Поиск по автору:

Во дела! Навыбирали себе депутатов!
Выдержка из списка победителей по одномандатным (слово-то какое!)
округам:

"154 Сызранский
МОКРЫЙ Владимир Семенович

155
Тольяттинский
Иванов Анатолий Семенович

156
Балаковский
СУХОЙ Николай Авксентьевич

Проверьте: http://www.rbc.ru/daynews/1_mandat.shtml

Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки
элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два
здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа,
провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит
проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня.
Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне,
а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно
затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ,
в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку -
печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку
и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось
пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных
печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему
виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти -
может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто -
для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя
острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая:
"Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе
на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем,
любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку,
с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через
несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо
приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом
напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу
подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"

Как-то, в начале более-менее массовой компьютеризации страны,
к одному из моих хороших знакомых, представителю довольно редкого
тогда племени программистов, обратились представители обширного
и тогда, и сейчас племени безнадежных чайников. Целью их обращения
была профессиональная консультация Лехи (так звали и зовут того
самого программера) и дальнейшая покупка персоналки для бухгалтерии
их не то АОЗТ, не то МП, не то еще какой-то АБВГДе.... Как все крутые
компутерщики того времени Леха был на расхват - начальник отдела
автоматизации крупного банка и еще вагон левых работ. Так что просто
так попасть к нему на консультацию было совсем не просто, только
по рекомендации друзей - в общем не легче чем в старые времена завести
знакомство с товароведом крупного гастронома. И вот страждущий
прогресса народ через кучу друзей-знакомых получил наконец-то заветный
телефон компьютерного гуру, дня три дозванивался до неуловимого спеца,
дозвонившись на едином дыхании представился и выложил все рекомендации
Лехиных собутыльников, а уж затем перешел к опсанию собственных нужд.
Леха молча (одновременно шурша клавиатурой)выслушал просьбу
и поинтересовался о задачах, которые планируется решать при помощи
компа. Клиент брызжа слюной начал живописать как здорово будет их
бухгалтерии подсчитывать на писишке дебет с кредитом, а затем
распечатывать результаты подсчетов! Леха дослушал и спросил:
"Это все?" "Да!" - ответил клиент и услышал: "Купите калькулятор
с печатью!" Связь закончилась...

Как известно секс бывает оральный, анальный и банальный...
Мы с подругой к банальностям не склонны, а потому развлекаемся
по мере своих бурных фантазий. Кроме всего прочего приучил я ее
и к анальным радостям. Причем, если раньше всякий раз приходилось
уговаривать ее на этот вид секса, то сейчас (в основном) инициатива
принадлежит уже ей - распробовала. Кто анальный секс практиковал
(я имею ввиду женщин и определенную часть лиц противоположного пола,
но не мужиков :-)) те в курсе, что поначалу это вещь довольно
болезненная, даже если партнер достаточно опытен и аккуратен, потом,
конечно, все нормализуется. Это была присказка - теперь сказка.
После довольно бурного сеанса того самого анального секса я обнимаю
подругу и заботливо спрашиваю: "Тебе не больно, радость моя?"
"Радость моя", пытаясь восстановить дыхание, сбивающимся голосом
произносит: "Нет, было здорово!" Я: "Не больно? Старею..."
...только расслабленое состояние моей партнерши позволило мне
избежать тяжелых травм... :-)))

Это было началом конца того, что казалось мне целой вечностью.

-Как у тебя дела?
-Все отлично. Читай между строк...

Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой,
хотя и очень грустной.

Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили
со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем
мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке.
Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал,
что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки
и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие
в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило,
не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких
покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение
морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят
стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются
многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться
этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник
морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец
сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем
нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь
бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество
разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону»,
что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький,
что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших
трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито
прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли
крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже
недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли:
"За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все
хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную
к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки
рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время,
как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку
физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал
запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно
насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен
с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".

Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали
даже родственников почивших секретарей обкома...

Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой,
хотя и очень грустной.

Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили
со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем
мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке.
Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал,
что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки
и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие
в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило,
не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких
покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение
морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят
стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются
многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться
этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник
морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец
сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем
нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь
бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество
разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону»,
что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький,
что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших
трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито
прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли
крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже
недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли:
"За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все
хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную
к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки
рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время,
как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку
физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал
запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно
насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен
с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".

Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали
даже родственников почивших секретарей обкома...

Грустная... В последних "Итогах" Киселев общался еще с одним
претендентом в "Отцы нации" Гришей Явлинским. И тот говоря
о трагедиях последнего времени заявил, что хотел бы высказать
родственникам пострадавших свои "соболезновАния"!!! Е-мое!
Они даже не знают как правильно произносится это слово!
Что уж говорить о том, знаком ли им его смысл?..

Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы
несущиеся с экрана телевизора.

Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая
о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная
пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать
не ослышался ли я) кусочек лепешки..."

Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует:
"Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же
выключит все радиоактивные процессы". Во как!

Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении
пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой
прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет
цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица:
А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается
к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти
рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном
старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой,
затем внимательно осматривает меня и негромко произносит:
"Да я и дала бы..."

Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..

Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица: А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой, затем внимательно осматривает меня и негромко произносит: "Да я и дала бы..."

Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..

Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом...
Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается
обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает
с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку
урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает
край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает
разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные
пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы
так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок,
да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании.
Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они
и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой
спросила: "А вы, случаем, не пьяные?"

Африка глазами очевидца.
Один мой хороший знакомый, музыкант, ездил на три месяца в Намибию
работать в местном развлекательном заведении. Вечером они играли
джаз-рок и прочий музон, а ночью начиналась дискотека. Диск-жокеем
был абориген, который к середине танцулек выкручивал ручки усилителей
до упора, в результате чего аппарат через некоторое время "вылетал".
Наступала непродолжительная тишина... как только посетители дискотеки
выясняли, что аккустика опять погорела и звука сегодня уже не будет -
они спокойно собирались в круг, запевали ритуальные песняки на языке
мамбу (или какой он там у них) и танцы продолжались до утра...
Такая вот дискотека...

Останавливает меня ГАИшник.
- Сержант Такой-то, ваши документы.
- Вот, пожалуйста.
- Так,... оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Почему?

И глаза такие наивные....

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей,
слабонервных, беременных и гринписовцев.

В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшимся
Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие,
а не то, что значит это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно
и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма
широкими и на них постоянно кучковались голуби.
В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном,
мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были
голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то
из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой
бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже
охотятся, я блеснул кулинарными познаниями и сказал, что готовить их
элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...
В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались
в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой
начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним
и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике,
насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась.
С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно
клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить
крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали
боком, задом и другими способами, для них не свойственными. В комнате
заарканеных птиц освобождали от пут и засовывали в прикроватную тумбочку.
Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась
и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос -
кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу
это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом,
но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть
шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел
Доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный
муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились
в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи.
Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный
и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был
таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната
напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис -
ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо
ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление
по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю,
произошедшую после нашего ухода:
Витя, он же "Мистер Супер Мозги", заволок тумбочку в ванную, резонно
рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их
и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго
жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать
туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул
дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное
пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы
водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала
себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного
организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик,
Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после
удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально
рвал на части!..

Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же
горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось
покупать их молчание....

Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют",
"Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись
по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!"
Веянье времени...

В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный
писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир
зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы
дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал
моментально: "Чингиз Хайм!"

Соединение с Инетом у меня диалапное, по телефонной линии через модем,
т.е. А поскольку во времени я не ограничен, то и сижу в Сети иногда
часами. Дозвониться ко мне в это время, понятно дело, сильно
проблематично... И вот подруга моя, поняв безполезность попыток
пробиться до любимого человека (меня), прислала мне пейджер такого
содержания:

"Нет приятнее занятья -
В Интернете посидеть.
Всем ужасно интересно,
Там с друзьями поболтать.
Выпить с ними кружку пива,
Или рыбки пожевать.
А кто хочет дозвониться -
Пусть немного подождет.
Мы ему ведь не мешаем,
Пусть и он не пристает!"

