-Сколько страниц в вашем сценарии? - спросил журналист у Дубовицкой
-Семьдесят четыре, - ответила та
-А без ремарки "смех"?
-Две
Рассказчик: AL
14.07.2000, Остальные новые истории
Не очень я большой любитель сладостей, но все же иногда пробивает сжевать
чего-нибудь сахаросодержащего. Так и в этот раз. Гляжу - киоск мороженного,
подхожу, осматриваю витрину, говорю: "Будьте добры, одно вишневое и одно
клубничное". Чувиха начинает рыться в холодильнике, выныривает оттуда
на секунду переспрашивает: "Одно вишневое, одно черносмородиновое?" "Нет", -
отвечаю: "Вишневое и клубничное!" Продавщица снова ныряет в прохладную глубину,
достает мороженное, укладывает в пакет, подает мне. "Спасибо!" - говорю.
Дома открываю пакет и нахожу - одно клубничное (не зря переспросила, все же)
и одно ...персиковое...
чего-нибудь сахаросодержащего. Так и в этот раз. Гляжу - киоск мороженного,
подхожу, осматриваю витрину, говорю: "Будьте добры, одно вишневое и одно
клубничное". Чувиха начинает рыться в холодильнике, выныривает оттуда
на секунду переспрашивает: "Одно вишневое, одно черносмородиновое?" "Нет", -
отвечаю: "Вишневое и клубничное!" Продавщица снова ныряет в прохладную глубину,
достает мороженное, укладывает в пакет, подает мне. "Спасибо!" - говорю.
Дома открываю пакет и нахожу - одно клубничное (не зря переспросила, все же)
и одно ...персиковое...
8
15.07.2000, Новые истории - основной выпуск
Cегодня услышал очень содержательный диалог двух героев фильма "Крутой
полицейский":
Fuck you! - Ты для меня умер, предатель!
Fuck you! - Да пошел ты к черту!
Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
Какой емкий язык, однако!
полицейский":
Fuck you! - Ты для меня умер, предатель!
Fuck you! - Да пошел ты к черту!
Fuck you! - Нет! Это ты пойдешь к черту!
Какой емкий язык, однако!
3
19.07.2000, Остальные новые истории
Сначала два отступления, в сущности являющихся вступлением...
1. Для себя я делю просящих подаяние на две части:
Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым
я всегда стараюсь подать и помочь;
Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие
на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.
2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость -
положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению
одного борзописца) обязывает.
Теперь сама ситуация:
Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело),
стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то
фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит
здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю,
что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял
он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!"
Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может
въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его
лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..."
Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?"
Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...
Да... Думаю я весьма укрепил его веру...
AL
1. Для себя я делю просящих подаяние на две части:
Первая - действительно обделенные жизнью и сучьей властью несчастные, которым
я всегда стараюсь подать и помочь;
Вторая - молодые жлобы и отморозившие по пьяни ноги уроды, канючащие
на бутылку. Такие получают от меня пинок в задницу, нередко вполне натуральный.
2. Я ношу длинные волосы собранные в "хвост" и перманентную небритость -
положение "акулы шоу-бизнеса" и "отца местного рок-н-ролла" (по выражению
одного борзописца) обязывает.
Теперь сама ситуация:
Закупаюсь на рынке овощами-фруктами (сезон заготовок - а я люблю это дело),
стою у лотка, любезничаю с молодой продавщицей. С боку подваливает какая-то
фигура и сходу начинает ныть: "Батюшка, подайте!.." Поворачиваю голову - стоит
здоровый молодой жлобяра, лет 25-ти, руки ноги на месте. Тут же соображаю,
что по причине врожденного слабоумия и пункта второго из вступления, принял
он меня за служителя культа... Ответствую рабу Божию: "Вали отсюда, мудила!"
Убогий, опять же по причине олигофрении в стадии дебильности, никак не может
въехать в свою ошибку, но почуяв несостыковку между обликом пастыря и его
лексиконом, уже с меньшим энтузиазмом заявляет: "Я есть хочу, Батюшка..."
