Вот такую замечательную вещь я обнаружил на сайте "Россвооружения":
"ГАРАНТИЙНАЯ КАРТОЧКА
(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального
представительства “Государственной компании “Росвооружение”)
1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_]
Секретная информация [_] Другое Фамилия: ............... Инициалы: ..
Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): ............
2. Какой вид продукции Вы приобрели?
[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_]
С-37 [_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_]
Ту-160 [_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_]
С-300В [_] А-35 [_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_]
Другое [_] Проект 956 [_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651
[_] Проект 945 [_] Проект 971 [_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_]
Проект 941 [_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно
___________________________
[_] Секретная информация
3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..
4. Заводской номер: ..............................
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_]
Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном
павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_]
Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_]
Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование
производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш
выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/
эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_]
Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация
госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_]
Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная
Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/
Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное
использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное
использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации?
(Просьба отметить все, что подходит)
[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист [_] Террорист [_] Шиз [_] Нейтрал [_]
Демократ [_] Диктатор [_] Чиновник [_] Развитый [_] Развивающийся [_]
Недоразвивающийся
10. Ваша профессия:
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_]
Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_]
Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал /
Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер /
Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и
рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом
случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной
местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда /
дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_]
Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование /
коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы
/ допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_]
Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные
притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование /
дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на
наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях,
которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме
того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные
предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств,
экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения
карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного
комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой
комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав
на лицензионное производство этих видов продукции."
AL
Рассказчик: AL
21.12.2001, Остальные новые истории
Вот такую замечательную вещь я обнаружил на сайте "Россвооружения":
"ГАРАНТИЙНАЯ КАРТОЧКА
(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального
представительства “Государственной компании “Росвооружение”)
1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_]
Секретная информация [_] Другое Фамилия: ............... Инициалы: ..
Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): ............
2. Какой вид продукции Вы приобрели?
[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_]
С-37 [_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_]
Ту-160 [_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_]
С-300В [_] А-35 [_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_]
Другое [_] Проект 956 [_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651
[_] Проект 945 [_] Проект 971 [_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_]
Проект 941 [_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно
___________________________
[_] Секретная информация
3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..
4. Заводской номер: ..............................
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_]
Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном
павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_]
Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_]
Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование
производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш
выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/
эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_]
Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация
госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_]
Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная
Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/
Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное
использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное
использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации?
(Просьба отметить все, что подходит)
[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист [_] Террорист [_] Шиз [_] Нейтрал [_]
Демократ [_] Диктатор [_] Чиновник [_] Развитый [_] Развивающийся [_]
Недоразвивающийся
10. Ваша профессия:
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_]
Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_]
Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал /
Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер /
Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и
рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом
случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной
местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда /
дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_]
Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование /
коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы
/ допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_]
Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные
притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование /
дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на
наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях,
которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме
того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные
предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств,
экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения
карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного
комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой
комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав
на лицензионное производство этих видов продукции."
AL
"ГАРАНТИЙНАЯ КАРТОЧКА
(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального
представительства “Государственной компании “Росвооружение”)
1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_]
Секретная информация [_] Другое Фамилия: ............... Инициалы: ..
Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): ............
2. Какой вид продукции Вы приобрели?
[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_]
С-37 [_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_]
Ту-160 [_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_]
С-300В [_] А-35 [_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_]
Другое [_] Проект 956 [_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651
[_] Проект 945 [_] Проект 971 [_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_]
Проект 941 [_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно
___________________________
[_] Секретная информация
3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..
4. Заводской номер: ..............................
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_]
Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном
павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_]
Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_]
Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование
производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш
выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/
эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_]
Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация
госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_]
Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная
Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/
Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное
использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное
использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации?
(Просьба отметить все, что подходит)
[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист [_] Террорист [_] Шиз [_] Нейтрал [_]
Демократ [_] Диктатор [_] Чиновник [_] Развитый [_] Развивающийся [_]
Недоразвивающийся
10. Ваша профессия:
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_]
Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_]
Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал /
Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер /
Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и
рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом
случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной
местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда /
дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_]
Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование /
коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы
/ допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_]
Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные
притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование /
дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на
наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях,
которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме
того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные
предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств,
экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения
карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного
комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой
комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав
на лицензионное производство этих видов продукции."
AL
19
Booz. Угу, знакомая история. Я, несмотря на свое весьма богатое
стрелковое прошлое, также лажанулся. Пришел с обновкой (А-101 Magnum),
ничтоже сумнящеся повесил на дверь ванной пачку газет из 150 листов
(отличный пулеуловиль! ... как я думал в тот момент), потом заделывал
дырку в двери...
AL
стрелковое прошлое, также лажанулся. Пришел с обновкой (А-101 Magnum),
ничтоже сумнящеся повесил на дверь ванной пачку газет из 150 листов
(отличный пулеуловиль! ... как я думал в тот момент), потом заделывал
дырку в двери...
AL
2
Кадет Биглер. А кто, вообще, говорил о НАРЕЗНОМ оружии? Речь шла о
газобалонной пневматике, т. е. об оружии гладкоствольном. Что касается
Жука, то, согласись, там довольно не однозначное трактование понятия
"калибр" (у меня правда издание 1992 г. , но сомневаюсь, что в 1993
что-то могло измениться)...
AL
газобалонной пневматике, т. е. об оружии гладкоствольном. Что касается
Жука, то, согласись, там довольно не однозначное трактование понятия
"калибр" (у меня правда издание 1992 г. , но сомневаюсь, что в 1993
что-то могло измениться)...