Вот так Интернет стимулирует творческую мысль....

Моя девушка работает ведущей на одной из местных радиостанций. Кроме
всего прочего в ее обязанности входит чтение новостей (в том числе
и городских) в прямом эфире в начале каждого часа.
Итак, я включаю приемник и слышу знакомый голос, который вещает
о всякой туфте - типа нового кафе, где можно попробовать какую-то
необычную рыбу, новых сеялках для подсолнечника, освоенных таким-то
заводом и прочем... Новости заканчиваются, я набираю номер радиостанции,
трубку берет моя подруга. Я, (слегка изменив голос): "Здравствуйте,
а где можно купить сеялку для подсолнечника?" На свою беду Рита
не только красивая, но еще и добрая, а поэтому она отвечает:
"Одну минуточку", и начинает рыться в ворохе сводок, чтобы отыскать
какие-либо координаты производителей чудо-инвентаря... Выждав некоторое
время, тем же гуммозным голосом спрашиваю: "А на дому вы новости
читаете?" В ответ в трубке раздается возмущенный рык оскорбленной
добродетели: "Что-о-о-о?!! В каком смысле?!!" "В прямом!" - ору я
и не в силах сдерживаться начинаю ржать...

Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы.
На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной),
само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне
торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один
из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям:
"Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет,
наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено...
Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."

Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила
по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?

Был я недавно в боулинге, на чемпионате, и присутствовал там в качестве
почетного гостя Александр Карелин. Если вдруг кто не знает (хотя это
трудно представить!) - это трехкратный Чемпион Олимпийских игр,
восьмикратный (по-моему, если не больше...) Чемпион мира и несчитано
сколько кратный Чемпион Европы, России и т.д. и т.п. по греко-римской
борьбе в абсолютной весовой категории, то есть в очень тяжелой.
Громадина, добряк и умница.
Так вот. Сан Санычу устроители предоставили право первого броска,
так сказать право открыть чемпионат. Принесли шар самого большого
номера, Карелин попытался вставить пальцы в отверстия, понял, что
для этого их надо будет рассверливать, спокойно взял шар пятерней
как теннисный мячик!!! И кинул...

"Медвежья услуга"

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...

История №4 от 16/02 напомнила...
Украина, город Шостка, знаменитый на весь Союз комбинат "Свема",
начало 90-х.
Довелось мне в ту пору работать в кинематографе и пришлось мне под
самый новый год переться в Шостку, "выбивать" кинопленку. Как я ее
выбил (25 км пленки, 28 декабря - знающие оценят) это отдельная история,
но сейчас не об этом. Приезжаю, селюсь в "Свемовскую" гостиницу, а по
соседству со мной гулеванят развеселые бундесы из фирмы "BASF". Дело
заполночь и я оказываюсь в их теплой компании с парой бутылок водки.
У них на столе не мерянно пива (целую фуру с собой пригнали),
завязывается разговор. Выясняется, что эти самые бундесы с "BASF"
в сентябре месяце смонтировали на "Свеме" свою фирменную линию по поливу
магнитной ленты (той самой, что в каждой аудиокассете используется),
отладили ее, обучили персонал и уехали домой. Уже в конце декабря им
пришлось приехать опять, поскольку их оборудование - навороченное,
супернадежное, с защитой от дурака, нашими умельцами (обученными
в Германии) было благополучно угроблено...
29 декабря я уже сидел в поезде, который должен был доставить меня
в Киев. В поезде ехала группа итальянцев, направлявшаяся в Чебоксары,
а с ними чертовски симпатичная переводчица, которую я тут же и принялся
охмурять (ехать всего несколько часов, а туда же...). И вот эта самая
красотка рассказала мне цель предновогодней поездки итальяшек в российскую
глубинку. Там, в Чебоксарах, работало Советско-Итальянское СП по
производству женских колготок. Оборудование все сплошь было итальянское,
а сырье (нить) поступало откуда-то с Украины. И вот замечательное
оборудование начало рвать нить, и пошел брак. Местные наладчики с
проблемой не справились, вызвали итальянцев, те приехали и довольно
быстро установили причину - некачественная нить. Итальянцы собрались
и поехали к поставщикам на Украину. Назад они ехали в весьма подавленном
настроении - у украинских смежников стояло их же оборудование, да еще и
с системой компьтерного дозирования, на котором наши ухари умудрялись
выпускать нить в корне отличающуюся от стандарта...

Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику -
Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: "А как здоровье президента?"
Ответ: "Здоровье президента всегда такое, как требует конституция."
Финиш!!!

Что за язык у этих русских?
Церковь стоит - сапор, ограда стоит - сапор, какать не можешь -
опять сапор!!!

Некоторое время тому назад, устав от Новогодних, Рождественских,
Староновогодних и прочих возлияний я решил более не травить свой
изможденный организм и ограничил потребление горячительных напитков,
о чем и проинформировал всех друзей-собутыльников. Реакция их была
мгновенной - Группа Быстрого Алкогольного Реагирования в составе трех
закаленных в борьбе со Змием бойцов немедля прибыла ко мне с целью
вернуть заблудшего в свое стадо... Я был тверд, т.е. пил пиво,
а друганам открыл кладовку, во тьме которой мерцали послепраздничные
остатки напитков, в количестве одного ящика водки... Вид любимого пойла
вызвал восторг, закуска была быстро порублена и постругана, первая
бутылка извлечена и водружена на стол. Веселье началось!
Умяв по литру на душу населения собутыльники начали понемногу
отрубаться, и я принялся вызывать машины для транспортировки их бренных
тел до дому. Первым на очереди стоял Костя, который в силу легкой
весовой категории выглядел хуже всех. Машина прибыла, и я вывел
слабоориентирующегося Константина в прихожую, дабы проконтролировать
процесс его одевания. И вот тут-то и началось самое веселое...
Я отвлекся на короткое время (оставшиеся друзья тоже требовали внимания
и заботы), а когда вернулся, Костя уже был одет. ...На шее его висело
два шарфа...
- Костя - сказал я - Это твои шарфы?
- Да! - уверенно ответил он.
- Оба? - уточнил я.
- Конечно! - уверенно сказал он.
- Ты что пришел в двух шарфах?
- Я всегда хожу в двух шарфах!!! - заявил Костя.
Меня его заявление не убедило, я вернулся в комнату и вывел,
поддерживая под руки, оставшихся участников попойки.
- Посмотрите, мужики, внимательно - попросил я.
Мужики посмотрели, настроили резкость, еще раз посмотрели, несколько
протрезвели и с воплями: "Ё! Это ж мой шарф! А это, гляди, моя шапка!
Вот мать его - он и куртку мою надел!!!" - быстро переодели Костю.
Удовлетворенный результатом, я вывел парня к машине, упаковал его,
заплатил водиле, сказал адрес и попросил сдать пассажира с рук на руки
его жене.
Вернувшись, я принялся собирать домой оставшихся. Ребятки дернули еще
по чуть-чуть, выпили крепкого чайку и пошли собираться. И тут раздался
голос Эдика: "Ё мое! Он в моих ботинках уехал..." В прихожей, у вешалки
стояли Костины боты 40-го размера, на которые и взирал с тоской Эдуард,
время от времени переводя взгляд на свои ноги (размер 44)... Отсмеявшись,
мы нашли какие-то мои летние тапки (размер 43), в которых Эдик и отъехал
до дому.

Вчера мы с компаньоном закончили удачное дельце и решили, само собой,
обмыть это... Для обмывания был выбран ресторанчик "Пивные Залы"
(есть у нас в Н-ске такой), куда мы и не замедлили прибыть. Подошедшей
официантке был дан заказ, куда кроме всего прочего входило пиво "Гролш"
(для моего напарника) и "Левенбрау" (для меня). Через некоторое время
девушка поставила перед нами две запотевших кружки. Напарник мимоходом
поинтересовался, показывая на свою кружку:
- Это "Гролш"?
- Это ПИВО!, было ему ответом...