Батюшка (то есть я): "Ты че, херово слышишь, козлина?! Или тебе в рыло дать?"
Жлоб (с ужасом глядя на меня) крестится и пятясь задом отваливает...
Да... Думаю я весьма укрепил его веру...
AL
17
07.09.2000, Остальные новые истории
Этот, уже теперь давний случай, напомнила мне история про "черный мерседес"
от 6 сентября.
Более чем 15 лет тому назад поступил я в Н-ский мединститут и, как положено,
внимательно изучив расписание занятий, в нужный день и час отправился
на Первую Лекцию. ...как сейчас помню - это была "История КПСС"... Особо я
не торопился - корпус находился неподалеку от моего дома, так что за 5 минут
до начала я уже был на месте. Так же спокойно поднялся в аудиторию и...
не увидел ни одного знакомого лица... Более того - судя по развешенным таблицам,
плакатам и расставленным пособиям здесь вообще едва ли собирались изучать
"указующую и направляющую роль партии", ну разве что демонстрируя последствия
решений очередного съезда заформалиненной печенью...
Быстрый опрос присутствующих дал неприятные результаты - в аудитории сидела
совсем другая группы, совершенно другого курса и более того - абсолютно не моего
факультета. Быстрый марш-бросок к расписанию и более доскональное его изучение
были еще менее приятны - Первая Лекция моей группы уже вовсю шла совершенно
в другом корпусе, до которого нужно было еще пилить и пилить - как минимум час
на общественном транспорте. В этом случае я запросто опаздывал на всю лекцию,
а мне нужно было приехать хотя бы на второй час, сочинить убедительную байку
и попытаться отмазаться. К счастью, Главный корпус Н-ского меда стоит
на центральной улице города и движение там весьма оживленное. Потому не прошло
и пары минут отчаянного голосования, как рядом со мной остановилась черная (!),
вся затонированная (!!), 31-я (!!!), "Волга" (!!!!). Кто помнит те времена -
тот поймет - это было чуть покруче, чем сейчас приехать на 600-м... Водила
оказался хорошим малым, вошел в ситуацию и с шиком подвез меня прямо к подъезду
корпуса из которого в этот самый момент вышли на перекур мои одногрупники
во главе с лектором. Расчитался я заранее, а потому без суеты, с чувством
собственного достоинства вышел из авто, небрежно захлопнул двверь и подойдя
к застывшей группе, обратился к преподу с извинениями за опоздание. "Ничего,
ничего" - как-то уж больно суетливо ответил мне тот: "Мелочи!". "Спасибо" -
несколько ошеломленно ответил я: "Постараюсь больше не опаздывать..." "Да Бог
с ним!" - как-то уж совсем не по партийному заявил лектор, широко улыбаясь.
"Ну... ладно" - я отошел к приятелям.
- Чей-то с ним? - спрашиваю
- А... что это за машина, на которой ты приехал?
- Да на дороге тормознул...
- А!... (облегченно) Ты на номера-то смотрел?
- Какие, к маме, номера - я ж опаздывал, как последний сорокотан!
- Так у нее номера были обкомовские! (с двух нулей начинались)
И тут реакция старого коммуниста стала мне абсолютно понятна...
от 6 сентября.
Более чем 15 лет тому назад поступил я в Н-ский мединститут и, как положено,
внимательно изучив расписание занятий, в нужный день и час отправился
на Первую Лекцию. ...как сейчас помню - это была "История КПСС"... Особо я
не торопился - корпус находился неподалеку от моего дома, так что за 5 минут
до начала я уже был на месте. Так же спокойно поднялся в аудиторию и...
не увидел ни одного знакомого лица... Более того - судя по развешенным таблицам,
плакатам и расставленным пособиям здесь вообще едва ли собирались изучать
"указующую и направляющую роль партии", ну разве что демонстрируя последствия
решений очередного съезда заформалиненной печенью...
