Поиск по автору:

«Ты где, сука, шашечки увидел?!! »
из известного анекдота.

Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала
фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и
так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А
вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем
угодно.

Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.

Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из
«закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются –
Закрытые Административно-Территориальные Образования.

В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города,
отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали
только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные
заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ.
Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный
контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу
Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее
потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего
казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».

В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по
телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам
жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения
«правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том,
что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!

Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и
привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со
всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и
размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не
тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит
короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.

- Что случилось?!
- Мне туда-то.
- Я что – такси?
- А зачем остановился?
- А чего ты руку поднимал???

Правильные люди – дисциплинированные…

(с) AL

Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом,
оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе),
прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь
к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов,
в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который
заставляет нас встать, как вкопанных...
На плакате здание городской филармонии, на фоне которой
изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской
символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего,
но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат,
на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...

Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет
дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех,
кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу
приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет,
нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным
разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с
Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» -
сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой
спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не
отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет
оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной
жизни уже не малое достоинство.

Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да
кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и
внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у
Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые
за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег.
То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором
на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того,
как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму.
То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В
общем, не жизнь, а война и немцы.

Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на
этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков
оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку
не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то
подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…

Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым,
расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да
себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь
идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни
сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А
поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось
только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде
криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера
уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на
легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти
крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня
киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных
вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет
кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да
оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для
постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у
меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную
сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и
эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот,
размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла,
клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В
ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не
только воровать, но и жить.

Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как
вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз
продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать,
не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре
цифры, отбыл домой.

Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне
жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!!
Какой код?!! »

Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы
несущиеся с экрана телевизора.

Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая
о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная
пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать
не ослышался ли я) кусочек лепешки..."

Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует:
"Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же
выключит все радиоактивные процессы". Во как!

Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в
Красноярском крае (выделено мной):

“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще
ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их
невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают
СВОБОДУ!”

© AL

Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой
«состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии
хотелось быть похожим…

То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания
почетной обязанности.

Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной
дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему
я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был
одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона.
Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в
отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы
думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться
самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь,
как известно… ну дальше вы и сами знаете…
Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой -
играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости
просим - изображай из себя Че Гевару.

Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная
карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно -
какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует
относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться,
начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще
делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но
жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества
шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения
своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это
первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки
боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на
спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных
штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой
краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился
насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии
западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или
Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок!
Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень
(а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!)
заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать
ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » -
ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо
проварить!!! »
«Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное,
сам я еще не пробовал».
Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий
ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая
кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый
ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от
времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета
изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть
подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно
меня! В общем, - процесс пошел.
Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал
распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах,
напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для
предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна
и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и
переместиться на улицу.
Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков.
Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще
жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику
запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень
попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного
дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было
(мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром
воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать?
Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил,
что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти -
это было бы слишком…
Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные
аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в
огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень
выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не
совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда -
пожелтеет, когда высохнет…
Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание
скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими
справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет
ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну,
ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень.
Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я
запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший
ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем
распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось
поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.

Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую
помойку. …уж больно интенсивно он вонял…

И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я
какой-то не правильный рецепт использовал.

Вот такую замечательную вещь я обнаружил на сайте "Россвооружения":

"ГАРАНТИЙНАЯ КАРТОЧКА

(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального
представительства “Государственной компании “Росвооружение”)

1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_]
Секретная информация [_] Другое Фамилия: ............... Инициалы: ..
Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): ............

2. Какой вид продукции Вы приобрели?

[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_]
С-37 [_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_]
Ту-160 [_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_]
С-300В [_] А-35 [_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_]
Другое [_] Проект 956 [_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651
[_] Проект 945 [_] Проект 971 [_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_]
Проект 941 [_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно
___________________________
[_] Секретная информация

3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..

4. Заводской номер: ..............................

