Поиск по автору:

На трассе голосует человек (Ч). Мимо едет новый русский (НР) на 600-м
Мерсе. НР резко давит на тормоза, выходит из Мерса, внимательно
осматривает его несколько раз, затем подзывает Ч и интересуется :
"И где же ты, козел, тут шашечки увидел ?"

Пошел мужик на рыбалку ( на ул. - 30 )
Прорубил лунку и тут замечает мужика,
тот весь дрожит от холода сосульки на ушах - без шапки.
Ну он к нему подходит:
- Ты чего дурень, без шапки, на улице - 30 ?
- Дык блин, вчера в шапке был, водки предложили и не услышал!

Голодные годы застоя.
В Индии дохнут сотнями ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ.
ООН озабочен до невозможности... и молит развитые страны о помощи.
Развитые страны решили обратиться к общественности и издать
справочники и книги о черных слонах.
Германия: 3-х томник "Кое что о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
США: Брошюра в 6 страниц "Все о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
СССР: "ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ в свете Марксистко - Ленинского учения"
Болгария: "Болгарский ЧЕРНЫЙ СЛОН - младший брат советского
ЧЕРНОГО СЛОНА"

У одного мужика от тождя постоянно сигареты намакали.
Ну ему друзья и посоветовали сигареты в призерватив прятать....
Заходит мужик (м) в аптеку и говорит продавщице(п):
м:-Мне нужен призерватив...
п:-For man?For woman?
м:-For CAMEL.
п:-Oh!!!King size!!!

Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрошивает главного бухгалтера:
НР: - Маша, а миллион - это сколько нулей?
Маша: - Шесть!
НР, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что двенадцать -
это два!

Штирлиц лег в постель, овладел собой и вскоре уснул.

Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке:
"Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?".
Девушка:" О, конечно, дорогой.".
Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист пьет самый лучший коньяк в дорогом, фишенебельном
ресторане и говороит: "Клопами пахнет.".
Оптимист в однокомнатной хрущевке убивает потертым тапком клопа
и говорит: "Коньяком пахнет.".

"СПРАЙТ"-не дай себе засунуть!

НР заходит в ресторан и просит подать ему че нибуть экзотическое.
Ему приносят целый таз устриц...НР спрашивае:-Ну и как их есть?
Офицант:- Берете в руки и высасываете из раковины молюска....
НР взял одну....сосет,сосет....сосет ,сосет...уж покраснел весь
ниче не получается.Он берет устрицу и заглядывает внутрь...Моллюск,
уперевшись ручками и ножками:-Че смотришь?Соси давай!!!

Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы
как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить
в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые
подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство,
наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан.
Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода
весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше,
разглядывая стакан напросвет:
- Что-то у Вас чаек заварен слабовато...
- Это не чай, это черный кофе!

(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Объявление в газете:
* СРОЧНО!!! Продаю ВАЗ 2105 1988г.в. цена - даром (торг уместен)
* Тел. 123-4567; 08.00-09.00, 20.00-21.00 Евгений Максимович.

Надпись в мужском туалете:
Точность - вежливость королей!

- Девушка, что вы будете пить: спирт или водку?
- Ой, все такое вкусненькое...

Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся.

"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий
вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии
могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор,
пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

В маленьком городке журналист сидит в придорожном кафе и случайно
услышал, как за соседним столиком пожилая пара, приехавшая
из столицы вспоминает свою молодость:
"А помнишь как мы здесь встретились .. и т.п."
Журналист решил, что на этом можно сделать материал и прислушался...
" А помнишь, именно за этим кафе возле ограды мы занимались любовью
первый раз?" " А может вспомним молодость?"
Они встают и выходят, журналист потихоньку за ними.
Пара идет за кафе, раздеваются, старик прижимает подругу к ограде
и в течение 20 минут происходит АКТ, в котором дама выглядит
атлетической гимнасткой, а старик неутомимым Рокко.
Затем они падают на землю, еще 20 минут лежат, встают, одеваются
и бредут обратно.
Журналист: Извините, я случайно увидел Вас ... Это было нечто!!!
Я даже не представляю как ЭТО было у вас в молодости ....
Старик: Да как у всех! .........
Ограда тогда не была под напряжением...

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

На пресс-конференции после матча Россия-Украина:
Й.Сабо: Филимонову решено присвоить звание Героя Украины.
Романцев: Посмертно!!!!

Жила была одна женщина.Каждое утро она вставала раньше всей семьи,
готовила завтрак,отправляла мужа на работу,старшего сына в институт,
младшего в школу.Весь день эта женщина работала.Вечером ,придя домой,
она готовила ужин ,кормила всю семью.Как то вечером ,когда вся семья
села ужинать выяснилось,что коекаких продуктов не хватает.Женщина
сходила в магазин и вот с двумя полными авоськами подходит к своему
подъезду.Из подъезда выскакивает эксбиционист и распахивает перед
женщиной свой плащь .Женщина ставит авоськи на землю,всплескивает
руками:-Аааа..черт...колбасу забыла купить....

Все знают нехорошее значение глагола "иметь". Что в этом случае:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей...
- именины у Кристины...
- именинник...
- имение барина...

Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Моника Левински" - высасывает из важего жесткого диска файл
своппинга и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы (*.old).

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока
вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

"Борис Ельцин" - Выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус,
постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для
него не существует. Его дочерняя версия может тайком перекачивать
деньги на зарубежные счета.