Быстрый опрос присутствующих дал неприятные результаты - в аудитории сидела
совсем другая группы, совершенно другого курса и более того - абсолютно не моего
факультета. Быстрый марш-бросок к расписанию и более доскональное его изучение
были еще менее приятны - Первая Лекция моей группы уже вовсю шла совершенно
в другом корпусе, до которого нужно было еще пилить и пилить - как минимум час
на общественном транспорте. В этом случае я запросто опаздывал на всю лекцию,
а мне нужно было приехать хотя бы на второй час, сочинить убедительную байку
и попытаться отмазаться. К счастью, Главный корпус Н-ского меда стоит
на центральной улице города и движение там весьма оживленное. Потому не прошло
и пары минут отчаянного голосования, как рядом со мной остановилась черная (!),
вся затонированная (!!), 31-я (!!!), "Волга" (!!!!). Кто помнит те времена -
тот поймет - это было чуть покруче, чем сейчас приехать на 600-м... Водила
оказался хорошим малым, вошел в ситуацию и с шиком подвез меня прямо к подъезду
корпуса из которого в этот самый момент вышли на перекур мои одногрупники
во главе с лектором. Расчитался я заранее, а потому без суеты, с чувством
собственного достоинства вышел из авто, небрежно захлопнул двверь и подойдя
к застывшей группе, обратился к преподу с извинениями за опоздание. "Ничего,
ничего" - как-то уж больно суетливо ответил мне тот: "Мелочи!". "Спасибо" -
несколько ошеломленно ответил я: "Постараюсь больше не опаздывать..." "Да Бог
с ним!" - как-то уж совсем не по партийному заявил лектор, широко улыбаясь.
"Ну... ладно" - я отошел к приятелям.
- Чей-то с ним? - спрашиваю
- А... что это за машина, на которой ты приехал?
- Да на дороге тормознул...
- А!... (облегченно) Ты на номера-то смотрел?
- Какие, к маме, номера - я ж опаздывал, как последний сорокотан!
- Так у нее номера были обкомовские! (с двух нулей начинались)
И тут реакция старого коммуниста стала мне абсолютно понятна...
14
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа!
А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла!
А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы!
(C) AL
А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла!
А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы!
(C) AL
71
03.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца.
Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки...
С сильным акцентом и воодушевлением:
- Здравствуйте! Мы представители церкви...
Я, перебивая, очень радостно:
- Отлично! Давайте скинемся на общую свечу!
Мальчики, с некоторым замешательством:
- Нет, мы...
Я:
- Ну, нет, тогда до свидания!
Захлопываю дверь.
Да... трудно быть миссионером в России...
AL
Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки...
С сильным акцентом и воодушевлением:
- Здравствуйте! Мы представители церкви...
Я, перебивая, очень радостно:
- Отлично! Давайте скинемся на общую свечу!
Мальчики, с некоторым замешательством:
- Нет, мы...
Я:
- Ну, нет, тогда до свидания!
Захлопываю дверь.
Да... трудно быть миссионером в России...
AL
5
«Она обозвала его импотентом, свиньей и другими нехорошими словами!»
(Из речи прокурора. Программа «Суд идет», НТВ, 01/11/2000)
AL
(Из речи прокурора. Программа «Суд идет», НТВ, 01/11/2000)
AL
26
17.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную,
любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем
правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного
из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень
уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из
самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены
звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех
присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев…
О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько,
что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро
откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО
человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче...
Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов,
гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости
с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают
подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой,
но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими
соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами»
к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король
попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно
согласованному сценарию.
Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»!
Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»
…не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как
со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»…
AL
любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем
правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного
из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень
уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из
самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены
звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех
присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев…
О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько,
что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро
откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО
человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче...
Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов,
гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости
с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают
подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой,
но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими
соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами»
к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король
попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно
согласованному сценарию.
Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»!
Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»
…не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как
со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»…
AL
11
29.11.2000, Остальные новые истории
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
33
30.11.2000, Истории - другая десятка
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
заметить! :-)
У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка".
Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!"
Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества...
