Поиск по автору:

Вылез Ляса из подвала,
Широко розкрыв ебало,
Грустно яйца почесав,
Угол дома обоссал!!!

Какая разница между проституцией и членством в партии регионов?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в
сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте.
- "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она
отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся
глаза..."
- "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"

Пришел как то один торчок в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит:
- Постригите покороче.
- Наушники снимите.
- А вы меня постригите не снимая наушников.
Ну, парикмахеру делать нечего стрижет. Наушники жуть как мешаются,
цирюльник не выдерживает и срывает их. В ту же минуту, его клиент падает
на пол, судорожно хватаясь за горло. Пока вызвали скорую, пока она
приехала... вообщем помер чувак. Парикмахер думает:
- Ни фига себе, чего ж он там слушал?
Поднимает плеер с наушниками, подносит к ушам и слышит монотонное:
- Вдох... Выдох... Вдох...

Одноразовый суп

-Мама! Это Вы? А как лук правильно засовывать? Так или так?
- Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми!
- ВАУ!

Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география"
Вот в нее.
По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове
перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре.
Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания
передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП
вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть
еще примеры, вспомню, дошлю.

Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Ющенко.
- Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.

В раздел "Очепятки": мимомет, мимометчик (военн.)

Рита, а где Вы сейчас? В Харькове?
Напишите, пожалуйста, на ams11810 @ yahoo . com

>>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
>Угадали:)
>Приятно встретить земляка:)
>Рита

Хороший анекдот для знающих английский (переводить не буду, ибо игра
слов):

В ковбойский салон заходит медведь-панда. Заказывает себе кучу жратвы,
садится за столик и всю жратву уминает за обе щеки. После этого встает,
выхватывает кольт и стреляет в бармена! И уходит спокойно. Все в
ступоре. Потом подбегают к панде и говорят:
- Что это с тобой! За что бармена шлепнула. Ты же мирное животное,
вегетарианец, никого не трогаешь.

Панда вытаскивает из кармана энциклопедию, открывает на статье "Панда" и
читает по слогам:
"Panda eats shoots and leaves"

Янукович переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Регионалы денег не берут!

Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Украины?
- Ленин сказал: "у нас каждая сука может управлять государством".

Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на
пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться."
б) Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты
нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди
бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено
успешно, можно расслабиться."

Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста
Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста
Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...

Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?

Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ
Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую
власть?
- Я?! Да на хуй она мне всралась!

О толерантных голландцах

Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в
спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов
нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что.
Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не
для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто
без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.

В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я -
русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы,
в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда
можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда
женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка
удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда
ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной
Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без
всяких купальников).

Янукович сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он Янукович!

Шуфрич попал к какому-то там африканскому цаpьку, и цаpь ему сказал, что
если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в
жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит Шуфрич к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и
стоны. Выходит Шуфрич где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Дополнение к комментарию 19 от 10 января 2004 года.

>3. Венера -- это одна ИЗ ДВУХ планет Солнечной системы, вращающихся
>против часовой стрелки, если считать верхом северное полушарие планеты
>Земля. Вторая -- Уран.

В Солнечной системе три планеты, вращающиеся против часовой стрелки:
Венера, Уран и Плутон.
http://www.jpl.nasa.gov/solar_system/planets/pluto_index.html

Алик, специалист по пуделям и Плутонам.

Война с немцами; окоп, прибегает солдат: Пацаны только что девку отымел
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!

Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!

А не забыл ли Владимир Путин, что армию придумали для того, чтобы учить
детей защищать интересы своей Родины.
А воевать должны профессионалы.

Почему говорят, что группа "Руки вверх" поет песни, посвященные
проституткам?

Янукович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил! Падло!

Жила была манавоха!
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "долой Буша или Клинтона!"
- Подумаешь! - Говорит украинец. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"долой Буша или Клинтона! " и мне тоже, может быть ничего и не будет?!

фгодиДурацкая клавиатура!... игу кьгтель кдгдл кдпте09т иет

Психиатр беседует с Януковичем: - И когда вы заметили впервые, что
получаете удовольствие от партсобраний?

Янукович, Абрамович и Мороз убегают из зоны. Забежали в избу. Куда
спрятаться? Янукович залез в унитаз, Абрамович - в бочку из под квашеной
капусты, Мороз - в мешок из под картошки. Заходят ВВешники. Начинают
искать. Стукнули ногой по унитазу. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, какашки.
Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста.
Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего
размаху - БАМ! Оттуда: - "Да картошка я, картошка!!!"

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант Мойша, заходит
молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к
проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу
и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки
и, надев себе на хуй, произнес:
" Смотри Шлема кого мы щас ебать будем "- я невытерпела...

Депутатам, олигархам и прочей швали посвящаетсья:
Есть такая профессия - Родину наебать!

В кровати лежат Чук и Гек.
Гек:
-Чук,что ты делаешь?
-Дрочу.
-Чук дрочи себе.

Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается,
входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко.
- Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас
премьер-министром числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно падло отвертится.

Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся
в настоящей жизни.
Дело это было в середине 80х... осенью.
Я заступил по роте и чистил очки в туалете.
Казарма у нас была на втором этаже.
В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну
мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно...
и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я
решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда
ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал
лом
...
В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал
долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной
замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой
керамической трубы.
На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое
произходит в туалете.
Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор
пока я не продолбил у этой трубе дырку.
На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!
Я так обрадовался что у меня все утекло кудато!
Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета...
А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и
громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце???
Наш: -Чье это ГАВНО????

Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему
на голову.
После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там
стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это
делал...

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим..
Парень в ответ:
- ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!

У Януковича сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Янукович, Вы - русский разведчик", - сказал проходивший мимо Мороз. -
"Украинец отдал бы свою машину в автосервис".

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
*****
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
*****
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!

Путин инагурировал в общественном месте...
Путин бешено инагурировал в общественном месте...
Путин неистово инагурировал в общественном месте...
Путин отчаянно инагурировал в общественном месте...
Путин весь обиннагурировался !

- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!!
- Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Семь чудес украинской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает.
3. С голоду не умирают, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

Все может быть, и быть то может,
но быть того не может, чего не может быть.

Избирателям о депутатах

Что ж за такая почва эта?
Где эта мразь дает ростки?
Напомню русского поэта
“Дороги,грязь и дураки”.

Камера, зеки ждут очередную жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.

Ладыс, Улыбать! Это второй лучший штучка ты можешь делать с твоим губы!

- Что вы нам все время фильмы о Януковиче показываете, неужели ничего
хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне.
- А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать
фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".

Януковичу доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - Приказал Янукович.
- А, может, кастрировать, товарищ Янукович?
- Ха-рошая мысль! Кастрировать и расстрелять!

ответ на Н19 от 12/22 : похоже не у всех с арифметикой все хорошо: как
нашет 11:11 11/11 1111?
или 21:12 21/12 2112?

привет из канады.

Ну не знаю, я свою знакомю Глы называл Расхкой (сокр. от Чебырашка) -
она не обижалась

Живший на Брайтоне