ы
ЧА и ЩА пиши тоже через Ы
И вообще, все пиши через Ы - холодно, однако

В свою очередь рады предложить новинку на рынке расходных материалов
(суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это
уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина
рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в
журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.

Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус
Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так
чтоб я мог ходить по воде!
Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...

- Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
- Как ты можешь человека с собакой равнять?
- Да нет, ты не понял, она старая и живая.

Вечер! Дедуля сидит у камина.
Он подзывает внучку.
-Внучка, Подь сюды.
-Что дедушка?
-Внучка, скажи, что получиться если слонику сделать минетик?
-??! Сперма, дедушка.
-Правильно! Внучка, скажи, что будет если зайчику сделать минетик?
-??! Ну, тоже сперма, дедушка.
-Правильно внученька! А вот, скажи, что будет если дедуле сделать минетик?
-?????! Ну, наверное тоже сперма, дедушка.
- И ШОКОЛАДКА !!! (добавил дедуля).

Специалисты нашей фирмы разработали относительно не дорогой способ
downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную
серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$
Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.

Было это месяца полтора назад. Мы с женой смотрели новости по
телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль,
на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена
встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал
в осадок.

Чесать писло

У вас слишком большой член после применения средства для увеличения
пениса? Только у нас! Новейшее средство для уменьшения пениса!

Девушка Робин Гуд у богатых брала, бедным давала.

(с) Контора Братьев Дивановых

Пост сдал, водки принял!

Сестры Пьеро:
- Хлопай @@@льником и влетай!!!

Англичанка гадит.
Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот
палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в
устье Темзы.

Идет мужик, видит- девочка в песочнице с лопаткой играется.
Подходит к ней и говорит:
-Девочка, как тебя зовут?
-Не скажу, мне мама сказала не говорить незнакомым дядям.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик выколол ей глаз и ушел.
Идет обратно, девочка сидит в песочнице и играется.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик совсем из себя вышел, выколол ей второй глаз.
Девочка спокойно встает и уходит.
-Девочка, ты куда???
-Мне мама сказала- как стемнеет-сразу домой!

Alex вчера в 03:07
я саша очень приятно госпожа одуванчик

Ромашка вчера в 21:04
а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?

Alex сегодня в 02:50
))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне
купи одеяло шерстяное

Ромашка сегодня в 21:24
жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть
волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло
у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...

Alex сегодня в 22:04
я обязательно отращу ))) плиз

Ромашка сегодня в 22:34
в очереди стоял когда-нибудь?

Ромашка сегодня в 22:40
мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться
"максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и
догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты,
извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.

Alex сегодня в 22:42
самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню
втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум

Alex сегодня в 22:43
тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или
как у джигитов )))

Ромашка сегодня в 22:43
спокойной ночи.

Alex вчера в 22:51
у меня все есть и курить я брошу

Ромашка вчера в 22:55
извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне
нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного,
доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете,
теперь точно знаю - это глупо.

Alex вчера в 23:00
извини

Ромашка вчера в 23:02
если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя
не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.


Alex вчера в 23:07
ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то

Ромашка вчера в 23:33
просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для
меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который,
как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами
совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но
классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от
всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не
нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть
"кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей
жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его
целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу
целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и
не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так
тянуло друг к другу? а может мне показалось...

Alex вчера в 23:40
во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько

Ромашка вчера в 23:42
до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах
счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...

Ромашка вчера в 23:49
да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?

Alex вчера в 23:49
10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то

Ромашка вчера в 23:54
кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на
100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз
ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и
разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря

Alex сегодня в 00:05
ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))

Ромашка сегодня в 00:09
слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик.
все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже.
вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил,
и 2,5см отрезал)))

Ромашка сегодня в 00:10
и волосы нарастил)

Alex сегодня в 00:29
))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли )))
ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели ))
трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая
шерсть блинас попортил )))

Ромашка сегодня в 00:32
что за бред?????????
может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила
"люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски
просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?

Alex сегодня в 00:40
а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие
))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин

Ромашка сегодня в 00:47
итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!")
тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы,
только в путь... примерно это я уже говорила кому-то..
любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек
"терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить!
а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?

Ромашка сегодня в 00:56
слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я
с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь
придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?

Ромашка сегодня в 00:57
совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не
интересно. по собственному опыту говорю.

Ромашка сегодня в 01:04
раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.

Ромашка сегодня в 01:31
а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о
чем это я тут сама с собой....

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТТ.......

Жили были четыре привеселых парня. Пили они редко но метко. Через
несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов
до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.