История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать
на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом),
то я могу подтвердить возможность произошедшего.
Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка
накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только
взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг
с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка,
которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами.
Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила,
что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый
день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно
сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных
операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет
стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком
в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что
не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой),
делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную
дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены
швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами)
с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный
ответ.

... - Давайте отрежем
Сусанину ногу.
- Не надо, не надо!!!
Я вспомнил дорогу.

Из жизни акул шоу-бизнеса :-)))
Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией
в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях,
я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты,
основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как
конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.)
не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход
поставил по своему человеку.
Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий
метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк
устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными
и внештатными корреспондентами, а то и просто подходят
к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то"
газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом
под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные,
так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это
по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить
лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона
о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал.
Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня
и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают
на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли
о попрании вышеназванного закона.
И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину:
размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя
о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые
ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят,
рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу
стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе
о СМИ и все такое. Выслушав, говорю:
"Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только
аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня
незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"

В самом начале перестройки, когда наконец-то рухнул проржавевший
"железный занавес" и СССР начал активно "интегрироваться в мировое
сообщество", города союза со страшной силой начали обзаводиться
побратимами в различных странах, причем предпочтение, естесственно,
отдавалось странам капиталистическим... Дабы потеснее проинтегрироваться
Новосибирск заимел в побратимы американский Минеаполис и пригород его
Сент-Пол. Поскольку движение побратимства имело лавинообразный характер
(еще бы - каждый городской и областной глава хотели прокатиться за
госсчет в забугорье), то в Ташкенте собрали даже международный симпозиум
городов-побратимов на который наряду со многими прибыли и мэры Минеаполиса,

Сент-Пола и Н-ска со свитой.
Дело было летом, в Ташкенте стояла дикая жара, но с трапа самолета
Дональд Фрейзер (Минеаполис) со товарищи сошли в строгих костюмах,
при галстуках. Встречающая группа во главе с Иван Иванычем (Новосибирск),
потеющая в растегнутых рубашках и легких летних брюках, сконфузилась
и сильно пристыдилась своего фривольного вида. На следующий день
состоялось первое заседание представителей породнившихся городов
на которое Н-ская делегация приперлась в черных костюмах, затянутая
галстуками по самое не могу. В конференц зале к ним подошел Фрейзер
в шортах, футболке и сандалиях на босу ногу, пожал руку онемевшему
"побратиму", и по дружески спросил: "Иван, ты что сошел с ума - в такую
жару в костюме ходить?"

Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса.
Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton
только-только начали появляться и для многих были
в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались
бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено,
стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик
Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая
по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи
одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются
веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок
и чаек вприкуску, стало быть.

Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько
крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо
поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать
себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный,
размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это
считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо
и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление.
Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться
типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало
барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что
в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли
длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру -
120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку
приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли
стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими
новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки,
забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку.
И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь
к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает
из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка",
шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров,
возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина,
бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей"
молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер"
вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей".
Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина -
на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень
поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того,
что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем
его машина не очень-то ездила...
В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки
могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой,
большой машины больше центнера топлива...
Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал
эту историю.

Из телепрограммы:
18.55 Документальный сериал. "Криминальная Россия. Современные хроники".
"Смерть за квартиры".
19.25 Квартиры от Жилфонда.

Вы#бался на чате.
Набили морду...

К другу я подошел.
Сколько раз ты от смерти меня спасал!
И похлопал его по броне.

По траве ползет зеленая гусеница.
Смотри!
Раздавить она может тебя!

Грустно сегодя мне
Снова хочется в башню забраться
И от туда в кого-нибудь метко стрельнуть...

(Перевод с японского)

Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно,
что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже
панихиду...
Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких.
Комментатор:
"Впереди выносят гроб с останками трупа" ...
(Трупп - лакей семьи Романовых).