AL
1
Кадет Биглер. И что ж теперь делать будем с охотничьми
(гладкоствольными) ружьями 12, 16 etc. калибра?
"Калибр - диаметр канала ствола огнестрельного оружия, а также диаметр
снаряда (пули), выраженный в дюймах, линиях (0,1 дюйма), миллиметрах..."
(СЭС. 1988 г. , стр. 526) Аллюр. А! Так ви в этом смисле! :-) Тогда
согласен. С таким же успехом можно сказать: "... я прицелился ему в лоб
из охотничьей рогатки!" :-)
AL
(гладкоствольными) ружьями 12, 16 etc. калибра?
"Калибр - диаметр канала ствола огнестрельного оружия, а также диаметр
снаряда (пули), выраженный в дюймах, линиях (0,1 дюйма), миллиметрах..."
(СЭС. 1988 г. , стр. 526) Аллюр. А! Так ви в этом смисле! :-) Тогда
согласен. С таким же успехом можно сказать: "... я прицелился ему в лоб
из охотничьей рогатки!" :-)
AL
6
Аллюр. Трудно не согласиться со всеми несуразицами в рассказе Металлюги
(или как он там?), но вот насчет балонной пневматики - это ты
добросовестно заблуждаешься. :-) Балонная пневматика или, ежели быть
более точным в терминах, газобалонная - довольно-таки серьезная штука на
близком расстоянии. Стреляет стальными шариками калибра 4,5 мм, с
начальной скоростью около 150 м/с. Это, само собой, не ТТ и не Макаров,
но с 10-15 метров прошивает стеклянную бутылку из-под пива навылет.
Именно прошивает а не разбивает - маленькое входное, чуть побольше
выходное и на дне стеклянная крошка...
AL
(или как он там?), но вот насчет балонной пневматики - это ты
добросовестно заблуждаешься. :-) Балонная пневматика или, ежели быть
более точным в терминах, газобалонная - довольно-таки серьезная штука на
близком расстоянии. Стреляет стальными шариками калибра 4,5 мм, с
начальной скоростью около 150 м/с. Это, само собой, не ТТ и не Макаров,
но с 10-15 метров прошивает стеклянную бутылку из-под пива навылет.
Именно прошивает а не разбивает - маленькое входное, чуть побольше
выходное и на дне стеклянная крошка...
AL
1
05.12.2001, Новые истории - основной выпуск
Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама
детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку
о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется
изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и
слитно... Вот такой вот вкусный охуес...
детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку
о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется
изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и
слитно... Вот такой вот вкусный охуес...
12
29.10.2001, Стишки - основной выпуск
Я хотел бы сотню телок!
Чтоб стояли все у елок,
А я по лесу ходил
Ну и каждую любил
Чтоб стояли все у елок,
А я по лесу ходил
Ну и каждую любил
1
18.10.2001, Остальные анекдоты
Ну как всегда - необитаемый остров и на него попали немец, англичанин и
русский.
Прошло две недели и на необитаемом острове закончилась вся трава,
деревья обглоданы. Что делать?
Немец отрезает руку, все кушают...
Проходит еще две недели ГОЛОД. Что делать? Не померать же с голоду.
Англичанин отрезает ногу, все кушают...
Проходит еще две недели, голодные глаза косятся на русского, русский
достает из ширинки член, немец с англичанином - О-О-О колбаска
- --- ХУЯСКА ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!
русский.
Прошло две недели и на необитаемом острове закончилась вся трава,
деревья обглоданы. Что делать?
Немец отрезает руку, все кушают...
Проходит еще две недели ГОЛОД. Что делать? Не померать же с голоду.
Англичанин отрезает ногу, все кушают...
Проходит еще две недели, голодные глаза косятся на русского, русский
достает из ширинки член, немец с англичанином - О-О-О колбаска
- --- ХУЯСКА ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!
5
15.10.2001, Остальные анекдоты
Навеяло романтикой...
Идет собрание грузчиков То да се, ладно пусть Гаврила выступит:
- Да, да пусть Гаврила выступит
Гаврила : Как еб твою мать - так пиздец всему, как пиздец всему - так
пошел ты на хуй.
- Правильно Гаврила, не будем грузить щебенку без лопат!
Идет собрание грузчиков То да се, ладно пусть Гаврила выступит:
- Да, да пусть Гаврила выступит
Гаврила : Как еб твою мать - так пиздец всему, как пиздец всему - так
пошел ты на хуй.
- Правильно Гаврила, не будем грузить щебенку без лопат!
14
Iz www.dni.ru:
...
20:16 Талибы заявляют, что на каждую американскую ракету у них найдется
камикадзе
...
...
20:16 Талибы заявляют, что на каждую американскую ракету у них найдется
камикадзе
...
7
06.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Все, наверное, помнят (кто смотрел, само собой), как в фильме «Берегите
женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха,
комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле?
Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер.
Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на
пульте, ну да ладно, не в том суть.
Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как
и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится -
бабки в кассы, культуру в массы…
Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру
меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у
выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик
выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе.
А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »
женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха,
комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле?
Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер.
Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на
пульте, ну да ладно, не в том суть.
Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как
и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится -
бабки в кассы, культуру в массы…
Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру
меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у
выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик
выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе.
А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »
12
05.08.2001, Остальные новые истории
Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет
дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех,
кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу
приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет,
нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным
разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с
Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» -
сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой
спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не
отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет
оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной
жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да
кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и
внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у
Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые
за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег.
То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором
на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того,
как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму.