AL
3
01.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Очередная "оговорка по Фрейду".
В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ.
Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?"
"Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом".
AL
В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ.
Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?"
"Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом".
AL
10
18.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается
переименовать его в Амана Эксгумировича...
(c) AL
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается
переименовать его в Амана Эксгумировича...
(c) AL
18
20.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Время действия - пару лет назад.
Время года - холодная сибирская осень.
Место - город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут
суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие,
вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне,
обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я
со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост».
Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она
обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные
«пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением
смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше
выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого
братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой
тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь
абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз
настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил
в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком
и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии,
а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные
от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили
десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!)
и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе,
над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это
единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя
высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза.
Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него
вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик
на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше,
да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что
видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически.
О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком
запиваем…
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит
суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто
глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо
скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник
мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще
и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот
такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику,
сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной
гаммы на простом, как боксерская груша, лице.
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую
(но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от
потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА…
Описать его я не возьмусь - палитра бедновата.
Представляйте сами.
(c) AL
Время года - холодная сибирская осень.
Место - город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут
суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие,
вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне,
обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я
со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост».
Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она
обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные
«пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением
смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше
выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого
братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой
тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь
абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз
настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил
в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком
и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии,
а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные
от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили
десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!)
и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе,
над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это
единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя
высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза.
Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него
вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик
на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше,
да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что
видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически.
О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком
запиваем…
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит
суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто
глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо
скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник
мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще
и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот
такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику,
сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной
гаммы на простом, как боксерская груша, лице.
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую
(но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от
потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА…
Описать его я не возьмусь - палитра бедновата.
Представляйте сами.
(c) AL
10
01.03.2001, Остальные анекдоты
Закончил студент семинарию и поехал к своему дяде отрабатывать практику.
Тот ему говорит: Только ты перед службой остограмься.
После службы подходит студет и спрашивает: Ну как?
Дядя:"Все бы ничего, толь я тебя просил остограмиться, а не
ополлитриьтся, и рясу в трусы не заправляют, существует одна матерь
божья, а не какая-либо другая, есть 12 апостолов, а 13 апезделов, и в
конце говорят аминь, а не пи.. ц!
Тот ему говорит: Только ты перед службой остограмься.
После службы подходит студет и спрашивает: Ну как?
Дядя:"Все бы ничего, толь я тебя просил остограмиться, а не
ополлитриьтся, и рясу в трусы не заправляют, существует одна матерь
божья, а не какая-либо другая, есть 12 апостолов, а 13 апезделов, и в
конце говорят аминь, а не пи.. ц!
8
26.04.2001, Остальные новые истории
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
И на кой хрен я решил доделать проект дома?
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
И на кой хрен я решил доделать проект дома?
30
27.04.2001, Истории - другая десятка
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
И на кой хрен я решил доделать проект дома?
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
И на кой хрен я решил доделать проект дома?
7
05.05.2001, Остальные новые истории
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...
11
06.05.2001, Истории - другая десятка
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...
явным пренебрежением говорит:
- Ну ты знаешь, он такой, интиллигент!
Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает:
- Ну, например, зубы каждый день чистит...
3
25.05.2001, Новые истории - основной выпуск
Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой
«состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии
хотелось быть похожим…
То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания
почетной обязанности.
Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной
дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему
я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был
одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона.
Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в
отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы
думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться
самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь,
как известно… ну дальше вы и сами знаете…
Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой -
играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости
просим - изображай из себя Че Гевару.
Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная
карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно -
какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует
относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться,
начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще
делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но
жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества
шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения
своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это
первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки
боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на
спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных
штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой
краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился
насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии
западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или
Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок!
Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень
(а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!)
заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать
ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » -
ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо
проварить!!! »
«Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное,
сам я еще не пробовал».
Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий
ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая
кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый
ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от
времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета
изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть
подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно
меня! В общем, - процесс пошел.
Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал
распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах,
напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для
предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна
и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и
переместиться на улицу.
Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков.
Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще
жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику
запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень
попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного
дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было
(мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром
воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать?
Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил,
что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти -
это было бы слишком…
Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные
аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в
огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень
выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не
совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда -
пожелтеет, когда высохнет…
Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание
скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими
справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет
ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну,
ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень.
Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я
запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший
ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем
распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось
поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.
Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую
помойку. …уж больно интенсивно он вонял…
И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я
какой-то не правильный рецепт использовал.
«состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии
хотелось быть похожим…
То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания
почетной обязанности.
Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной
дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему
я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был
одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона.
Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в
отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы
думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться
самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь,
как известно… ну дальше вы и сами знаете…
Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой -
играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости
просим - изображай из себя Че Гевару.
Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная
карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно -
какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует
относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться,
начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще
делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но
жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества
шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения
своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это
первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки
боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на
спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных
штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой
краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился
насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии
западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или
Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок!
Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень
(а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!)
заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать
ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » -
ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо
проварить!!! »
«Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное,
сам я еще не пробовал».
Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий
ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая
кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый
ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от
времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета
изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть
подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно
меня! В общем, - процесс пошел.
Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал
распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах,
напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для
предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна
и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и
переместиться на улицу.
Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков.
Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще
жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику
запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень
попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного
дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было
(мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром
воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать?
Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил,
что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти -
это было бы слишком…
Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные
аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в
огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень
выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не
совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда -
пожелтеет, когда высохнет…
Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание
скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими
справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет
ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну,
ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень.
Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я
запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший
ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем
распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось
поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.
Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую
помойку. …уж больно интенсивно он вонял…
И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я
какой-то не правильный рецепт использовал.
4
28.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Несколько лет тому назад слова «пиар», «промоушинг» были известны только
узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где
употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем
промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как
говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! »
Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова
не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза
«провести мероприятие».
«Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму
прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание
какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника.
Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить
нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами
(стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под
приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем,
гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было!
В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так
- Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы
военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем,
имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на
трезвую голову…
Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток
министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято
решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие
проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем.
Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили
на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она
длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в
фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить?
По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора
на банкет.
Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому
не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с
удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время
концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал.
Люди-то все свои, чего там…
К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого
слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы
гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно,
сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий
случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством
сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие».
Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления.
Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован.
«Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем,
вынесшим полковой стяг из вражеского окружения.
- Все нормально, у меня.
- Слава Богу… Привези в понедельник!
- Хорошо, привезу.
В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую
возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа
знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную.
Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча
встал.
Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…»
Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание!
»
Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите,
что привезли Знамя! »
Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником.
Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…
узкому кругу граждан, которые понятия не имели чего с ними делать и где
употреблять. Теперь-то только и слышишь: «Да мы вам проведем
промоушинговую акцию! » или «Отпиарим ваш бренд! »… Умные все стали. Как
говаривал генерал Лебедь: «Расплодились! К осени затаптывать придется! »
Ну, так вот, когда подавляющему большинству моих заказчиков такие слова
не могли присниться в самом страшном сне, то широко использовалась фраза
«провести мероприятие».
«Мероприятия» были разными - кому новый товар народу втюхать, кому фирму
прорекламировать. Но самым любимым «мероприятием» было отмечание
какого-нибудь юбилея крупной организации или ведомственного праздника.
Целей у таких веселух было несколько - попить от души водки, пригласить
нужных людей и официально одарить их небольшими «фирменными» сувенирами
(стоимостью эдак в пару тысяч баксов каждый), поколбаситься под
приглашенную из столицы звезду и опять же водки попить. В общем,
гульнуть так, чтоб не приглашенным завидно было!