История, произошедшая на днях, настолько занимательна, что ее нужно
рассказать.
С целью попить пива (правда, уже интересно :-)) я наведался к своему
другу Вовке, которого застал спешно собирающимся на дачу. На мой вопрос -
какого хрена ехать на дачу в среду, если в четверг с утра на работу,
и не лучше ли попить холодного пивка в 33-х градусную жару, чем рулить
за 50 километров по нашим замечательным дорогам, услышал ответ:
Его (Вовкин, т.е.) сын Макс, шести лет от роду, летом живущий на даче
вместе с бабушкой, сильно соскучился по папе и решил его навестить.
Бабушка еще вовсю давила на массу, а Макс встал, надел белую рубашку,
черные брюки и пошел по трассе в город... к папе... Отловили его
в 30 (!!!) километрах от дачи Вовкины соседи, которые случайно проезжали
мимо и сразу же Максима узнали. Ходок был немедленно возвращен назад
к бабушке, к тому времени уже пребывавшей в прединфарктном состоянии,
а Вовка спешно засобирался к сыну, чтобы предупредить его дальнейшие
поползновения.

В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено"
некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая
неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного
гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков
не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные
рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом...
Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир
по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами
гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть
на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок
(так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп,
удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!",
те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз
удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как
в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...

В последнее время появляется все больше историй о бультерьерах, породе,
мною откровенно нелюбимой. Сложно найти среди собачьего племени более
тупых и злобных скотин. Хочу рассказать несколько историй о этих животных,
которых держали и держат мои друзья-знакомые.
1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился,
слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает
мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!).
"Игорь",- говорю - "Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его,
а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют".
"А!",-говорит Игорь - "Щас я его делом займу!" Подводит он этого самого
Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь,
и говорит: "Чужой, убей его, Герцог!" Буль не раздумывая вцепляется
в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила...
"Ну вот",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - "Некоторое время у нас есть".
"И что",- спрашиваю - "Долго он так будет?"
"А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может
укусить!"
Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно
потерял к нему интерес...
"Игорь" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?..

2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух
псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой.
День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука
ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую
картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего
маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо,
Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой -
его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными,
а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим
булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать.

3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера.
Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит
(точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие
от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк
в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги
и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС
по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и
любимец.

Вот такие они, братья наши меньшие.

Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"!
Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной
победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают
то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским
настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции
и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег,
когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему:
"Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?"
Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему
и поговорим о другом..."

Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом,
хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-)))
Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда
я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту.
В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что
я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет
через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего
я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей
и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал
следующее.
Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном
из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие),
мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который
незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!!
Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке
в соседний район, к знакомым девочкам...
На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались
дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...

Завтра (28/06) в Новосибирске "День города". Мы с другом,
оба причастные к этому делу люди (работаем в шоу-бизнесе),
прогуливаемся, попивая пивко, успокаивая нервы и готовясь
к "завтрешним потрясениям". Проходя мимо одного из магазинов,
в витрине, мы видим рекламный плакат "Дня города", который
заставляет нас встать, как вкопанных...
На плакате здание городской филармонии, на фоне которой
изображен "Городовичок" (есть у нас такой ублюдочный городской
символ) и крупная надпись "День Города!". Все вроде бы ничего,
но на фотоизображении здания филармония висит рекламный плакат,
на котором почти так же крупно написано: "Моцарт. Реквием."...

Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится
благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших
друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день
активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными
возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли
в Анналы Своей Истории.
Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку
с патриотическим напитком произнес:
"Из последних сил отдыхаю..."!!!

