Поиск по автору:

История, рассказанная женой моего брата...
Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой
поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет
по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает:
- Наташ, чем ты занимаешься?
- Мэйлингом.
- Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом.

Новый русский просит:
Можно мне в пасспорте изменить
нацианальносьть?
Можно,а какую вам сделать?
Просто перед словом русский потписать слово новый.

Приходит новый русский к директору
фирмы а его нету.
Секретарша говорит :
-А вы ему телефоньчик оставте он
вам позвонит.
-Ага он 1000 баков стоит

На могиле написано CONECT-1972 NO CARRIER-1997

Купили Гена и Чебурашка лепешку желтаю ,а они жили на сотом этаже.
Поднимаются они на тридцатый этаж Чебурашка говорит:
Гена а ген можно тебе кое что сказать?
Нельзя.
Поднимаются на шистидесятый этаж:
Гена а Ген можно тебе коечто сказать?
нельзя.
На сотом:
Гена можно тебе кое что сказать?
Ну говори.
Мы лепежку в машине оставили.Гено чтобы побыстрее прыгнул через окно ,
а Чебурашка по лестнице побижал.Прибегает и говорит:
Гена а какую нам лепешку брать нашу желтаю или эту рядом зеленую?

Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые.
И спрашивает:
- А у вас замки есть?
- Нет.
- А почему тогда вы здесь сидите?
- Поэтому здесь и сидим.
.

- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу так долго спать!

Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну."
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?

- Почему вы не хотите сделать прививку от оспы?
- От этого умер мой дед.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.

Едут в поезде амереканец ,француз и русский.А на против них сидит мать
с молодой,красивой дочкой.Все троя на нее смотрят.Проежяют они тунэль
Раздается громкий поцилуй и подщечина.Амереканец держится за щеку.
Мать думает:
Вот амереканец поцеловал мою дочку она подщечину дала.Молодец.
Проежают 2 тунель.Русский думает сейчас поцелую свою руку достанится
французу

Ложка упала.Не смешно но про ложку.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Сидят три крокодила на дереве.
Один говорит:
-Помните до ядерной войны мы
кажется зелеными были.
Второй:
-Да а еще мы кажется плавать
умели.
Третий:
-Кончайте этот базар полетели
за нектаром

Реклама:
Состоится примьера спектакля
"Живой труп".Адрес театра:
Кладбещинский тупик 13 начало
в 24 00

РЕКЛАМА:

Поставим игральные автоматы
а также боеприпасы к ним
ооо"Гильза интернешенел"

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

Пошли три мужика на охоту.Одному жена бутылку водки, второму литр
водки ,а
третьему ничего.Наловили они дичи , пресели, достают закусывают.А
один сидит
грусный.У него спрашивают:
-Ты чего такой грустный?
-Жена ничего не дала.
-Давай сложим дич в один мешок а ты будешь с закрытыми глазами
доставать и
угадывать ,что за зверь и сколько стоит на рынке.Сколько ты
угадаешь , столько
мы тебе и дадим.
На следующий день встречаются три жены.
Одна говорит:
-Я своему дала бутылку водки пришел трезвый.
Вторая говорит:
-А я своему дала литр водки пришел трезвый.
Третья говорит:
-А я своему не чего не дала пришел пьяный всю ночь меня гладил и
барматал:
Полевая мышь 20 копеек...

4 ноги 2 руки - довольный бульдельер.

Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством.
Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло
по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом
прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось.
Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок:
"Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10".
Прыгает Жираф: "Десять, девять, восемь, семь."
Прыгает Бегемот: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок,
болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам"

Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Мы не в тот подъезд зашли…"
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Я пошутил…"

- Папа, а я 4 принес.
- Молодец, поставь в холодильник.

- Вы сдали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу!

Милкивэй утонул в молоке!

Вскрытие показало ,что пациент умер от вскрытия.

Встречаются на съезде двое ветеринаров, один городской(г) другой
сельский (с).
С. Ну, расскажи, как ты быков кастрируешь?
Г. Я одеваю хирургические халат и перчатки, тщательно дезинфицирую
инструменты,
вкалываю быку снотворное и.... Ну, а ты как поступаешь?
С. Я беру два кирпича, подхожу к быку, кладу его яйца на один кирпич, а
другим бью изо всех сил!
Г. Так ведь больно же!!!
С. Еще как, если по пальцам попадешь!