У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям
(на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж
пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного
времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном
состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года
младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки,
самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого
вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась
в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около
месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких
гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем
дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком
на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил
(Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную
физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался
прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к.
его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы
не обиделись - нам больше будет!!!
Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода
человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе
Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за
розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".)
из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам
дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы
"их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас
в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся
- еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5
водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор
русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли
не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал
бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не
взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за
новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на
блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили
оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся
процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной
поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет
попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть.
Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь
откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела
Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит,
роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра).
В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал
провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй
этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины
ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому
ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха
по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал
одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши
ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.

ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша
- досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся
с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой,
разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.

ПРИСЛАЛ Я

Идет мужчина усталый с работы. Все плохо. Купил пива - не помогает.
Видит: девочка в песочнице играет. Тот останавливается: "Девочка, чохешь
"наку"? Девочка глядит на дядю ангельскими глазками: "Да". Мужчина
размахивается и пинает девочке ботинком в лицо: "На-ка!!!"

Мультипидор - это пидор, поддерживающий любые устройства ввода-вывода.

Тайна имени (Что сокрыто в имени твоем)

Елена- любит хуй по колено
Наташа- любит алкаша(ред.совок-3 рубля и наша)
Марина- жить не может без грузина
Надя-сосет хуй в глаза глядя
Варвара- чуть хуй не оторвала
Ксюша-ебется только после душа
Жанна- любит Ивана
Света- отдается только летом
Юля- хуй берет в марте, сосет до июля
Нина- вход только спереди, в жопе глина
Маргарита- пизда всегда подмыта (ред. Вот умничка!)
Рита-пизда всегда побрита
Люда- ложится только под верблюда
Катя- трусов не носит, на теле только платья
Оля- обожает трахаться в поле
Люба- хуй берет грубо
Надежда- хуй берет нежно
Вита- без комплексов, ебется открыто
Яна- отсосет у любого под звуки баяна (ред. Классика уже не берет)
Зина- гнется сучка как резина
Нинель- с любым готова лечь в постель
Люси-дает сразу, только попроси
Меланья- сосать-любимое желание
Жаклин- отдается только богатым, блин! (ред. точно блин!)
Федора- а ей похуй, может ебатся у соседского забора
Люсьен- глотает с яйцами член
Антонина- отсасывает исключительно у армянина
Илона- если сосать то у чемпиона
Валерия- с пехотой не ебусь, нравится кавалерия (ред.животных любит)
Алла- мне и 2 хуя мало
Рада- а мне 2 нахуй не надо
Елизавета- жить не может без минета
Кира- при ебле особо криклива
Мирослава- чуть до смерти не заебала

История про письмо в Ригу, посланное через Ямайку и Ливию, напомнила...

Логику почтовиков, особенно курьерских фирм типа ДХЛ, понять невозможно.
Представьте себе, что вы живете, скажем, в Клину. И вам из далекой
забугорщины приходит пакет. Прилетает он, ясный пень, в город-герой
Москву. Но вместо того, чтоб вам его напрямую отвезти в Клин по
Лениниградке, его везут сначала в Питер, потом, скажем, в Тверь, а потом
уже вам. Скажете, в России и не такой идиотизм возможен? Вероятно, но
я-то описал схему, по которой работает ДХЛ в Германии.

Пришел из далекой забугорщины на Германщину пакет, в славный город
Дортмунд. Адресат живет в Мюнстере - это от Дормунда час езды по
прямой. И не через лес и овраг, а по хорошему немецкому автобану. Вместо
этого пакет повезли за 200 км на промежуточную базу в Бремен (кстати,
это по тому же автобану, мимо (!) Мюнстера). Оттуда (все по тому же
автобану) он начал свой обратный путь - на Мюнстер. Но не доехал, а
приземлился на полпути в окружном пересылочном центре в Оснабрюке. И
лишь оттуда уже был передан кому надо. А зачем все это? Ответ всегда
один - так инструкция велит.

Особенности национальной идеи.