Году в 1987 встречали мы большой компанией (человек в 15)
Новый год в гостиничном номере интуристовского комплекса «
Ольгино, что в Питере. Как водится, часам к двум ночи выпито
было много, если не сказать, что очень много и некоторые из нас
время от времени шарились по отелю, заходя в номера к остальной
нашей братии (а всего нас там было под 70), а заодно и в чужие.
В общем - колядки по полной программе. Бусурмане смотрели на всю
нашу веселуху широко раскрытыми от восторга глазами, воспринимая
происходящее как бонус к своей путевке - в «Ольгино»русских
селили очень редко, как и во весь прочий «Интурист», а тут такая
разухабистая толпа аборигенов. Мы полностью оправдывали легенды
ходящие о России на Западе, т.е. пили ведрами, закусывали через
раз и слаженно пели русский народный репертуар сильными голосами.
И вот, из очередного похода в народ, один из наших собутыльников
привел с собой буржуина. Из какой тот был страны, сейчас уже
вспомнить трудно, но иностранец всамделишный, пробы ставить негде,
да и видать к русскому колориту еще не привык. Вошел наш гость
в номер, прижимая к груди две бутылки Сибирской»по 0,75, видать,
его сопровождающий (наш коллега) позаботился и продумал маршрут.
Зная о русской традиции поздороваться с каждым, пожав ему руку,
(в путеводителе прочел, как пить дать), гость поставил водку
на стол и с видимым удовольствием от приобщения к ритуалу начал
жать нам руки, передвигаясь вокруг стола. Когда круг замкнулся,
на столе одиноко стояли пустые бутылки из-под «Сибирской,
а толпа, как ни в чем не бывало, продолжала свое веселье. Полтора
литра ухнули в наши утробы менее чем за минуту, уютно устроившись
там среди уже выпитого и съеденного. Интурист растерянно обвел
всех взглядом, посмотрел на пустую тару, убеждаясь, что там ничего
нет и молча вышел из номера. Вернулся он минут через пять, держа
в руках еще две бутылки. Встреченный приветственными возгласами,
он повторил церемониал рукопожатия, но на этот раз водку уже
не выпускал.

Эту историю лет пятнадцать назад мне рассказывала моя матушка.
В те времена у нее была подруга, носившая простую русскую
фамилию - Гробова. Как-то раз, за ударный труд на радость
зрителям, а она служила в одном из Н-ских театров, местком
(а может и профком) премировал ее путевкой на южный курорт.
Гробова приехала в городок на берегах ласкового, теплого моря,
добралась до нужного ей санатория и, как полагается, направилась
на прием к главврачу. Главный принял ее в своем кабинете, взял
протянутую ему санаторно-курортную карту, раскрыл и, прочитав
первые строки, разразился хохотом. Гробова недоуменно и обижено
полюбопытствовала - что же такого веселого в ее бумагах нашел
врач? Доктор отсмеялся, извинился и объяснил, что только что,
буквально перед ней у него на приеме была дама по фамилии
Могилова. Инцидент был улажен и извинения приняты. Но док
оказался мужиком не без юмора и поселил обеих дам в одну комнату.
Полный же «ритуальный» комплект был создан во время следующего
заезда - через неделю, в комнату к Могиловой и Гробовой добрый
доктор подселил приехавшую Крестову.

Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая
принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде
его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя
(№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был
такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок
он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни,
чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он
был ПОЧТИ безобидный...
Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все
та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо
не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую
форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей.
Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам
палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую
полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое
утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь,
Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу
(особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность
движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные
водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом
псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин «
Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам
Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние,
не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству
очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла.
Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится,
начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая,
что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный
водитель, почти образец для подражаний и изображений на
агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать,
что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией,
а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля
гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде «
Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел
на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед
ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность,
как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим
расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший
и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда
Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не
перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике
зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля
достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь
и продырявил его талон предупреждений...

Матушка моя была артисткой (даже заслуженной) и дружила со
многими "звездами" того времени. Приезжая на гастроли в
Новосибирск или будучи проездом, они посещали наш дом и пили...
ну это уже другая история.
С тех времен помню я и эту историю, которую рассказывал за нашим
столом Борис Федорович Андреев.
Андреев (громоподобным басом):
"Идем мы, эта, значит, ночью с Петькой (Алейниковым) по
Хрещатику, смотрим - киоска стоит. Петька мне и говорит:
"А слабо тебе, Борька, эту киоску свалить?" Я говорю: "Да
почему слабо?" Подошел, надавил плечом - киоска и упала.
Ну, пошли, значит, дальше. Часа через три назад идем, гляжу
киоска-то все лежит. Говорю: "Петька, непорядок!" Подошел,
да и поднял..."