Поиск по автору:

Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.

Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает:
- А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть
температуру процессора?
- Ну это и в биосе можно просматривать!
Тот не въезжает:
- А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать
можно?
PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой
материнке зашит и скачивать его не надо.
Alex Интернет-магазин JetPC.ru

Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для
голосования на Украине.
"Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що
прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."

Перевод часов вперед
Вызвал суету на глобусе
Раньше хуй вставал в постели
А теперь в автобусе

Рассказал наш водила.
Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную
установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку
собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата.
Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши
ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают
в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время
он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к
директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А
наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся
части установки, размазали и готово ;)

Произошло буквально вчера.
Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский,
племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы).
И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого
вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д.
Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally...
дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно
делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"

Эрудиту на заметку.

Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная
ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от
собчаков избавляются сразу же...

Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.

Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине:
"Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И
слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж
безнадежный любовник".

Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках
беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство
курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми
рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож.
А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к
братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о
своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно
покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается?
Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой
древнеегипетской твари.
Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать
семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно
соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом.
Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на
ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно
так.
Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать.
Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем
быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался.
Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А
посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по
ушам.
Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда.
Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится
еле слышным, но продолжается.
Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай.
И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается
к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает
ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару
сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну,
давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от
времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми
меня на ручки, посади меня на подоконник к миске!
А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься.
Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не
добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и
уходил. Голодовку, так сказать, объявлял.
- Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать.
Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто
из нас победит?
Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на
подоконник сам, без посторонней помощи.
Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических
целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого.
Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет.
Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук
такой же. Ляп. Ляп, и все.
Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в
поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То
ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество
поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной
выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну
какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть
обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от
твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух
презренья...
От така забавна зверушка.

http://psiterra.fastbb.ru/index.pl?1-6-0-00000002-000-0-0-1143478868

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай
II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд
и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое
желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом
штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и
сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не
найдем?

Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец.
Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он
кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался....
тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец....
опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец....
снова облом.
Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него
коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик
еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг
откyда-то еще один мyжик появляется.
втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел?
пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а
потом еще и в колодец пpыгнyла.
втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!

Муж проснулся в холодном поту. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Мне приснился страшный эротический сон.
- Какой? Ты и другая женщина?
- Нет.
- Ты и другой мужчина?
- Нет. Я и.... Я!!!

Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел.
А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной
эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

Какие истории я не читаю
1) безусловно пропускаю всех сисадминов и прочих IT персонал часто
публикующих протоколы ICQ,
еще не встречал чего-нибудь стоящего, им кажется смешным если кто-то не
знает чего-то.
Юмор у них удручающий, я сам программер, так что не обвиняйте меня в
предвзятости.
2) пропускаю графоманов (этих легко определить прежде всего по объему
текста. обилию эпитетов, метафор,
и прочих украшений). Будьте кратки, избегайте штампов.
3) заглядывая в конец ищу фразу типа - я плакаль или мы хохотали, если
есть - пропускаю, Это все равно
как рассказав анекдот первым смеяться
4) все рассказы о пьянках и о поведении в состоянии опьянения - почти
отсутствуют рассказы
интересные.
5) все политические реплики или злободневные типа украинского газа,
морозов или оговорки
Черномырдина (несть им числва)
6) появившиеся в последнее время тексты с намеренно искаженной
орфографией всевозможных аффтараф,
они мне напоминают (почему не знаю) пацанов с опущенными штанами,
бейсболкой набекрень,
эдакий нонконформистский конформизм.(Не знаю появились ли они в России
уже, хотя судя по
Грибоедову "слепое, рабское, немое подорожанье" должно бы заставить
наших одеть что-нибудь
a la rough neighborhood)

С интересом читаю о

1)наши за рубежом - даже если не смешно то просто интересно (как
правило, люди пишут литературнее-
извините за неологизм)
2) военные истории - часто смешные
3) студенческие
4) застойные времена - забавно
5) культурные различия

А Вы?

Если кому-то в голову придет сделать компиляцию всех историй - это будет
международный хит под названием - Россия и ближайшие окрестности -
невероятные люди.

"20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS
36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали
слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а
первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини."

Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков?
Или первые копейки собирали "на коленке"?
20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS

http://www.autonet.ru/localnews/index.asp

Очень даже не смешно.

"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о
победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над
злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал
главный поп христианской России.

Вчера в матче Стяуа -Миддлсборо комментатор: интересно, кто же бил по
воротам? Судя по лицу это был Тэйлор

В жизни нужно быть неможко голубым, чтобы фортуна боялась поварачиваться
к тебе задом!

Ничто так не украшает девушку, как грудь третьего размера.

Сколько денег не экономь, все равно пропьешь больше.

Если очень долго смотреть на девушку, то и она станет для тебя
красавицей.

Артист в начале поет, затем пьет - народ пьет, а потом поет.

Сколько за водкой не бегай, все равно виноватым будешь.

Творческий путь: любовь - поэзия - проза - инпотенция - мемуары.

Женщина загадка - водка отгадка.

Хочешь узнать всю правду о себе, напои друзей.

Абсолютное счатье для мужчины - и женщина и водка. Поэтому
абсолютного счастья не бывает.

Самая мощная Армия - женская.

МЕНт - почти мужчина.

Красоту юбкой не прикроешь.

ДТП не от плохого вождения, а от красивых девушек на дороге.

Культурная отрыжка только в светском обществе.

На жизнь глаза открываются с первых сто грамм.

Главное не работа, а ее видимость.

Ранняя работа Малевича - белый квадрат.

Свежее дыхание прокладок Molped.

"Наша цель - коммунизм" плакат на зенитно-ракетной части.

Мученье в жизни - легко в раю.

Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить
дерево.
У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а
ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР.
Пора что-то переделывать в народной мудрости.

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию
не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик".
Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль
Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него
последствиями...

Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру:
- Мюллер Вы кто?
- Я воин доблесной армии!
Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу:
- Штирлец Вы кто?
- Я муж доблесной Армии!
Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.

Мастер кунилингуса, залижит так, что заростет.

Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать
машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего
дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного
милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин,
угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу,
где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире,
деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.

- Доктор, кажется, у меня яйца звенят...
- Голубчик, Вы, наверное, абонент МТС?

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

- Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
- Как ты можешь человека с собакой равнять?
- Да нет, ты не понял, она старая и живая.

Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе
"Мисс МЧС России":
... учредить номинации:
- мисс "Пожар 5-той категории"
- мисс "Наводнение регионального уровня"
- мисс "Сход снежных лавин"
- мисс "Извержение вулкана"
- мисс "Землетрясение 12 баллов"
- мисс "Цунами"

По поводу № 17 от 13.05.2006

Ксения Собчак выходит замуж за Пржевальского !

Не успев начаться закончился конкурс на "Мисс МЧС России".
Все три первых места завоевала Валерия Ильинишна Новодворская.

По примеру Шойгу Зурабов издал приказ о конкурсе красоты в Минсоцздраве:

- мисс "Эпидемия"
- мисс "Лепрозорий"
- мисс "КВД"