То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В
общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на
этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков
оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку
не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то
подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым,
расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да
себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь
идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни
сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А
поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось
только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде
криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера
уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на
легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти
крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня
киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных
вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет
кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да
оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для
постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у
меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную
сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и
эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот,
размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла,
клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В
ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не
только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как
вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз
продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать,
не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре
цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне
жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!!
Какой код?!! »
дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех,
кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу
приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет,
нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным
разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с
Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» -
сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой
спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не
отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет
оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной
жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да
кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и
внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у
Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые
за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег.
То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором
на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того,
как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму.
То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В
общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на
этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков
оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку
не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то
подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым,
расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да
себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь
идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни
сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А
поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось
только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде
криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера
уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на
легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти
крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня
киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных
вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет
кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да
оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для
постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у
меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную
сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и
эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот,
размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла,
клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В
ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не
только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как
вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз
продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать,
не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре
цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне
жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!!
Какой код?!! »
5
28.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только
узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где
употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем
промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как
говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! »
Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова
не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза
«провести мероприятие».
«Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму
прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание
какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника.
Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить
нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами
(стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под
приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем,
гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было!
В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так
- Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы
военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем,
имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на
трезвую голову…
Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток
министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято
решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие
проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем.
Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили
на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она
длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в
фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить?
По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора
на банкет.
Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому
не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с
удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время
концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал.
Люди-то все свои, чего там…
К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого
слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы
гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно,
сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий
случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством
сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие».
Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления.
Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован.
«Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем,
вынесшим полковой стяг из вражеского окружения.
- Все нормально, у меня.
- Слава Богу… Привези в понедельник!
- Хорошо, привезу.
В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую
возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа
знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную.
Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча
встал.
Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…»
Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание!
»
Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите,
что привезли Знамя! »
Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником.
Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…
узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где
употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем
промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как
говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! »
Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова
не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза
«провести мероприятие».
«Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму
прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание
какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника.
Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить
нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами
(стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под
приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем,
гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было!
В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так
- Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы
военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем,
имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на
трезвую голову…
Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток
министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято
решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие
проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем.
Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили
на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она
длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в
фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить?
По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора
на банкет.
Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому
не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с
удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время
концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал.
Люди-то все свои, чего там…
К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого
слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы
гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно,
сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий
случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством
сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие».
Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления.
Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован.
«Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем,
вынесшим полковой стяг из вражеского окружения.
- Все нормально, у меня.
- Слава Богу… Привези в понедельник!
- Хорошо, привезу.
В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую
возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа
знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную.
Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча
встал.
Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…»
Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание!
»
Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите,
что привезли Знамя! »
Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником.
Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…
15
25.05.2001, Новые истории - основной выпуск
Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой
«состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии
хотелось быть похожим…
То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания
почетной обязанности.
Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной
дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему
я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был
одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона.
Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в
отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы
думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться
самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь,
как известно… ну дальше вы и сами знаете…
Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой -
играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости
просим - изображай из себя Че Гевару.
Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная
карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно -
какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует
относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться,
начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще
делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но
жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества
шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения
своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это
первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки
боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на
спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных
штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой
краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился
насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии
западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или
Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок!
Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень
(а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!)
заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать
ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » -
ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо
проварить!!! »
«Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное,
сам я еще не пробовал».
Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий
ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая
кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый
ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от
времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета
изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть
подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно
меня! В общем, - процесс пошел.
Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал
распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах,
напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для
предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна
и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и
переместиться на улицу.
Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков.
Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще
жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику
запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень
попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного
дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было
(мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром
воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать?
Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил,
что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти -
это было бы слишком…
Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные
аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в
огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень
выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не
совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда -
пожелтеет, когда высохнет…
Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание
скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими
справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет
ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну,
ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень.
Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я
запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший
ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем
распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось
поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.
Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую
помойку. …уж больно интенсивно он вонял…
И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я
какой-то не правильный рецепт использовал.
«состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии
хотелось быть похожим…
То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания
почетной обязанности.
Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной
дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему
я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был
одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона.
Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в
отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы
думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться
самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь,
как известно… ну дальше вы и сами знаете…
Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой -
играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости
просим - изображай из себя Че Гевару.
Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная
карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно -
какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует
относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться,
начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще
делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но
жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества
шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения
своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это
первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки
боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на
спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных
штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой
краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился
насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии
западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или
Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок!
Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень
(а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!)
заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать
ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » -
ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо
проварить!!! »
«Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное,
сам я еще не пробовал».
Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий
ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая
кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый
ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от
времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета
изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть
подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно
меня! В общем, - процесс пошел.
Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал
распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах,
напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для
предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна
и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и
переместиться на улицу.
Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков.
Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще
жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику
запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень
попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного
дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было
(мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром
воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать?
Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил,
что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти -
это было бы слишком…
Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные
аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в
огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень
выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не
совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда -
пожелтеет, когда высохнет…
Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание
скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими
справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет
ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну,
ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень.
Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я
запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший
ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем
распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось
поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.
Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую
помойку. …уж больно интенсивно он вонял…
И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я
какой-то не правильный рецепт использовал.
4
06.05.2001, Истории - другая десятка
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...
3
05.05.2001, Остальные новые истории
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...