В этот раз гулеванить собиралась одна серьезная организация. Скажем так
- Региональное Управление Не Скажу Чего. Организация эта не то чтобы
военная, но и не гражданская, так - серединка на половинку. В общем,
имеющая свое Красное Знамя и символом этим традиционно дорожащая. …на
трезвую голову…
Поскольку на междусобойчик были приглашены мэр, губернатор и еще пяток
министров из белокаменной (народ весь старой закалки), то было принято
решение торжественно вынести стяг и водрузить его над сценой. Ну, какие
проблемы? Желание заказчика - закон! Надо - вынесем. Надо - занесем.
Настал момент, торжественная музыка, вынос, народ встал, знамя укрепили
на сцене, народ сел, торжественная часть началась. Сказать, что она
длилась долго, было бы неправдой - все же времена нынче другие, да и в
фойе водка на столах греется - чего, спрашивается, антимонии разводить?
По быстрому пару речей толкнули, от лица власти поздравили и хорош, пора
на банкет.
Про знамя в суматохе как-то позабылось. Ну, стоит себе и стоит. Никому
не мешает. После принятия на грудь желающие опять потянулись в зал и с
удовольствием оттянулись под специально завезенную «звезду». Во время
концерта тусовались туда-сюда - из зала к столам, от столов опять в зал.
Люди-то все свои, чего там…
К ночи народ начал потихоньку разъезжаться, причем во всех смыслах этого
слова, и вскоре остался только технический персонал, убиравший следы
гулянки, демонтирующий свет, звук и прочее. Знамя, как это понятно,
сиротливо стояло на сцене, напрочь позабытое владельцами. На всякий
случай его упаковали в один из кофров, вывезли на склад и с чувством
сделанного дела отправились слегка отметить «проведенное мероприятие».
Под утро телефон взорвался трелями. На связи был Начальник Управления.
Голос его был, как бы это помягче, слегка нетрезв и очень взволнован.
«Где знамя? » - нервно спросил Голос. Я почувствовал себя героем,
вынесшим полковой стяг из вражеского окружения.
- Все нормально, у меня.
- Слава Богу… Привези в понедельник!
- Хорошо, привезу.
В понедельник знамя было повезено в Управление. Упустить такую
возможность для прикола было просто немыслимо, а потому прямо у входа
знамя было развернуто во всю красу и торжественно понесено в приемную.
Дежурный на входе, вместо того чтобы строго спросить документы, молча
встал.
Курящие на площадках сотрудники вполголоса произносили: «Ох, е…»
Секретарь приемной не въехала в ситуацию и сказала: «У него совещание!
»
Я, тоном вежливым, но не терпящим возражений, ответил: «Идите и скажите,
что привезли Знамя! »
Секретарша метнулась в кабинет и почти моментально вернулась с Начальником.
Начальник принял знамя. Губы его были сурово сжаты, но подбородок подрагивал…
15
05.08.2001, Остальные новые истории
Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет
дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех,
кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу
приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет,
нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным
разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с
Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» -
сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой
спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не
отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет
оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной
жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да
кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и
внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у
Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые
за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег.
То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором
на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того,
как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму.
То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В
общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на
этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков
оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку
не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то
подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым,
расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да
себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь
идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни
сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А
поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось
только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде
криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера
уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на
легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти
крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня
киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных
вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет
кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да
оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для
постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у
меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную
сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и
эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот,
размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла,
клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В
ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не
только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как
вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз
продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать,
не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре
цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне
жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!!
Какой код?!! »
дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех,
кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу
приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет,
нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным
разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с
Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» -
сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой
спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не
отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет
оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной
жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да
кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и
внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у
Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые
за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег.
То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором
на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того,
как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму.