Умерли Билл Гейтс, Папа Римский и Билл Клинтон.
Бог спрашивает Папу Римского:
- Кто ты и чем ты занимался в жизни?
- Я Папа Римский. Всю свою жизнь я проповедовал слово Господа и ставил
людей на путь истинный.
Богу это понравилось и он пригласил его сидеть справа от себя.
Спрашивает Бог Клинтона:
- Кто ты и чем ты занимался в жизни?
- Я Билл Клинтон, президент США. Всю свою жизнь я старался облегчить
жизнь бедных и боролся за мир на Земле.
Богу этот ответ понравился и он пригласил Билла сидеть сидеть слева.
Задает Бог аналогичный вопрос Гейтсу:
- Ну а ты что сделал в жизни хорошего?
- Я Билл Гейтс. Кстати, вы заняли мое место.

История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!

кто увлекается компьютерами- поймет
вчера прочел название книги:
S.Weinberg Feynman rules for any spin I.PHIS. Rev. 133

В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время
позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который
из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается,
но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает.
В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции
Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное
для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить»
селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы
с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле
самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления
состава преступления).
Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы
испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно
зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его
сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно
были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором
отправились в участок.
Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел
доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через
три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном
порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны.
А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть
показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ
ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ
СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).

Новые компьютерные вирусы:

"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.

"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.

На одной из садовых дорожек
Повстречался однажды мне ежик
Средь других представителей фауны
Для меня эта тварь хуже дауна
Вместо нежной и мягонькой шерстки
У него сплошь колючки-иголки
А уж как он пыхтит и пихается
Когда кто-то к нему прикасается
И домой ты его не тащи
У него меж иголок клещи!
Морда узкая, нос как смородина
Сразу видно: не зверь, а уродина
Так какого такого рожна
Эта дрянь жить на свете должна
Я из сада его уволок
И на стройке швырнул под каток
Хруст костей скрылся в реве мотора
Результат получился - умора!!! :))))))))))))))))

Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто
не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь...
Подскажи, что мне делать!
Раби отвечает:
- Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже
не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня
вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет,
что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?!
- Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА!
................
- Раби, ну и что же Он сделал?!
- А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!

Posadili parnya v tyurmu.Zahodit v kameru,vidit,sidyat zeki
e igrayut v karti.Govorit
- Kak dela,kozli?
Nu,razumeetsya,vse ego izbili,a v kontze odin govorit
- Znaesh, u nas slovo "kozli" ochen nehoroshoe slovo !
Paren otvechaet:
- Aaaa, yasno, tak bi e skazali,a to naleteli kak petuhi !

Прибывает в Рай группа новопреставленных душ. Ангел-хранитель водит
их по Раю и показывает:
- Вот, тут у нас архангелы... тут херувимы... это райские кущи...
а вот и сама Дева Мария!
Все новоприбывшие, естественно, бух на колени и говорят:
- О Мария, Матерь Божья! О, как мы тебя любим! Ведь ты породила
Христа, Бога нашего... (и т.д., по тексту молитвы).
Мария смотрит на них задумчиво и говорит:
- Да, конечно, это все правда... Спасибо... Но если бы вы знали,
КАК МЫ С ИОСИФОМ ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ!..

Новый Русский вываливается пьяный из кабака и ловит такси
Такси, такси, своботен?
Таксист, да...
Потанцуем?

3. Сидят три сперматазойда. Первый:
-Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй:
-А я вот буду капитаном! Третий:
-А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним:
-Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!

2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый
чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей
впарил, а она как бревно:
(Ч)-Дорогая, а ты дественница.
(д)-Ну канечно, милый.
(Ч)-А че не орешь.
(Д)-Ну тады, ОЙ!...

Анекдоты-ретро:
1.Дивная летняя романтическая ночь в деревне. Юноша и его герла
возвращаются с танцев. Герла говорит: Ванечка...Найди меня -
и я твоя, а не найдешь меня - то я в сарае буду ;))

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

... там дамы не леди и господа не джентельмены

Немцов встречает Киреенко :
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да
- А что качели не убрал?

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!

- Ну мало ли что я на тебе обещал!

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

- Сейчас пойду и обожрусь французскими булками
- Что так проголодался ?
- Нет - выбирал подходящий шрифт.

И адресок у Вас на Yah`e, и сами Вы не искренные...

Для тех, кто знает английский. Как будет in English:
Мир-дверь-мяч
Около-птицы

Вовочка пришел из школы. Папа:
- Ну как день прошел? Было что интересного?
Вовочка:
- Да было... Мы с ребятами пол клеем намазали. Наша училка
подкользнулась, упала на пол и приклеилась.
- Ну вы хоть ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал пока не пришол директор и всех выгнал.

Американский анекдот.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.

Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский)
магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый
и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"

Что бы жениться по любви, надо заводить знакомства по расчету...

Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями
очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было.
Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно.
Однако это присказка. А вот и сказка.
Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер,
сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать,
закончила. И выдает в пространство:
- Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл)
В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую:
- А что там за текст?
Она говорит:
- Опись личных дел сотрудников!
Я говорю:
- Ну вот так и назовите!
Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам
ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла:
"opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит!
Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...

Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron.
Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь :
- Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу.
- Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть,
а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут,
так потом хрен шо купишь у магазинах.
- Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра?
- Ну как за кого, за коммунистов конечно!