5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:

[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_]
Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном
павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация

6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:

[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_]
Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_]
Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование
производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта

7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш
выбор:

[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/
эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_]
Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация
госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_]
Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом

8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:

[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная
Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/
Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное
использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное
использование

9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации?
(Просьба отметить все, что подходит)

[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист [_] Террорист [_] Шиз [_] Нейтрал [_]
Демократ [_] Диктатор [_] Чиновник [_] Развитый [_] Развивающийся [_]
Недоразвивающийся

10. Ваша профессия:

[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_]
Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_]
Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал /
Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер /
Просто пенсионер [_] Студент / Академик

11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и
рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:

[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом
случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной
местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда /
дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_]
Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование /
коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы
/ допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_]
Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные
притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование /
дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки

Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на
наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях,
которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме
того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные
предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств,
экстремистских групп и пара физических синдикатов.

В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения
карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного
комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой
комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав
на лицензионное производство этих видов продукции."

AL

И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста".
Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова
был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом
анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить
Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором
на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало,
а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него
много.
Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы
отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после
определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон,
развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных
утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода.
Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я
наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше
одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем
и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу
подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу
следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих
джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную
поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом
медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся
голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать
скоряк...

На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода
есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку
то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано,
что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут
"аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил
немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как
говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон,
оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал
отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!..
Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И
бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь
хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил
на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за
иеродьяконом и остался...

© AL

Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным
актером Филипповым.
Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться
доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем
в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед
нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину.
Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает:
"Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?"
(Есть такое пойло, отчаянно синего цвета).
Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов"
Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."

Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать
перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан, а у газеты уж точно не
такой тираж, как посещаемость этого ресурса...

Итак:

"Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила
купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял
сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска. «Как я ее с тебя слизывать
буду?! » - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня
своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня «собрать» языком, как
в фильме «9 1/2 недель». Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я
повернулся на другой бок и... прилип к простыне. Жена обиделась.
Сказала, что я совсем не романтичный. А я ей в ответ: «Тебе лишь бы
пожрать». Так и получился у нас скандал вместо "ночи любви"

"Александр. Балашов Саратовской области."

Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки
элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два
здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа,
провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит
проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня.
Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне,
а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно
затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ,
в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку -
печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку
и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось
пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных
печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему
виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти -
может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто -
для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя
острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая:
"Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе
на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем,
любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку,
с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через
несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо
приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом
напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу
подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"

http://www.newsru.com/russia/12may2004/estonia.html Эстония хочет
потребовать себе Новосибирскую область в счет "советской оккупации":
"Более того, у господина Сало есть предложение о том, как Россия может
рассчитаться с Эстонией за грехи СССР.
"Пусть, например, в наше пользование отдадут Новосибирскую область, на
территории которой в течение определенного количества лет мы могли бы
делать лесозаготовки"...

В этой связи Россия выдвинула встречное предложение Эстонии:
"За разоренные рыцарями Ливонского ордена (в 13-м и 16-м веках) русские
земли, отдать в пользование России Эстонию.
Зная, как долго могут думать в Эстонии, Россия также напоминает о
Ништадтском договоре 1721 года, согласно которого Эстония УЖЕ вошла в
состав России...

Господина Сало и всех его единомышленников Россия любезно приглашает на
весьма долгосрочные лесозаготовки в Сибирь. Полный пансион (проживание,
питание, обмундирование и т. д.) - гарантированы.

AL

Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой
полицейский":
Fuck you! - Ты для меня умер, предатель!
Fuck you! - Да пошел ты к черту!
Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!

Какой емкий язык, однако!

Iz www.dni.ru:
...
20:16 Талибы заявляют, что на каждую американскую ракету у них найдется
камикадзе
...

Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой
актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое
журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких
номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта
«школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как
очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой
их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на
подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение
анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С
таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель
бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был
бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их
детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в
модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба
бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном
ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и
папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей.
Так к чему это я? А вот к чему.
Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще
кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!!
Нарочно такое не придумаешь…

(c)AL

РУССКИЙ ДЗЭН.

Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек
пофотографировать…

Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего
пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там
допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева.
Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное
удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в
мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у
деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то
поймать можно? »
Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь?
Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…

Чистый дзэн…

© AL

Анекдот за 12/06:
"Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена
оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и
при свечах можно..."

Не так уж это и далеко от жизненных ситуаций.
Ноябрь прошлого года. Мы "с группой товарищей" находимся в длительной
командировке в Республике Алтай. Поскольку с гостиничным хозяйством (как
и со многим другим) в этой самой республике полнейший затык, а жить нам
долго, то снимаем несколько коттеджей в 30 км от города - благо
транспортом мы обеспечены как надо.
И вот, в один из поздних зимних вечеров у нас вырубают электричество...
Запалили свечи. Посидели, потрепались, стало скучно. Идти развлекаться
некуда, спать ложиться рано, за окном темень хоть глаз выколи, не
погуляешь по лесу, что делать? Решение пришло быстро - я распаковал
ноутбук, зарядил DVD и при свете свечей мы благополучно посмотрели
комедь, попивая вискарь и комментируя увиденное. Благо ноут у меня
здоровенный - с 17-тидюймовым широкоформатным экраном, так что никто
обделенным не остался.

А вы говорите анекдот...

(с) AL

-Сколько страниц в вашем сценарии? - спросил журналист у Дубовицкой
-Семьдесят четыре, - ответила та
-А без ремарки "смех"?
-Две

Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР
народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод
была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить
бабки, косить капусту и наваривать лавэ.

В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а
если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном
хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы.
И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых
и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил
бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был
«откат» мне пары-тройки авто…

В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой
вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и
длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны
гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты,
предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские
телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в
трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной
связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов,
сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.

Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов
была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие
15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все
точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит
умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством
этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и
правнуков твоих детей.

Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами
с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами,
обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили
разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент,
когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо
сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если
так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%.
Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась
сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких
уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего
богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в
качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было
4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть
своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального
потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка
тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте,
такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник
попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о
количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое
жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и
истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество
измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно
даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну,
ладно, я уточню у заказчика».

Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели
несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама
стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и
прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в
реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее
и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой
номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром
через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться
сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по
факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».

Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все
нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В
строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.

Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас,
долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт
Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о
чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.

Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!

В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах
передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.

На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли!
» - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город,
через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас».
Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от
друга.

Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!

Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над
картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей
строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как
правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может
оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не
задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев»
обдумывался и выстраивался.
- Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину
на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и
проследим, нет ли с ними еще кого!
- В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в
сторону склада, они едут за нами.
- В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на
своей машине.
- В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на
анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара.
- В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не
грохнут… Хозяин едет за ртутью.
- В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО
СВАЛИВАЕМ!!!

Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время
томительного ожидания…

В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9,
в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил
телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским
акцентом.
- Ало, Сашу можно?
- Да, слушаю.
Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом.
- Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся?
Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе
гланд. Я выскочил из кабинета.
- Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!!
Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки
звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…

За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так
случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об
этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…

Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…

(c) AL

Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится,
юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал
историю.

У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи -
большие в общем).

Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники
рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с
удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в
молчании голос одного копальщика:

- О, бля, вчера надо было глубже закапывать...

11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ.
Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает),
обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте
соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих
документов!"
Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"

Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца.
Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки...
С сильным акцентом и воодушевлением:
- Здравствуйте! Мы представители церкви...
Я, перебивая, очень радостно:
- Отлично! Давайте скинемся на общую свечу!
Мальчики, с некоторым замешательством:
- Нет, мы...
Я:
- Ну, нет, тогда до свидания!
Захлопываю дверь.
Да... трудно быть миссионером в России...

AL

Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL

Просто цитата дня какая-то!
"Сегодня" НТВ.
Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с
континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил
посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество
автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!"
(На экране один из Больших Боссов авиапрома)
Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы
взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан"
абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"

У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по
каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что
музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание
телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной
ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь –
возможна и клиническая идиотия...

Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал)
начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались
за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.

Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну
из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился,
ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к
этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...

Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".

Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к
данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в
нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…

Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет,
подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:

«See the little faggot with the earring and the makeup
Yeah buddy that's his own hair
That little faggot got his own jet airplane
That little faggot he's a millionaire!»

Практически дословный перевод:

«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике,
Да, приятель – это у него такие собственные волосы!
Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет!
Он пидорок и (потому) миллионер!»

Как говорится – не убавить, не прибавить!
Мои искренние поздравления авторам и участникам «Клуба Сенаторов»!
© AL

Как я посмотрю, появилась "Новая тема" для писателей историй на этом
сайте - несуразные названия магазинов, предприятий, организацийй и т.д.
А что - хорошее дело! Иногда втречаются потрясные перлы из разряда
"нарочно не придумаешь".

Ну, про продуктовый магазин "Фобос", киоск по продаже софта "Троян" и
парикмахерскую "Креатив" (с полным сохранением фирменной стилистики
Creative labs.) в Новосибе я уже сюда писал года два тому назад. Но вот
заметка из "остальных новых историй" от 18 марта о юридической фирме
"Вендетта" немного освежила память.

В Горно-Алтайске довелось мне лицезреть вывеску юрконсультации, которая
именовалась "Слово и Дело". Если кто не в курсе или в школе злостно
прогуливал уроки истории - это девиз опричников Малюты Скуратова! Что-то
вроде карательных отрядов СС при государе Иване Грозном!

Остается только фантазировать, как специалисты этой конторы "решают"
проблемы клиента...

(c) AL

В «Основных» от 24 июля была история о памятниках Красноярска. Мы то ж
не лыком шиты!
Есть у нас в Н-ске вот такая скульптурная композиция, в самом центре
города, в одном из излюбленных мест прогулок горожан - Первомайском
сквере, что прямо напротив мэрии. Если смотреть спереди - это папа,
держащий за руку сыночка и мама (счастливая) на заднем фоне. Все в
нормальный человеческий рост.
Но как-то раз мне свезло подойти к этой группе с определенного ракурса -
от фонтана. Свезло и в том, что с собой был цифровик…
Мне сразу стало понятно, почему мама такая счастливая, а, кроме того, я
восхитился смелостью скульптора, полетом его творческой мысли и
дерзостью воплощения! Папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку
сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень
даже торчала, так что даже с пяти метров любой порноактер должен был бы
сам себя кастрировать и плача от зависти утопиться в фонтане. Папин
«агрегат» был длиной сантиметров в сорок, да и толщиной мало отличался
от слоновьего. О мощности эрекции я уже упомянул…
Как такое чудо несколько лет простояло в самом центре столицы Сибири -
не представляю!!!
Впоследствии руку сыну опустили, а жаль! Возможно, в этом есть и доля
моей вины - я щедро разослал фото всем друзьям-знакомым, в том числе и
некоторым местным журналистам. Не исключено, что от кого-то из них она
могла попасть в руки власть предержащих, так как опубликованной я ее не
видел - хрен бы кто позволил!
А фото до сих пор является одним из украшений моей коллекции и стены
кабинета…
(c) AL

Вот такую замечательную вещь я обнаружил на сайте "Россвооружения":

"ГАРАНТИЙНАЯ КАРТОЧКА

(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального
представительства “Государственной компании “Росвооружение”)

1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_]
Секретная информация [_] Другое Фамилия: ............... Инициалы: ..
Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): ............

2. Какой вид продукции Вы приобрели?

[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_]
С-37 [_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_]
Ту-160 [_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_]
С-300В [_] А-35 [_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_]
Другое [_] Проект 956 [_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651
[_] Проект 945 [_] Проект 971 [_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_]
Проект 941 [_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно
___________________________
[_] Секретная информация

3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..

4. Заводской номер: ..............................

5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:

[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_]
Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном
павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация

6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:

[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_]
Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_]
Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование
производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта

7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш
выбор:

[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/
эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_]
Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация
госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_]
Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом

8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:

[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная
Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/
Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное
использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное
использование

9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации?
(Просьба отметить все, что подходит)

[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист [_] Террорист [_] Шиз [_] Нейтрал [_]
Демократ [_] Диктатор [_] Чиновник [_] Развитый [_] Развивающийся [_]
Недоразвивающийся

10. Ваша профессия:

[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_]
Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_]
Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал /
Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер /
Просто пенсионер [_] Студент / Академик

11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и
рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:

[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом
случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной
местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда /
дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_]
Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование /
коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы
/ допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_]
Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные
притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование /
дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки

Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на
наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях,
которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме
того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные
предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств,
экстремистских групп и пара физических синдикатов.