В театре:
-Извините, но вы сели на мой веер!
-Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Выходят две блохи из ресторана.
Одна говорит:
-До дома далеко, пешком пойдем или собаку поймаем?

-Тук тук!
-Кто там?
-Это я смерть.
-Ну и что?
-Ну и все

Приходит чебурашка в магазин:
-У вас есть зизюм?
-Нет у нас никокого зизюма
Приходит он на следующий день:
-У вас есть зизюм?
-Если ты еще раз скажеш "зизюм"
то я возьму молоток и гвозди и
пребью твои уши к стенке!
Приходит Чебурашка на третий день:
-У вас есть молоток и гвозди?
-Нет
-А зизюм?

-Мама ты знаешь в следующее воскресенье
я надену новые брюки.
-А где ты их найдешь?
-Папа сегодня случайно порвал новые.

На могиле написано:
Connect 1969 - No carrier 1996

-Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Сидят три крокодила на дереве, один вдруг говорит:
-Помните до ядерной войны мы кажется были зеленые.
-Да а еще мы кажется плавать умели-
сказал второй.
-Ладно кончайте базар, полетели за нектаром!

Сидят три коровы.Одна говорит:
-Что-то бегемоты разлетались?
-Наверное за нектаром летят.

-Тук-тук
-Кто там?
-Это я смерть.
-Ну и что?
-Ну и все.

Две блохи выходят из ресторана.
Одна говорит:
-До дома далеко, пешком пойдем или собаку поймаем?

Русалка говорит своему отцу:
-Люди какого-то человека на веревке
в воду спускали, а я отрезала веревку
пусть на воле живет!
-Молодец, только больше так не делай!
-Почему?
-Потому-что это был водолаз.

Едут два друга в автомобиле.Один говорит:
-Кошка через дорогу перебегает тормози,
тормози! Задавили,кошку жалко.
Собака тормози,тормози! Задавили, собаку жалко. Вон наш друг
Вася дорогу переходит,тормози. Задавили Васю жалко.
А другой ему говорит:
-Ты за рулем ты и тормози!

Едет новый русский на машине. Вдруг через дорогу перебегает человек.
Новый русский кричит:
Для вас козлов подземный переход есть!
Тот человек приходит домой и рассказывает жене:
Представляешь какие сейчас вежливые водител стали мало того ,
что на вы меня назвал, так еще и по фамилии.

Почему ты продал свой тромбон?
Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Звонок в 3 часа ночи. Женщин берет трубку.
-Алло!
-Сколько сейчас времени?
-3 часа ночи!!!
-Спасибо.
-А вы кто?
-Часовщик.

-Вы отлично играете на сцене!
Только обращайтесь со зрителями
менее жестоко.
-а что я сделал жестокого?
-Когда вы уходите со сцены , то слишком сильно топаете и будете зрителей

Маленьки мальчик Юра 5 лет ходит по квартире и бормочет себе под нос:
-Срать хочу,срать хочу..
Мама: Прекрати сейчас же
Ю:-Срать хочу,срать хочу..
М:-Немедленно перестань
Ю:-Срать хочу,срать хочу..
М:-Юра, прекрати, мне это не нравится
Ю:-Мне самому, мама, это не нравится, пойду покакаю

Батя послал меня поле пахать,
Мне поебать, и коню поебать.
Коник пошел поперек борозды,
Мне до пизды, и коню до пизды.

Один наркоман обкурился и вылез на балкон проветрится. Видит, внизу идет
дед, смотрит в сторону а перед ним недалеко открыта крышка люка.
Ну наркоман и говорит: "Деда..... эта..... Опа!"

Даже,если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он-хороший.

Вот посмотрел на наш саратовский сайт www.saratoff.ru, лента новостей...

(помещаю в порядке хронологии)

14 июл 17:09 / Жизнь / В Саратове снова ждут холеру. И снова - с Юга.
.......
17 июл 09:03 / Жизнь / Саратовский спецназ отправился в командировку в
Чечню

Надо полагать, бороться с разносчиками холеры? :)

В связи с террактами в США, ГИБДД решило останавливать и досматривать
все самолеты, которые управляются лицами кавказкой национальности.