11
27.04.2001, Истории - другая десятка
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
И на кой хрен я решил доделать проект дома?
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
И на кой хрен я решил доделать проект дома?
7
26.04.2001, Остальные новые истории
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
И на кой хрен я решил доделать проект дома?
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
И на кой хрен я решил доделать проект дома?
30
01.03.2001, Остальные анекдоты
Закончил студент семинарию и поехал к своему дяде отрабатывать практику.
Тот ему говорит: Только ты перед службой остограмься.
После службы подходит студет и спрашивает: Ну как?
Дядя:"Все бы ничего, толь я тебя просил остограмиться, а не
ополлитриьтся, и рясу в трусы не заправляют, существует одна матерь
божья, а не какая-либо другая, есть 12 апостолов, а 13 апезделов, и в
конце говорят аминь, а не пи.. ц!
Тот ему говорит: Только ты перед службой остограмься.
После службы подходит студет и спрашивает: Ну как?
Дядя:"Все бы ничего, толь я тебя просил остограмиться, а не
ополлитриьтся, и рясу в трусы не заправляют, существует одна матерь
божья, а не какая-либо другая, есть 12 апостолов, а 13 апезделов, и в
конце говорят аминь, а не пи.. ц!
8
20.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Время действия - пару лет назад.
Время года - холодная сибирская осень.
Место - город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут
суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие,
вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне,
обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я
со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост».
Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она
обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные
«пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением
смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше
выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого
братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой
тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь
абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз
настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил
в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком
и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии,
а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные
от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили
десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!)
и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе,
над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это
единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя
высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза.
Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него
вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик
на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше,
да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что
видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически.
О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком
запиваем…
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит
суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто
глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо
скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник
мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще
и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот
такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику,
сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной
гаммы на простом, как боксерская груша, лице.
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую
(но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от
потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА…
Описать его я не возьмусь - палитра бедновата.
Представляйте сами.
(c) AL
Время года - холодная сибирская осень.
Место - город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут
суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие,
вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне,
обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я
со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост».
Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она
обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные
«пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением
смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше
выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого
братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой
тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь
абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз
настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил
в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком
и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии,
а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные
от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили
десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!)
и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе,
над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это
единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя
высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза.
Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него
вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик
на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше,
да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что
видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически.
О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком
запиваем…
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит
суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто
глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо
скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник
мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще
и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот
такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику,
сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной
гаммы на простом, как боксерская груша, лице.
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую
(но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от
потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА…
Описать его я не возьмусь - палитра бедновата.
Представляйте сами.
(c) AL
10
18.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается
переименовать его в Амана Эксгумировича...
(c) AL
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается
переименовать его в Амана Эксгумировича...
(c) AL
18
01.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Очередная "оговорка по Фрейду".
В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ.
Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?"
"Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом".
AL
В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ.
Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?"
"Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом".
AL
10
30.11.2000, Истории - другая десятка
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
3
29.11.2000, Остальные новые истории
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
33
17.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную,
любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем
правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного
из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень
уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из
самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены
звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех
присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев…
О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько,
что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро
откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО
человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче...
Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов,
гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости
с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают
подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой,
но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими
соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами»
к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король
попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно
согласованному сценарию.
Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»!
Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»
…не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как
со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»…
AL
любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем
правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного
из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень
уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из
самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены
звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех
присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев…
О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько,
что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро
откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО
человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче...
Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов,
гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости
с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают
подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой,
но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими
соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами»
к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король
попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно
согласованному сценарию.
Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»!
Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»
…не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как
со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»…
AL
11
«Она обозвала его импотентом, свиньей и другими нехорошими словами!»
(Из речи прокурора. Программа «Суд идет», НТВ, 01/11/2000)
AL
(Из речи прокурора. Программа «Суд идет», НТВ, 01/11/2000)
AL
26
03.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца.
Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки...
С сильным акцентом и воодушевлением:
- Здравствуйте! Мы представители церкви...
Я, перебивая, очень радостно:
- Отлично! Давайте скинемся на общую свечу!
Мальчики, с некоторым замешательством:
- Нет, мы...
Я:
- Ну, нет, тогда до свидания!
Захлопываю дверь.
Да... трудно быть миссионером в России...
AL
Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки...
С сильным акцентом и воодушевлением:
- Здравствуйте! Мы представители церкви...
Я, перебивая, очень радостно:
- Отлично! Давайте скинемся на общую свечу!
Мальчики, с некоторым замешательством:
- Нет, мы...
Я:
- Ну, нет, тогда до свидания!
Захлопываю дверь.
Да... трудно быть миссионером в России...
AL
5
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа!
А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла!
А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы!
(C) AL
А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла!
А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы!
(C) AL
71
07.09.2000, Остальные новые истории
Этот, уже теперь давний случай, напомнила мне история про "черный мерседес"
от 6 сентября.
Более чем 15 лет тому назад поступил я в Н-ский мединститут и, как положено,
внимательно изучив расписание занятий, в нужный день и час отправился
на Первую Лекцию. ...как сейчас помню - это была "История КПСС"... Особо я
не торопился - корпус находился неподалеку от моего дома, так что за 5 минут
до начала я уже был на месте. Так же спокойно поднялся в аудиторию и...
не увидел ни одного знакомого лица... Более того - судя по развешенным таблицам,
плакатам и расставленным пособиям здесь вообще едва ли собирались изучать
"указующую и направляющую роль партии", ну разве что демонстрируя последствия
решений очередного съезда заформалиненной печенью...