То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В
общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на
этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков
оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку
не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то
подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым,
расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да
себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь
идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни
сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А
поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось
только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде
криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера
уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на
легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти
крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня
киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных
вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет
кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да
оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для
постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у
меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную
сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и
эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот,
размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла,
клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В
ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не
только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как
вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз
продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать,
не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре
цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне
жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!!
Какой код?!! »
5
06.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Все, наверное, помнят (кто смотрел, само собой), как в фильме «Берегите
женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха,
комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле?
Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер.
Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на
пульте, ну да ладно, не в том суть.
Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как
и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится -
бабки в кассы, культуру в массы…
Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру
меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у
выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик
выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе.
А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »
женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха,
комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле?
Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер.
Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на
пульте, ну да ладно, не в том суть.
Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как
и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится -
бабки в кассы, культуру в массы…
Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру
меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у
выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик
выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе.
А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »
12
Iz www.dni.ru:
...
20:16 Талибы заявляют, что на каждую американскую ракету у них найдется
камикадзе
...
...
20:16 Талибы заявляют, что на каждую американскую ракету у них найдется
камикадзе
...
7
15.10.2001, Остальные анекдоты
Навеяло романтикой...
Идет собрание грузчиков То да се, ладно пусть Гаврила выступит:
- Да, да пусть Гаврила выступит
Гаврила : Как еб твою мать - так пиздец всему, как пиздец всему - так
пошел ты на хуй.
- Правильно Гаврила, не будем грузить щебенку без лопат!
Идет собрание грузчиков То да се, ладно пусть Гаврила выступит:
- Да, да пусть Гаврила выступит
Гаврила : Как еб твою мать - так пиздец всему, как пиздец всему - так
пошел ты на хуй.
- Правильно Гаврила, не будем грузить щебенку без лопат!
14
18.10.2001, Остальные анекдоты
Ну как всегда - необитаемый остров и на него попали немец, англичанин и
русский.
Прошло две недели и на необитаемом острове закончилась вся трава,
деревья обглоданы. Что делать?
Немец отрезает руку, все кушают...
Проходит еще две недели ГОЛОД. Что делать? Не померать же с голоду.
Англичанин отрезает ногу, все кушают...
Проходит еще две недели, голодные глаза косятся на русского, русский
достает из ширинки член, немец с англичанином - О-О-О колбаска
- --- ХУЯСКА ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!
русский.
Прошло две недели и на необитаемом острове закончилась вся трава,
деревья обглоданы. Что делать?
Немец отрезает руку, все кушают...
Проходит еще две недели ГОЛОД. Что делать? Не померать же с голоду.
Англичанин отрезает ногу, все кушают...
Проходит еще две недели, голодные глаза косятся на русского, русский
достает из ширинки член, немец с англичанином - О-О-О колбаска
- --- ХУЯСКА ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!
5
29.10.2001, Стишки - основной выпуск
Я хотел бы сотню телок!
Чтоб стояли все у елок,
А я по лесу ходил
Ну и каждую любил
Чтоб стояли все у елок,
А я по лесу ходил
Ну и каждую любил
1
05.12.2001, Новые истории - основной выпуск
Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама
детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку
о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется
изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и
слитно... Вот такой вот вкусный охуес...
детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку
о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется
изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и
слитно... Вот такой вот вкусный охуес...
12
Аллюр. Трудно не согласиться со всеми несуразицами в рассказе Металлюги
(или как он там?), но вот насчет балонной пневматики - это ты
добросовестно заблуждаешься. :-) Балонная пневматика или, ежели быть
более точным в терминах, газобалонная - довольно-таки серьезная штука на
близком расстоянии. Стреляет стальными шариками калибра 4,5 мм, с
начальной скоростью около 150 м/с. Это, само собой, не ТТ и не Макаров,
но с 10-15 метров прошивает стеклянную бутылку из-под пива навылет.
Именно прошивает а не разбивает - маленькое входное, чуть побольше
выходное и на дне стеклянная крошка...