В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения
карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного
комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой
комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав
на лицензионное производство этих видов продукции."

AL

Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к
моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения,
замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости":
(На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за
неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) )
которого копы заботливо упаковывают в наручники.
Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой
завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу
дзю-доистов"...
Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя
общества...

Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...

Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще
одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру
талантливым математиком и знающим финансистом.
В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое
транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного
заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с
прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"

Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой
области? Столько революционных открытий...

Какая прэлесть!

НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г.
"Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День
Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет
полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры
безопасности..."

Наши в городе!!!

"Мне четыре тройных одеколона.
... нет, дайти три тройных и еще
"Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"

Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что
главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным
вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке,
забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель
красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой
"Мускат". Это нечто...
Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и
отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою
тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки
наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой
женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...

- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил?
- Давно...
- А че так? Молодость бы вспомнил!
- Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...

Это так, лирическое вступление.

"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой
причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в
кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий
стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро
называется?) девушки напомнил историю давних лет...

В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием
- миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она
и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.

И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках
с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и
направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три
великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20.
- Разрешите? - спрашивает супруга.
- А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из
сидящих.
Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула.
В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в
сраку!"
Второй: "Ага! Я б тоже засадил!"
Тут терпение и закончилось...
Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса
довольно темного цвета, разве что в разных стилях...

Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная
стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в
зеркальце...

(c) AL

Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:

В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества"
раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой.
А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене
красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула.
Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и
сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"

Кадет Биглер. И что ж теперь делать будем с охотничьми
(гладкоствольными) ружьями 12, 16 etc. калибра?
"Калибр - диаметр канала ствола огнестрельного оружия, а также диаметр
снаряда (пули), выраженный в дюймах, линиях (0,1 дюйма), миллиметрах..."
(СЭС. 1988 г. , стр. 526) Аллюр. А! Так ви в этом смисле! :-) Тогда
согласен. С таким же успехом можно сказать: "... я прицелился ему в лоб
из охотничьей рогатки!" :-)
AL

Шестиметровую растяжку, говорите, сперли? Хе-хе… Дети!

Обсуждали мы как-то с коллегой проведенные в прошлом мероприятия и с
приятным удивлением выяснили, что оба стояли у руля одной крупной
общегородской акции году эдак в 1999-м.

Поделились мнениями, вспомнили былое и тут я и произнес: «Да… У меня до
сих пор после этого мероприятия чей-то флаг российский в загашнике
лежит… Здоровый такой, шелковый»… С искренним удовлетворением от того,
что не прошел тот день зря, произнес. На что тут же услышал бизоний рев:
«Так вот, блядь, кто мой флаг спиздил!!! » Аргументы навроде «А на хрен
бесхозно оставлять на площадке уже после окончания работы?! » не
принимались к рассмотрению.

Начали выяснять. Выяснили, что его флагу (размером 20 на 15 метров) ноги
все же не я приделал. Умыкнутое мной полотнище было немного скромнее по
размеру – 12 на 8.

Инцидент был исчерпан, претензии скончались в зародыше.

Разлили коньяк, вместо тоста вздохнули: «Ничего святого у людей!»,
выпили.

© AL

СРЕДСТВО ОТ ГРУСТИ

Разговор с матерью моего друга Николая во дворе ее дома.

