Поиск по автору:

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Упал ежик в яму и говорит - "До вечера не выберусь - за лестницей пойду"

Тимошенко говорит, за каждый мужской голос я зделаю ми...т, я пойду на все
ради победы. Да политика сложное дело сказал Ющенко, требует каторжного
труда. В не доумении подметил Черномырдин, ну как же это Юлия
Влодимировна политика это вам „не туда сюда“, а здес все методы хороши,
сказал Ющенко, вот я например суеверный мне бабки в деревне
порекомендовали оранжевого петуха завести, так у мена тепер тайно в
кабинете живет. А что вы намереваетесь предпренать панэ Януковичь, а я в
день выборов с кумовьями по грибы пойду, они как раз с зоны откинулись,
с некоторыми я ещо вместе сидел, а потом вы наверное с друзьями пойдете
за вас голосовать, нет за себя я не буду а за кого же тагда, за
Тимошенко она говорят за это ми...т делает, а голоса я и так наберу, любит
меня народ. Репортер ушол задумавшысь, надо точно за Тимошенко идти
голосовать, а то потом всем прийдетса самим ми...т делать.

Живу в Торонто. Однажды с друзьями решили сходить в ресторан. Я там
раньше не бывал, но это весьма приличный ресторан в центре города.
Зашли, сели. Я еще обратил вниманмие что ресторан обставлен в
традиционном стиле, а картины на стенах висят какие-то модерновые.
Причем в тяжелых золотых рамах, прямо 18 век. Ну заказали, выпили по
первой. Вдруг замечаю, что картина на стене как-то изменилась. Во думаю,
классное виски, прямо сразу забирает! Ладно, пока суть да дело, приняли
по второй. Смотрю на картину – что за черт... опять другая! Ни фига
себе.. с двух рюмок глюки пошли... Налили по третьей, но я уже не пью –
на картину смотрю. И вруг вижу как она поплыла и как-бы перетекла в
другую... Тут уж я струхнул по полной - думаю все, пора завязывать с
выпивкой... Осторожно спрашиваю товарища – ты ничего не замечаешь?
- А что такое?
- Так картины на стенах меняются...
- Чего??? Ты закусывай вообше...
- Сам смотри...

Сидим вместе, смотрим. Вдруг картина опять поплыла... У друзей глаза в
на лоб а мне сразу полегчало - оказывается не только у меня крыша
поехала! Короче вызвали официанта, оказалось у них вместо картин в рамы
вставлены экраны и они показывают некое “искусство XXI века”. Смеялись
долго. Вообще так и до инфаркта довести можно. Прогресс, блин...

Арнелла MUTTING

Что значит "Уйти по-эстонски"?
- не здороваясь

Сегодня на одной из лекций препод сказанул: "Тот кому лень работать идет
преподавать"

Щука подлая! Бильдюга! Простипома белобрюхая! Выхухоль мохеровая!

1237год. К стенам Киева подошло татаро-монгольское иго.
Нас-ОРДА! Крикнул хан.
А НАС РАТЬ! Ответил со стены князь.

Ща такой прикол был.
Иду я значит по улице.
Рядом едет Нива ментовская останавливается возле меня, вылазиют два
мента говорят стой. Стою подходят спрашивают документы, достаю паспорт
даю менту посмотреть и вижу у мента(которяй паспорт спромил) под глазом
такой финиш. Стою я значит с такой улыбкой не моу меня на хаха пробивает
но я стою стараюсь не смеятся. Второй увидел меня и говорит
первому(который с финишем стоит и на паспорт смотрит) эт не он. Они
махом в свою ниву и подрапали .

Я шел долго угарал.

Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом
выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера
показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с
гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо
отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных
раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и
прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное
внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры.
Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает
раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как
им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина,
секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить
серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий.
Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно
произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил
супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в
дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"

P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать
покупательниц.

Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом
выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера
показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с
гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо
отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных
раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и
прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное
внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры.
Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает
раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как
им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина,
секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить
серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий.
Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно
произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил
супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в
дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"

P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать
покупательниц.

История произошла лет 18 назад;-"... евский технологический институт...,
переэзаменовка по высшей математике на первой-же зимней сессии. Надо
сделать отступление и пару слов сказать о личности преподавателя назовем
ее Виолетта Ильинична (имя и отчество-вымышленные, инициалы подлинные).
Преподаватель надо сказать великолепный-знание предмета, педагогический
талант, чувство таката, знание психологии студента позволяло ей держать
в натряжении весь курс от начала семестра до экзамена. И как следствие
этого кол-во несдавних первый экзамен на первой-же сессии приближалось к
60%, про мысль списать можно было забыть побывав хоть раз на ее парах.
Однако...!!! Родился гениальный план -"использовать живую шпаргалку"
Был выбран доброволец, из числа сдавших предмет с первого захода, с
неплохим знанием предмета. В аудитории, где проходил экзамен и все
последующие пересдачи стол представлял собой сл. конструкцию-сверху
столешница а спереди и с двух боковых сторон глухие стенки до самого
пола-это и сыграло решающую роль. Идея заключалась в том, что-бы столы
первого ряда пододвинуть к ряду второму вплотную а в один из
образовавшихся "ящиков" помещается добровлец, назовем его К. ,с
подушкой(что-бы удобно было лежать), с конспектами и учебниками,
листиками, ручкой и фонариком. Что-бы не было возможности отодвинуть
стол, его дружно завалили сумками и верхней одеждой, помните
сессия-зимняя, раздевалка не работает, т. к. каникулы. Система работает
так -на листике пишется вопрос и отправляется в щель между столами(есно.
когда экзаменатор отворачивается) В недрах идет работа, с применением
всех доступных средств, на том-же листке пишется ответ, и по сигналу
готовности(один несильный стук по столу) листик появлялся перед
изображающим работу мозга студентом. При наличии доп. вопросов процесс
повторялся. Таким образом успешно пересдали экзамен человек 11,
доброволец к концу экзамена уснул, действо продолжалось часов 6 кряду и
к большому удивлению преподавателя пересдали даже те, на кого и надежды
небыло. Добровольца К. поили, кормили, и выполняли все его желания дня
три. Забыл сказать, что запускали К. в стол за 2 часа до того, выманив
ключ у вахтера. В те времена про взятку препод. и речи быть не могло, а
при раскрытии подобного "трюка" грозило неминуемое отчисление! Сейчас
все учасники истории солидные люди -директора, гл. специалисты различных
предприятий и крупных(и не очень)фирм и фирмочек: интересно помнят они,
как начинался их путь в жизнь, в бизнес?!!!