1.Чтобы любить Родину необходимо провести года 2-3 в Чечне. Накрайняк
в Афгане.
2.Попса – говно. Бутусов – круто. (ебать можно только попсу. Накрайняк
созваниваться по мобиле.)
3.Отправить брата-братана работать в милицию.
4.Найти фашиста .Помочь встать ему на ноги купив автомат и несколько
гранат.
5.Найти русского банкира . Объебать ГБшную охрану и попробовать сунуть
немецкий автомат ему в яйца. (накрайняк после этого эксперимента
отлежаться в “склифе “)
6.Замочить русских бандитов ( не американских). Желательно из “максимки”.
Желательно не холостыми патронами . (Возможен гиморой и разборки
с паханами . Резко после этого свалить из любимой страны. )
7.Сделать фальшивый загранпаспорт с американской визой и спокойно въехать
в штаты.(накрайняк постоять в очереди в посольство за визой , пообщаться
с помощником консула и морским пехотинцем умоляя на коленях дать визу
студенту медику )
8.Спасти лысую русскую проститутку и попробовать накормить ее американскими
раками. Хохлушки на ленинградке не в счет.(не лысые и не русские)
9.Мочкануть пяток черных.( накрайняк белых американских извращенцев) .
Получить за это немного американских денег.
10.Сделать поджигу из трубок , гвоздей и спичек. Попытаться грохнуть
черного. (накрайняк , если не отпиздошило пальцы , попытаться от нее
прикурить )
11.Попасть под американскую машину. Остаться в живых. Последний герой.
12.Оттрахать негритянку. Русской бабе позвонить по мобиле.
13.Прослушать несколько песен хохляцко-австралийской группы БИ-2 .После
этого найти хохла . Замочить его в сортире. Припомнить Севастополь. Добить
из беретты . (накрайняк из поджиги. Если не отпиздошило пальцы)
14.Поспрошать американцев в чем их сила. Перед этим пробежаться по пожарным
лестницам оставшихся небоскребов. Потеть не рекомендуется.
15. Заработать немного американских денег . Купить у американцев права
на прокат их телевизионной игры.
16.Отправить на якобы необитаемый остров группу соотечественников. Не
забыть отправить с ними хохла . (Хохлу – хуй а не деньги. Севастополь
все равно наш . Деньги – родной таможне.)
17.Заработать на всем этом немного американских денег ( Съездить отдохнуть
на Майами. Накрайняк в Испанию. Севастополь – все равно наш )
18.Приехать на Родину. Обменять вредного Пелевина и Сорокина на полезного
Афанасьева . Посланными на хуй стариком Афанасьевым обменять накрайняк
на покойника Бунина.)
19.Попробовать обменять вредный Интернет на полезные “Вести” .Пойти со
всей этой бредятиной на ……

Что ето за хуй
Лежит на белой простыне
Малыш, ты не балуй
Иди к ебеной ты пизде

Здесь от заката до рассвета
Сплю лиш я
Никто другой
Ну, может еще блядь моя

Ну что за наглый хуй
Ко мне уже прилип
Как пиздану щас молотком
Повылезут хуиные мозги

Какая боль,ой блядь, пиздец
Разбил я хуй на холодец
Родила ж дурня мать
Свой хуй с утра не смог узнать

Российские спецслужбы продолжают находить улики, подтверждающие связь
организаторов терактов в США с чеченскими сепаратистами. Москва
попросила США начать борьбу с террором с непосредственных организаторов,
для этого уже предоставлен воздушный коридор. В качестве благодарности
Москва доставит США Бин Ладена.
По материалам Lenta.ru

Почему пчелы НЕ кашляют? Да по той же причине, по которой у тараканих не
бывает менструаций !

Бен Ладен сказал Бушу: "Подавись!"

Паленстина провела успешные испытания новых крылатых ракет: "Боинг-737,
747 и 767".

Из президентов в "петухи"
Невероятная автобиография израильского президента Моше Кацава!!!

Alex

Услышано от знакомого.
Маршрутка Симферополь-Ялта. Практически все пассажиры - мамы с
детишками. Одна из детишек (около 5-ти лет) всю дорогу капризничает по
поводу покупки Сникерса и на доводы мамы, что "купим, когда приедем", не
реагирует. Понятное дело, что рев уже всех достал, но народ попался
терпеливый. И вот это чадо уже около Ялты выдает своей мамаше: "Если не
купишь Сникерс, я расскажу папе, что ты у дяди Жени писю целовала!".
Пунцовая мамаша сразу требует, чтобы остановили маршрутку и выходит.
Проржав минут пять, водитель вместе с пассажирами продолжают путь. И тут
раздается тоненький голосок: "Мам, купи Марс...".
... маршрутка стояла на трассе еще минут 20...

P.S. по поводу истории 22.11.04 про украинца: хочу обратиться к
"грамотному" народу, который пишет не "В Украине", а "НА Украине": вы же
не пишете и не говорите: "НА России" или "НА Белоруссии"? Так чем
Украина отличается от остальных стран?

- Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее
столица в Тель-Авиве, ее жители в Сибири, ее церкви в Канаде.

© Вести.Ru > другие новости:
11:20 Палестинцы подорвали разделительную стену
11:20 В Омск съехались лучшие снайперы

И при чем здесь Омск...

Alive Deadbody
Что такое bip-bip-bip...
Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?

Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления
Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова
забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...

Добавлю один из моих старых анекдотов.
По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок:
Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и
безалкогольной.
Обычно задается вопрос - а при чем тут водка?
Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от
обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.