- Раньше у нас селезень жил, мы его Утясиком звали. Такой умный был,
такой умный! Колька-то летом без рубахи ходит, так Утясик к нему на руки
попросится, сидит на руках и всю грудь Кольке клювом исцелует! А я сяду
во дворе, Утясик ко мне подойдет, на ноги ляжет и лежит.
Скучал он сильно. Подруги у него не было. Один он был. Попробовала
купить уточек, так такой породы как Утясик – руанской, не было. Купила в
питомнике индоуточек, принесла домой и что ты думаешь? Утясик ко мне
подошел и несколько раз клювиком земли коснулся – как будто покланялся,
поблагодарил меня! Но эти утки злые оказались – и друг с другом дрались,
и с Утясиком. Так что не нашел он подружку себе. Так и грустил, и
грустил. Так мне его жалко было! Так я его любила!

- И где же он теперь?

- Зарубили…

(с) AL

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:

«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по
30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »
(c) AL

Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских.
Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода,
и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений,
кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся
на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня
звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели
и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!

История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок».
Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку
звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная,
засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему
на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: «
Открой, дескать, я тута!

Как зажигаются и чуть не гаснут звезды.

Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого
оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только
будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин.
Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно?
А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном
подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе.
Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не
удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь
деятели искусств Н-ска.
Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было
стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин
игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны,
которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в
середине 70-х годов…
Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за
кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что
примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал,
мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного
Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из
Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который
случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом,
проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о
моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка
глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую,
никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от
красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй
сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки)
спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее…
Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями
специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное
количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на
спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В
итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал
другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими
оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие
капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается
специально из мягкого металла, типа силумина.
В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и
звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда
блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была
рукоятка револьвера и все!
Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с
ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и
не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в
эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!

Леша! Если прочитаешь - привет тебе! Так держать!

И пусть Голливуд кусает локти!!!

(с) AL

Центральный стадион "Спартак" города Н-ска.
Важный (если не решающий) для местной команды матч.
Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно
помахать ручкой.
Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край.
Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается,
хоть ты тресни!
Реплики болельщиков в основном сводятся к "давай гол!", а также к
нетрадиционной сексуальной ориентации судьи и настойчивых пожеланий
соперникам возвращатся домой, где их родственники, в основном мамы,
прямо сейчас предаются различным половым извращениям...
И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно
услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожанную
сфэру!!!"
... увы, не помогло...

Небывалых успехов в области мерчендайзинга (искусства размещения
товаров) добились книжные магазины Н-ска. Так в "Экор-книге" на полке с
табличкой "ДЕТЯМ" красуются увесистые тома "Коктейли и алкогольные
напитки". Правильно - лучшее детям!
А в магазине "Новосибирсккнига" я долго искал новую книжку Андрея
Макаревича "Занимательная наркология". Самые догадливые, наверное, уже
поняли в каком отделе я ее нашел. Правильно - в отделе медицинской
литературы...
(с) AL

Как известно секс бывает оральный, анальный и банальный...
Мы с подругой к банальностям не склонны, а потому развлекаемся
по мере своих бурных фантазий. Кроме всего прочего приучил я ее
и к анальным радостям. Причем, если раньше всякий раз приходилось
уговаривать ее на этот вид секса, то сейчас (в основном) инициатива
принадлежит уже ей - распробовала. Кто анальный секс практиковал
(я имею ввиду женщин и определенную часть лиц противоположного пола,
но не мужиков :-)) те в курсе, что поначалу это вещь довольно
болезненная, даже если партнер достаточно опытен и аккуратен, потом,
конечно, все нормализуется. Это была присказка - теперь сказка.
После довольно бурного сеанса того самого анального секса я обнимаю
подругу и заботливо спрашиваю: "Тебе не больно, радость моя?"
"Радость моя", пытаясь восстановить дыхание, сбивающимся голосом
произносит: "Нет, было здорово!" Я: "Не больно? Старею..."
...только расслабленое состояние моей партнерши позволило мне
избежать тяжелых травм... :-)))

Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама
детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку
о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется
изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и
слитно... Вот такой вот вкусный охуес...

Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый
Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в
разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука,
медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный),
пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного
происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.

-Как у тебя дела?
-Все отлично. Читай между строк...

Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве
чтобы проверить результаты.
«Здравствуйте Татьяна! Как дела? »
«Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные
вставные зубы!!! »

(c) AL

Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как
колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем
зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из
фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост.
И я сказал:
- "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?"
Долго девушки не могли выпить шампанского.