Поиск по автору:

Рита, а где Вы сейчас? В Харькове?
Напишите, пожалуйста, на ams11810 @ yahoo . com

>>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
>Угадали:)
>Приятно встретить земляка:)
>Рита

Янукович переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Регионалы денег не берут!

Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Украины?
- Ленин сказал: "у нас каждая сука может управлять государством".

Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на
пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться."
б) Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты
нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди
бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено
успешно, можно расслабиться."

Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста
Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста
Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...

Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?

О толерантных голландцах

Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в
спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов
нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что.
Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не
для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто
без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.

В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я -
русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы,
в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда
можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда
женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка
удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда
ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной
Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без
всяких купальников).

ответ на Н19 от 12/22 : похоже не у всех с арифметикой все хорошо: как
нашет 11:11 11/11 1111?
или 21:12 21/12 2112?

привет из канады.

А не забыл ли Владимир Путин, что армию придумали для того, чтобы учить
детей защищать интересы своей Родины.
А воевать должны профессионалы.

Янукович сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он Янукович!

Шуфрич попал к какому-то там африканскому цаpьку, и цаpь ему сказал, что
если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в
жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит Шуфрич к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и
стоны. Выходит Шуфрич где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

Нам бы только день продержать, да ночь простояться...

Война с немцами; окоп, прибегает солдат: Пацаны только что девку отымел
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!

Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!

Почему говорят, что группа "Руки вверх" поет песни, посвященные
проституткам?

Янукович шел по берегу Днепра и увидел стоящего человека с расстегнутой
ширинкой. "Как клюет?" - спросил Янукович. "Хорошо," - ответил человек.
"Рыболов", - догадался Янукович.

Янукович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил! Падло!

Януковичу доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - Приказал Янукович.
- А, может, кастрировать, товарищ Янукович?
- Ха-рошая мысль! Кастрировать и расстрелять!

Жила была манавоха!
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "долой Буша или Клинтона!"
- Подумаешь! - Говорит украинец. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"долой Буша или Клинтона! " и мне тоже, может быть ничего и не будет?!

Путин инагурировал в общественном месте...
Путин бешено инагурировал в общественном месте...
Путин неистово инагурировал в общественном месте...
Путин отчаянно инагурировал в общественном месте...
Путин весь обиннагурировался !

Психиатр беседует с Януковичем: - И когда вы заметили впервые, что
получаете удовольствие от партсобраний?

Выпустили марку с изображением Януковича. Но марка не приклеивается:
одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Янукович, Абрамович и Мороз убегают из зоны. Забежали в избу. Куда
спрятаться? Янукович залез в унитаз, Абрамович - в бочку из под квашеной
капусты, Мороз - в мешок из под картошки. Заходят ВВешники. Начинают
искать. Стукнули ногой по унитазу. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, какашки.
Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста.
Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего
размаху - БАМ! Оттуда: - "Да картошка я, картошка!!!"

Объявление:
В эротическом театре одного актера пропал актер.
Особые приметы: правая рука перекачана.

Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ
Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую
власть?
- Я?! Да на хуй она мне всралась!

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант Мойша, заходит
молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к
проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу
и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки
и, надев себе на хуй, произнес:
" Смотри Шлема кого мы щас ебать будем "- я невытерпела...

Депутатам, олигархам и прочей швали посвящаетсья:
Есть такая профессия - Родину наебать!

В кровати лежат Чук и Гек.
Гек:
-Чук,что ты делаешь?
-Дрочу.
-Чук дрочи себе.

Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается,
входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко.
- Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас
премьер-министром числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно падло отвертится.

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Одноразовый суп

Путин, Ющенко и Буш хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел
на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда
корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило
обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов
за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.-
Пропищал Путин.

- Что вы нам все время фильмы о Януковиче показываете, неужели ничего
хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне.
- А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать
фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".

В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один
пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша
спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик, ухмыляясь:
– Да… А как Вы догадались?
– Да больно уродливый!

Al

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим..
Парень в ответ:
- ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!

Украина. 2007 год. Выборы. Надпись на заборе возле выборного
участка:
"Голосуй, не голосуй, все равно получишь хуй! " Рядом еще одна надпись
"Ющенко – лох, а Янукович – петух! "

У Януковича сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Янукович, Вы - русский разведчик", - сказал проходивший мимо Мороз. -
"Украинец отдал бы свою машину в автосервис".

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
*****
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
*****
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!

В раздел "Очепятки": мимомет, мимометчик (военн.)

Семь чудес украинской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает.
3. С голоду не умирают, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

Все может быть, и быть то может,
но быть того не может, чего не может быть.

Избирателям о депутатах

Что ж за такая почва эта?
Где эта мразь дает ростки?
Напомню русского поэта
“Дороги,грязь и дураки”.

Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма
"Яйца Януковича", тир имени Фани Каплан.

Камера, зеки ждут очередную жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.

Ладыс, Улыбать! Это второй лучший штучка ты можешь делать с твоим губы!

В магазине:
– Дайте две поллитры "Смирновской".
– Деточка, ты что?! Из таких бутылочек пьют взрослые.
– Тогда дайте одну детскую по 0,25.

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

"Хайль Ющенко!" - сказал Янукович, входя в кабинет к Ющенко.
"Янукович, - раздраженно ответил Ющенко, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Голос Израэля".

Трамвай едет по Питеру. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая дворцовая, - комментирует Шуфрич.
- Улица Гоголя!
- Бывшая малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Ну не знаю, я свою знакомю Глы называл Расхкой (сокр. от Чебырашка) -
она не обижалась

Живший на Брайтоне