Быстрый опрос присутствующих дал неприятные результаты - в аудитории сидела
совсем другая группы, совершенно другого курса и более того - абсолютно не моего
факультета. Быстрый марш-бросок к расписанию и более доскональное его изучение
были еще менее приятны - Первая Лекция моей группы уже вовсю шла совершенно
в другом корпусе, до которого нужно было еще пилить и пилить - как минимум час
на общественном транспорте. В этом случае я запросто опаздывал на всю лекцию,
а мне нужно было приехать хотя бы на второй час, сочинить убедительную байку
и попытаться отмазаться. К счастью, Главный корпус Н-ского меда стоит
на центральной улице города и движение там весьма оживленное. Потому не прошло
и пары минут отчаянного голосования, как рядом со мной остановилась черная (!),
вся затонированная (!!), 31-я (!!!), "Волга" (!!!!). Кто помнит те времена -
тот поймет - это было чуть покруче, чем сейчас приехать на 600-м... Водила
оказался хорошим малым, вошел в ситуацию и с шиком подвез меня прямо к подъезду
корпуса из которого в этот самый момент вышли на перекур мои одногрупники
во главе с лектором. Расчитался я заранее, а потому без суеты, с чувством
собственного достоинства вышел из авто, небрежно захлопнул двверь и подойдя
к застывшей группе, обратился к преподу с извинениями за опоздание. "Ничего,
ничего" - как-то уж больно суетливо ответил мне тот: "Мелочи!". "Спасибо" -
несколько ошеломленно ответил я: "Постараюсь больше не опаздывать..." "Да Бог
с ним!" - как-то уж совсем не по партийному заявил лектор, широко улыбаясь.
"Ну... ладно" - я отошел к приятелям.
- Чей-то с ним? - спрашиваю
- А... что это за машина, на которой ты приехал?
- Да на дороге тормознул...
- А!... (облегченно) Ты на номера-то смотрел?
- Какие, к маме, номера - я ж опаздывал, как последний сорокотан!
- Так у нее номера были обкомовские! (с двух нулей начинались)
И тут реакция старого коммуниста стала мне абсолютно понятна...
от 6 сентября.
Более чем 15 лет тому назад поступил я в Н-ский мединститут и, как положено,
внимательно изучив расписание занятий, в нужный день и час отправился
на Первую Лекцию. ...как сейчас помню - это была "История КПСС"... Особо я
не торопился - корпус находился неподалеку от моего дома, так что за 5 минут
до начала я уже был на месте. Так же спокойно поднялся в аудиторию и...
не увидел ни одного знакомого лица... Более того - судя по развешенным таблицам,
плакатам и расставленным пособиям здесь вообще едва ли собирались изучать
"указующую и направляющую роль партии", ну разве что демонстрируя последствия
решений очередного съезда заформалиненной печенью...
Быстрый опрос присутствующих дал неприятные результаты - в аудитории сидела
совсем другая группы, совершенно другого курса и более того - абсолютно не моего
факультета. Быстрый марш-бросок к расписанию и более доскональное его изучение
были еще менее приятны - Первая Лекция моей группы уже вовсю шла совершенно
в другом корпусе, до которого нужно было еще пилить и пилить - как минимум час
на общественном транспорте. В этом случае я запросто опаздывал на всю лекцию,
а мне нужно было приехать хотя бы на второй час, сочинить убедительную байку
и попытаться отмазаться. К счастью, Главный корпус Н-ского меда стоит
на центральной улице города и движение там весьма оживленное. Потому не прошло
и пары минут отчаянного голосования, как рядом со мной остановилась черная (!),
вся затонированная (!!), 31-я (!!!), "Волга" (!!!!). Кто помнит те времена -
тот поймет - это было чуть покруче, чем сейчас приехать на 600-м... Водила
оказался хорошим малым, вошел в ситуацию и с шиком подвез меня прямо к подъезду
корпуса из которого в этот самый момент вышли на перекур мои одногрупники
во главе с лектором. Расчитался я заранее, а потому без суеты, с чувством
собственного достоинства вышел из авто, небрежно захлопнул двверь и подойдя
к застывшей группе, обратился к преподу с извинениями за опоздание. "Ничего,
ничего" - как-то уж больно суетливо ответил мне тот: "Мелочи!". "Спасибо" -
несколько ошеломленно ответил я: "Постараюсь больше не опаздывать..." "Да Бог
с ним!" - как-то уж совсем не по партийному заявил лектор, широко улыбаясь.
"Ну... ладно" - я отошел к приятелям.
- Чей-то с ним? - спрашиваю
- А... что это за машина, на которой ты приехал?
- Да на дороге тормознул...
- А!... (облегченно) Ты на номера-то смотрел?
- Какие, к маме, номера - я ж опаздывал, как последний сорокотан!
- Так у нее номера были обкомовские! (с двух нулей начинались)
И тут реакция старого коммуниста стала мне абсолютно понятна...
14
19.07.2000, Остальные новые истории
Сначала два отступления, в сущности являющихся вступлением...
1. Для себя я делю просящих подаяние на две части:
Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым
я всегда стараюсь подать и помочь;
Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие
на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.
2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость -
положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению
одного борзописца) обязывает.
Теперь сама ситуация:
Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело),
стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то
фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит
здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю,
что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял
он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!"
Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может
въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его
лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..."
Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?"
Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...
Да... Думаю я весьма укрепил его веру...
AL
1. Для себя я делю просящих подаяние на две части:
Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым
я всегда стараюсь подать и помочь;
Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие
на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.
2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость -
положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению
одного борзописца) обязывает.
Теперь сама ситуация:
Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело),
стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то
фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит
здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю,
что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял
он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!"
Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может
въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его
лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..."
Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?"
Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...
Да... Думаю я весьма укрепил его веру...
AL
17
15.07.2000, Новые истории - основной выпуск
Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой
полицейский":
Fuck you! - Ты для меня умер, предатель!
Fuck you! - Да пошел ты к черту!
Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
Какой емкий язык, однако!
полицейский":
Fuck you! - Ты для меня умер, предатель!
Fuck you! - Да пошел ты к черту!
Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
Какой емкий язык, однако!
3
14.07.2000, Остальные новые истории
Не очень я большой любитель сладостей, но все же иногда пробивает сжевать
чего-нибудь сахаросодержащего. Так и в этот раз. Гляжу - киоск мороженного,
подхожу, осматриваю витрину, говорю: "Будьте добры, одно вишневое и одно
клубничное". Чувиха начинает рыться в холодильнике, выныривает оттуда
на секунду переспрашивает: "Одно вишневое, одно черносмородиновое?" "Нет", -
отвечаю: "Вишневое и клубничное!" Продавщица снова ныряет в прохладную глубину,
достает мороженное, укладывает в пакет, подает мне. "Спасибо!" - говорю.
Дома открываю пакет и нахожу - одно клубничное (не зря переспросила, все же)
и одно ...персиковое...
чего-нибудь сахаросодержащего. Так и в этот раз. Гляжу - киоск мороженного,
подхожу, осматриваю витрину, говорю: "Будьте добры, одно вишневое и одно
клубничное". Чувиха начинает рыться в холодильнике, выныривает оттуда
на секунду переспрашивает: "Одно вишневое, одно черносмородиновое?" "Нет", -
отвечаю: "Вишневое и клубничное!" Продавщица снова ныряет в прохладную глубину,
достает мороженное, укладывает в пакет, подает мне. "Спасибо!" - говорю.
Дома открываю пакет и нахожу - одно клубничное (не зря переспросила, все же)
и одно ...персиковое...
8
11.06.2000, Остальные новые анекдоты
-Сколько страниц в вашем сценарии? - спросил журналист у Дубовицкой
-Семьдесят четыре, - ответила та
-А без ремарки "смех"?
-Две
-Семьдесят четыре, - ответила та
-А без ремарки "смех"?
-Две
14
27.05.2000, Остальные новые истории
История № 11 за 26-е мая напомнила
(-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...)
Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей,
одного из крупнейших российских провайдеров":
- Здорово!
- Здорово!
- Как оно?
- Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
(-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...)
Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей,
одного из крупнейших российских провайдеров":
- Здорово!
- Здорово!
- Как оно?
- Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
9
12.05.2000, Новые истории - основной выпуск
9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж
с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха...
Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна...
На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю,
надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна
хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся,
так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули...
За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно
надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит
девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом
в 45 градусов.
Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк.
Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты
знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются
что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой,
не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно,
что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего
не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?"
Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!"
Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны
вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше
интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом):
"А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например,
Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут,
слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались
залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча
посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки
к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только
ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона
ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время...
Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более
красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается
восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...
с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха...
Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна...
На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю,
надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна
хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся,
так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули...
За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно
надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит
девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом
в 45 градусов.
Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк.
Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты
знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются
что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой,
не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно,
что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего
не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?"
Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!"
Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны
вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше
интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом):
"А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например,
Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут,
слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались
залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча
посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки
к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только
ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона
ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время...
Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более
красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается
восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...
1
09.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Сижу в Сети, составляю индивидуальную телепрограмму на завтра.
Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина,
а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?"
Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом,
который по 10-му, нам еще 4 года жить..."
Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина,
а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?"
Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом,
который по 10-му, нам еще 4 года жить..."
1
28.04.2000, Новые истории - основной выпуск
ПЕДАГОГИКА
Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН».
ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп,
факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому
и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это конкурс документов
и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188
(дети от 12 до 17 лет).
И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там
будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ
информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс
не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо,
и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные в голову нашего
несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов
в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло
и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию
мира... Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи просто
слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал,
понял он или нет и можно ли идти дальше.
3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что
ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать».
Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына.
Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году
проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято?
2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...
Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.
PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали
призы победителям, определяемым с помощью лототрона.
PSS. Прости меня, братишка.
Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН».
ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп,
факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому
и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это конкурс документов
и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188
(дети от 12 до 17 лет).
И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там
будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ
информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс
не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо,
и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные в голову нашего
несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов
в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло
и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию
мира... Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи просто
слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал,
понял он или нет и можно ли идти дальше.
3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что
ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать».
Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына.
Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году
проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято?
2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...
Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.
PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали
призы победителям, определяемым с помощью лототрона.
PSS. Прости меня, братишка.
5
27.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Помнится, была тут на днях история о пейджерах, которые родственники
кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи
и покруче...
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым
"престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе.
Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей,
там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" -
у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты
(что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки,
еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район".
Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать
из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей
искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто
на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское"
кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть.
Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных
в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно
изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой
цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы,
перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало
сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального
золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст).
Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных,
особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал
ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно
вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то,
что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня
остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели
и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать).
"Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона
какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был
выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными
панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами,
а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли
к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было,
то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были
засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то
"потолок", закрывающий этот склеп.
Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут...
челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей
"точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!
(с) AL
кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи
и покруче...
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым
"престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе.
Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей,
там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" -
у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты
(что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки,
еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район".
Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать
из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей
искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто
на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское"
кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть.
Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных
в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно
изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой
цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы,
перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало
сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального
золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст).
Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных,
особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал
ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно
вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то,
что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня
остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели
и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать).
"Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона
какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был
выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными
панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами,
а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли
к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было,
то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были
засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то
"потолок", закрывающий этот склеп.
Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут...
челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей
"точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!
(с) AL
5
27.04.2000, Остальные новые истории
Что-то вчера заставило меня прислушаться к тексту рекламного ролика
Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся
по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать
один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее
впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор,
посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала
28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней
скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!!
Черт возьми, и впрямь хорошая машина!
Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся
по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать
один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее
впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор,
посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала
28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней
скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!!
Черт возьми, и впрямь хорошая машина!
4
13.04.2000, Остальные новые истории
Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная
акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших
корреспондентов".
О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно
глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент:
"Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции
на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то
сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился
как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует
богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!!
Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!
Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора...
своеобразным, правда... :-)))
акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших
корреспондентов".
О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно
глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент:
"Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции
на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то
сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился
как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует
богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!!
Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!
Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора...
своеобразным, правда... :-)))
26
08.04.2000, Остальные новые истории
Ходила я как-то на курсы вождения.
Контингент сами понимаете какой - 16-летние мальчишки
[мотив: пора бы и научиться кататься на родительской тачке] (30%);
20-25 летние девчонки [папа / муж / любовник дарит машину] (30%);
40-45 летние домохозяйки ["новый" муж хочет, чтобы она не доставала его
просьбами отвести ее куда-либо] (30%) и
40-летние недоделанные очкарики - интеллигентики [мотив неизвестен] (10%).
И любимой фразой преподавателя (через каждые 3 предложения)была:
«Вот кто из вас _ездил в Германию за машинами_, знает…»
Контингент сами понимаете какой - 16-летние мальчишки
[мотив: пора бы и научиться кататься на родительской тачке] (30%);
20-25 летние девчонки [папа / муж / любовник дарит машину] (30%);
40-45 летние домохозяйки ["новый" муж хочет, чтобы она не доставала его
просьбами отвести ее куда-либо] (30%) и
40-летние недоделанные очкарики - интеллигентики [мотив неизвестен] (10%).
И любимой фразой преподавателя (через каждые 3 предложения)была:
«Вот кто из вас _ездил в Германию за машинами_, знает…»
1
06.04.2000, Остальные новые истории
Нда... Напомнил мне анекдот о звонке на мобилу в троллейбусе...
Звоню как-то другу на сотовый (а выглядит он вполне по новорусски -
кожанное пальто, дорогой мобильник и т.д.) и в процессе разговора
замечаю, что как-то он уж сильно сдержано со мной общается, если
не сказать сквозь зубы... Я ему: "Боря, а че ты так разговариваешь-то?"
Боря: "Саша, мне сейчас вообще ебальник набьют!.." Я: "Почему?"
Он: "Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!!!"
Звоню как-то другу на сотовый (а выглядит он вполне по новорусски -
кожанное пальто, дорогой мобильник и т.д.) и в процессе разговора
замечаю, что как-то он уж сильно сдержано со мной общается, если
не сказать сквозь зубы... Я ему: "Боря, а че ты так разговариваешь-то?"
Боря: "Саша, мне сейчас вообще ебальник набьют!.." Я: "Почему?"
Он: "Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!!!"
5
17.03.2000, Новые истории - основной выпуск
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы,
что она умная...
Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая
я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза
"7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью
которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная
с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно.
Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно,
какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу
объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию
между раздвинутыми большим и указательным пальцами..."
Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю
свои худшие опасения.
Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке.
Комплимент, блин...
что она умная...
Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая
я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза
"7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью
которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная
с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно.
Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно,
какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу
объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию
между раздвинутыми большим и указательным пальцами..."
Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю
свои худшие опасения.
Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке.
Комплимент, блин...
2
13.02.2000, Остальные новые истории
Из коллекции телеприколов, "новые поступления".
1) Программа "Сегодня" НТВ. Диктор: "Федеральные войска окружили
в Аргунском ущелье группу боевиков, в составе которой до ТРЕХ человек".
(Ни фига себе батыры!)
2) Та же программа. Тот же диктор. По поводу освобождения части
заложников из захваченного самолета.
- Как выяснила полиция - двое из группы освобожденных оказались
террористом.
(Вот такой вот новый тип террориста - бинарный...)
3) ТНТ. Сериал "Диагноз: Убийство".
Доктор: "Норман без сознания, сегодняшняя ночь станет для него
критической! Но ничего - Аманда и Джесси наготове!"
(По фильму Аманда ПАТОЛОГОАНАТОМ больницы! Вот успокоил, так успокоил!)
1) Программа "Сегодня" НТВ. Диктор: "Федеральные войска окружили
в Аргунском ущелье группу боевиков, в составе которой до ТРЕХ человек".
(Ни фига себе батыры!)
2) Та же программа. Тот же диктор. По поводу освобождения части
заложников из захваченного самолета.
- Как выяснила полиция - двое из группы освобожденных оказались
террористом.
(Вот такой вот новый тип террориста - бинарный...)
3) ТНТ. Сериал "Диагноз: Убийство".
Доктор: "Норман без сознания, сегодняшняя ночь станет для него
критической! Но ничего - Аманда и Джесси наготове!"
(По фильму Аманда ПАТОЛОГОАНАТОМ больницы! Вот успокоил, так успокоил!)
44
22.01.2000, Остальные новые истории
Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!)
лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины,
в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известно
не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь
проститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорам
это относится, со многими выпито немало водки и ... (сами понимаете
что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно
выпитой водке!)
Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще
сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности
полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре
иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных
тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня
отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал
и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную
машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать
и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне
в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме
необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из
шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день,
кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные
строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим
нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы
относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они
платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило,
ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет)
ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком
и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке
очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене
дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то
это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта
тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если
воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я
сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!)
Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить
((с) Карлсон) прапорщиков.
Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко
меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе
у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом,
вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного
неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за
продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались
самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев
меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки,
глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой
не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине
того, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которого
есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще
пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он
тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на
его вопли, поскакал ко мне.
Далее произошел следующий диалог:
- Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?!
- Ты что ж, сам не знаешь кому командовал?
- Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!!
- Иди в жопу...
- Что?!! Да я тебя на губе сгною!!!
- Слушай, отвали, че тебе надо?
- Это неподчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!!
- Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе.
- Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)!
- Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два
фунта вони и от горшка два вершка...)
- Я доложу командиру батальона!
- Угу, докладывай...
Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я
в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду
инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол,
брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев
воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу
в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует
гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена
не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я
не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и
естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к
завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда
он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на
свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля!
Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта
в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести
обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и
прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но
надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял
и в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакал
служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза
кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер
описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня
за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически
назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права
на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он
тупых наследников.
Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди
недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь
слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика
Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему
отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха
пусть посмотрит в словаре монгольского языка!
лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины,
в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известно
не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь
проститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорам
это относится, со многими выпито немало водки и ... (сами понимаете
что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно
выпитой водке!)
Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще
сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности
полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре
иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных
тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня
отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал
и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную
машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать
и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне
в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме
необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из
шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день,
кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные
строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим
нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы
относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они
платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило,
ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет)
ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком
и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке
очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене
дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то
это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта
тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если
воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я
сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!)
Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить
((с) Карлсон) прапорщиков.
Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко
меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе
у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом,
вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного
неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за
продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались
самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев
меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки,
глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой
не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине
того, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которого
есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще
пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он
тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на
его вопли, поскакал ко мне.
Далее произошел следующий диалог:
- Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?!
- Ты что ж, сам не знаешь кому командовал?
- Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!!
- Иди в жопу...
- Что?!! Да я тебя на губе сгною!!!
- Слушай, отвали, че тебе надо?
- Это неподчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!!
- Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе.
- Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)!
- Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два
фунта вони и от горшка два вершка...)
- Я доложу командиру батальона!
- Угу, докладывай...
Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я
в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду
инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол,
брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев
воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу
в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует
гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена
не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я
не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и
естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к
завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда
он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на
свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля!
Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта
в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести
обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и
прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но
надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял
и в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакал
служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза
кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер
описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня
за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически
назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права
на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он
тупых наследников.
Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди
недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь
слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика
Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему
отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха
пусть посмотрит в словаре монгольского языка!
57
16.01.2000, Новые истории - основной выпуск
11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ.
Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает),
обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте
соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих
документов!"
Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"
Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает),
обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте
соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих
документов!"
Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"
5
15.01.2000, Остальные новые истории
На тему оторванных бамперов...
Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского
автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям.
Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком
этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление
для буксировочного троса. Об этом и история.
Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась)
прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло
лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная,
я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот,
собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска
и Новосибирской области, тот многое потерял в плане
совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных
условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой
так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического
отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину
в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный
чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот,
едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили,
да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу
машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины
и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты
любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань,
на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась,
придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую
ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем
какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту
историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет…
Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат.
Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог
на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO
признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его,
родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!!
Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный
(в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало
заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня
в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля,
да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км,
дорога пустая, троса ек – полный набор… Ждать пришлось долго…
Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство,
по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза.
После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!!
Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением
дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос
толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище
через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы,
наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза
и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире,
тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться
ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину
шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает
сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал,
а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через
километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса
и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная
щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей
времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место,
КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль
и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал
по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер…
Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник
на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая
вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию,
но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей
кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда
я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор,
из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр
прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась
непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими
тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу!
Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер,
конструируя буксировочный узел, не смог представить себе
и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы
аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить
за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю!
Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город –
водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной
через час-полтора.
Но даже это не конец всей истории…
Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского
автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям.
Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком
этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление
для буксировочного троса. Об этом и история.
Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась)
прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло
лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная,
я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот,
собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска
и Новосибирской области, тот многое потерял в плане
совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных
условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой
так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического
отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину
в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный
чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот,
едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили,
да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу
машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины
и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты
любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань,
на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась,
придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую
ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем
какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту
историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет…
Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат.
Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог
на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO
признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его,
родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!!
Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный
(в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало
заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня
в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля,
да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км,
дорога пустая, троса ек – полный набор… Ждать пришлось долго…
Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство,
по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза.
После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!!
Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением
дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос
толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище
через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы,
наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза
и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире,
тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться
ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину
шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает
сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал,
а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через
километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса
и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная
щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей
времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место,
КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль
и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал
по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер…
Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник
на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая
вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию,
но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей
кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда
я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор,
из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр
прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась
непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими
тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу!
Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер,
конструируя буксировочный узел, не смог представить себе
и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы
аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить
за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю!
Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город –
водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной
через час-полтора.
Но даже это не конец всей истории…
39
AL (236)