Корнет Оболонский

Сегодняшняя катастрофа в Нью-Йорке самолета А-300 рейса 587
авиакомпании American Airlines, следовавшего по маршруту Нью-Йорк -
Санто-Доминго (Доминиканская Республика), по своим характеристикам
похожа на АВТОкатастрофу самолета на взлете по техническим причинам.

Это как? Выезд на встречную взлетную при обгоне?

Руль штирлица с лева Руль агентф 007 с право Руль агента Maldera где то
рядом

Пе(_|... - марка автомобиля

Одному мужику, довелось содержать в семье слепую тещу.
Все бы ничего, да каждый раз, когда садятся за стол обедать илиужинать,
она нехрена невидя,руками все, что ей положили в тарелку общупывает,и вечно ноет,
что ей положили меньше всех, поскольку она бедная невидит ничего, а себе,
дескать поналожили небось полные горы. В общем достало это дело зятя, он пошел
в магазин, купил мешок пельменей, наварил их и когда сели за стол поставил
перед тещей огромный тазик с горой пельменей. Садиться теща за стол, как всегда
протягивает руки к тарелке и начинает общупывать, сколько и чего ей насыпали.
Общупав всю гору пельменей она с блаженной улыбкой произносит:
"Да!!!! Представляю сколько вы себе пельмешков - то понавалили !!!

История такая...
Сидим мы на работе, и тут одному нашему сотруднику срочно понадобилось позвонить
по телефону. Набирает он значится номер и спрашивает: "Это номер xx-xx-xx?"
На что получает ответ юным таким мальчишеским голосом: "Вы че это, е@#$улись?",
после чего на том конце кладется трубка.
Отдел в покате.
Все.

Dorozhnaya, obschestvenno-transportnaya:

My edem, edem, edem
v dalyokie kraya;
beryom s soboy gitaru--
i bol'she ni hu...

...dozhnik s nami ehal,
on paren' molodoy,
narisoval devchyonku--
s razorvannoy pi...

...likala garmoshka,
igral akkordeon,
a malen'kiy Antoshka--
natyagival ga...

...rudo severnaya ptitsa,
moroza ne boitsya;
i mozhet na letu--
pochyosyvat' pi...

...ratiki, piratiki
morskie akrobatiki;
dnyom oni derutsya--
a vecherom e...
...hal dyadya na kone,
a kon' kak pyo...
...tr Petrovich--vasha ostanovka!

Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился
на первом курсе радиофизического факультета ДГУ.
Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем
дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу
(четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно -
столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает
по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного
и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров.
Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!)
И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее
талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих
и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались
до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул -
с подхрапыванием.
Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного
желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет
всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное,
неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой
фразой:
"Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!"
Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам!
В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит:
"Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!"
В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг
и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он
находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно
реагирует.
В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос:
"Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!"
Немая сцена...
Училка в столбняке...
Гомерический хохот...
Занавес...

Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился
на первом курсе радиофизического факультета ДГУ.
Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем
дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу
(четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно -
столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает
по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного
и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров.
Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!)
И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее
талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих
и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались
до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул -
с подхрапыванием.
Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного
желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет
всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное,
неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой
фразой:
"Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!"
Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам!
В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит:
"Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!"
В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг
и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он
находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно
реагирует.
В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос:
"Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!"
Немая сцена...
Училка в столбняке...
Гомерический хохот...
Занавес...

"Обстановочка"
переделка стиха Саши Черного

Накрылся диск с последним С++
Злой вирус на винте пожрал последний FAT
Системный программист не бывший раньше трусом
Дрожащую рукой набрал FORMAT.

С дискеты в третий раз не грузиться система
Кондишн сломан в помещении жара
Сисоп тоскуя киснет у модема
Но отключили телефон еще вчера

Знакомая сисопа некто Клава
Сует разъем питания в COM - порт,
А на компьютере, что расположенен справа
Не могут вспомнить пятый день уже PASSWORD.

Системный администратор носится как спринтер
Но в сеть войти не может как ни жаль
А за стеной большой, дешевый принтер,
Печатает "Пойми мою печаль"!

Как не понять в машине дисководы,
Дискеты дожевав задумались слегка,
В дисплее дребезжат сочуственно катоды
И сырость капает на клавишу ВК!

ПОЧЕМУ ЖЕНАТЫЕ МУЖИКИ ЛЮБЯТ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС
ПОТОМУЧТО ХОТЯТ 15 МИНУТ ТИШИНЫ

Izvinite c'to pishu latinitsei.
Segodnya utrom po TV6 - Novosti. Diktorsha govorit:"aviatsia NATO
vozobnovila bombardirovku Iugoslavii, v provitii kosovo bombiojke byla
podverjena serbskaya poliutsia (i bystro ispravilasi) politsia..."

В чем разница между Билом Клинтоном и автоматом для продажи Кока-Колы?
И на том и на другом написано insert bill here.