Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "смесь английского с нижегородским? "
- Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!

Светские новости.
Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения!

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

Знаете ли вы, что в еврейских сказках вместо тридевятого царства
действие обычно происходит в семьсороковом?

Сказки для взрослых.
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.

- Штирлиц, я же вам приказал сесть на бронепоезд и срочно отправляться на
Восточный фронт! – говорит Мюллер. – Почему вы еще в Берлине?
- Это невозможно, группенфюрер – все билеты забронированы на месяц
вперед.

В детстве я верил в Деда Мороза, а когда подрос, узнал, что настоящее имя деда - Холодильник.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что развитие цивилизации приводит к значительному
смягчению нравов?
Когда-то джентльмен требовал удовлетворения у другого джентльмена.
Сейчас – просит...

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое кондом?
- Очень просто. Конь-дом – это конюшня.

- Кто такой доброхот?
- Это вездеход, который ездит не везде, а только там, где можно
поживиться чужим добром!

Владимир Путин посещает с визитом США. Один из пунктов программы –
посещение Голливуда.
Перввой встречает президента актриса Ума Турман:
"Хорошо, что приехал...Я так ждала тебя, Вова! "

Люди моего поколения помнят многих правителей: дурака Хрущева,
стучавшего ботинком по столу в ООН, увешанного медалями слабоумного
позера Брежнева, записного враля и трепача Горбачева, хронического
алкоголика Ельцина.
Спасибо Путину за то, что мы, наконец, сумели понять одну простую вещь:
президент великой страны может быть таким же, как и мы с вами нормальным
человеком.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в России потратить деньги с умом?
- Нет, потому что с умом их в современной России не заработаешь!

- В чем разница между блондинкой, пребывающей в критическом периоде и
террористом?
- С террористом легче договориться!

Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене.
Так родилась поговорка "И у стен бывают уши".

Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!

Белоснежка-гномам:
- Поосторожней, парни, семеро одного не жмут!

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки!
Под таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске

Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми
парусами.
Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте
появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!

Беседуют двое голубых.
- Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам!
- Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!

И пошел старик на берег, и забросил он в третий раз невод в синее
море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3".

Армянскому радио задают вопрос:
- Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России?
- Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более
эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.

Тайна рождения Вовочки.
"Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж
русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся"
(Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).

Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного
человечка в настоящего мальчика.
Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...

-И далась тебе эта сладкая жизнь! Говорил же, что новый плюшевый из тебя
все равно не получится! – сокрушается Пятачок.
- Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа.
- Винни-Пуха киллер замочил!
- А почему кругом опилки?
- Контрольный в голову!

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

Артемон - Пьеро:
- Ты случайно не знаешь, почему Буратино и Мальвина разводятся?
- Она жалуется, что он без сучка, он - что у не нет задоринки!

Чукча прочел в книге латинское изречение о том, что жена Цезаря вне
подозрений.
- Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений!
- Почему ты так в этом уверен?
- Чукча, однако, не женат!

За двумя зайцами погнался – один оказался шоколадным!

Любовь зла.
Любит-не любит, гадала баба-яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча.

Секс без причины - признак...ну, просто признак того, что человеку нужен секс!

Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!

Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную
фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс.
- К сожалению, мы должны с вами расстаться: вы появляетесь в оффисе
только раз в неделю.
- Ты, начальника, неправа. Сама говорила, что принимаешь меня на работу
финансовым посредником, однако! Вот я прихожу, как обещал - по средам.

Герасим зовет Муму, чтобы отвести ее на речку и утопить. Однако Муму
прибегает не одна, а вместе со здоровенной черной псиной, один вид
которой наводил чувство ужаса.
- Что это еще за собака Баскервилей?
- А, это ко мне двоюродная сестра погостить приехала... Из Челябинска,
между прочим.

Челябинские женщины-вратари настолько суровы, что могут взять даже
одиннадцатиметровый!

Дорога в тысячу Ли для женщины начинается с первого Хуа.
Древняя китайская мудрость.

Светская жизнь.
Пикапер Андрей, убедившись, что в городе Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка, кто твой любимый писатель?
- Блок!
- Замечательно! А какие его произведения ты любишь больше всего?
- "Звездные войны", "Терминатор", "Гладиатор" и еще дюжину блокбастеров!

В Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41
оттенок значения и употребления слова "хуй", не считая 400 связанных с
ним идиом и языковых клише.
Неужели Карл Маркс был действительно прав – бытие определяет сознание, и
количество хуев в языке прямо пропорционально той грязи и мерзости,
которая творится в нашей жизни?
Или, быть может, вложив в свой язык, а вместе с ним и в душу столько
грязных слов, мы сами определили судьбу?

Вопрос армянскому радио:
- Кто был величайшим предсказателем в истории человечества?
- Чарльз Дарвин!
- Почему Дарвин, а не, скажем, Нострадамус?
- В своей теории "естественного отбора" он предсказал грядущую
российскую приватизацию!

Случайный разговор в петербургской маршрутке.
Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас?

На нет: и сюда нет? Может, туда еще раз попробуем?

Новости культуры.
Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".

С появлением Пятницы во властной вертикали необитаемого острова
произошли важные изменения. От выборов губернатора отдаленной провинции
Робинзон перешел к его прямому назначению.

Челябинские часовые настолько суровы, что сначала стреляют, а потом
спрашивают. А если им отвечают, стреляют еще раз, но уже наверняка.

Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора Ватсона, который пил виски
прямо из бутылки.
- Что случилось, мой друг?
- Мы с хозяйкой пошли в парк выгулять собачку, и там на миссис Хадсон
напал сексуальный маньяк.
- Маньяк, похоже, оказался бисексуальный, - сказал Холмс, скептически
оглядывая растерзанного Ватсона.
- Не знаю, Холмс, как это назвать по-научному, но собачку он тоже
отымел.

Глаза боятся, руки делают.
Ну хорошо, пусть не руки, а всего лишь одна рука...

Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара.
- К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную
экономику!
- А что вы понимаете под этим термином?
- Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые
нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью
цивилизованным!

Буратино-порноактер.
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Поспорили как-то экономист, торговец и милиционер, кто из них лучше
всего разбирается в экономике.
- Я лучше всех знаю, как приобрести самый дешевый товар. Его следует
покупать не в магазине, а у оптовика, а еще лучше - неспоредственно у
производителя, - сказал экономист.
- Дешевле всего приобрести товар не у производителя, который все-таки
знает ему цену, а у завскладом, - ответил ему торговец.
- Оба вы дураки и не знаете элементарных истин, -сказал милиционер. -
Самые низкие цены назначает не тот, кто произвел, торгует или хранит
товары, а тот кто их украл, поэтому самые низкие цены всегда у вора.