AL
(или как он там?), но вот насчет балонной пневматики - это ты
добросовестно заблуждаешься. :-) Балонная пневматика или, ежели быть
более точным в терминах, газобалонная - довольно-таки серьезная штука на
близком расстоянии. Стреляет стальными шариками калибра 4,5 мм, с
начальной скоростью около 150 м/с. Это, само собой, не ТТ и не Макаров,
но с 10-15 метров прошивает стеклянную бутылку из-под пива навылет.
Именно прошивает а не разбивает - маленькое входное, чуть побольше
выходное и на дне стеклянная крошка...
AL
1
Кадет Биглер. И что ж теперь делать будем с охотничьми
(гладкоствольными) ружьями 12, 16 etc. калибра?
"Калибр - диаметр канала ствола огнестрельного оружия, а также диаметр
снаряда (пули), выраженный в дюймах, линиях (0,1 дюйма), миллиметрах..."
(СЭС. 1988 г. , стр. 526) Аллюр. А! Так ви в этом смисле! :-) Тогда
согласен. С таким же успехом можно сказать: "... я прицелился ему в лоб
из охотничьей рогатки!" :-)
AL
(гладкоствольными) ружьями 12, 16 etc. калибра?
"Калибр - диаметр канала ствола огнестрельного оружия, а также диаметр
снаряда (пули), выраженный в дюймах, линиях (0,1 дюйма), миллиметрах..."
(СЭС. 1988 г. , стр. 526) Аллюр. А! Так ви в этом смисле! :-) Тогда
согласен. С таким же успехом можно сказать: "... я прицелился ему в лоб
из охотничьей рогатки!" :-)
AL
6
Кадет Биглер. А кто, вообще, говорил о НАРЕЗНОМ оружии? Речь шла о
газобалонной пневматике, т. е. об оружии гладкоствольном. Что касается
Жука, то, согласись, там довольно не однозначное трактование понятия
"калибр" (у меня правда издание 1992 г. , но сомневаюсь, что в 1993
что-то могло измениться)...
AL
газобалонной пневматике, т. е. об оружии гладкоствольном. Что касается
Жука, то, согласись, там довольно не однозначное трактование понятия
"калибр" (у меня правда издание 1992 г. , но сомневаюсь, что в 1993
что-то могло измениться)...
AL
1
Booz. Угу, знакомая история. Я, несмотря на свое весьма богатое
стрелковое прошлое, также лажанулся. Пришел с обновкой (А-101 Magnum),
ничтоже сумнящеся повесил на дверь ванной пачку газет из 150 листов
(отличный пулеуловиль! ... как я думал в тот момент), потом заделывал
дырку в двери...
AL
стрелковое прошлое, также лажанулся. Пришел с обновкой (А-101 Magnum),
ничтоже сумнящеся повесил на дверь ванной пачку газет из 150 листов
(отличный пулеуловиль! ... как я думал в тот момент), потом заделывал
дырку в двери...
AL
2
21.12.2001, Остальные новые истории
Вот такую замечательную вещь я обнаружил на сайте "Россвооружения":
"ГАРАНТИЙНАЯ КАРТОЧКА
(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального
представительства “Государственной компании “Росвооружение”)
1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_]
Секретная информация [_] Другое Фамилия: ............... Инициалы: ..
Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): ............
2. Какой вид продукции Вы приобрели?
[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_]
С-37 [_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_]
Ту-160 [_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_]
С-300В [_] А-35 [_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_]
Другое [_] Проект 956 [_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651
[_] Проект 945 [_] Проект 971 [_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_]
Проект 941 [_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно
___________________________
[_] Секретная информация
3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..
4. Заводской номер: ..............................
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_]
Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном
павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_]
Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_]
Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование
производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш
выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/
эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_]
Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация
госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_]
Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная
Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/
Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное
использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное
использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации?
(Просьба отметить все, что подходит)
[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист [_] Террорист [_] Шиз [_] Нейтрал [_]
Демократ [_] Диктатор [_] Чиновник [_] Развитый [_] Развивающийся [_]
Недоразвивающийся
10. Ваша профессия:
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_]
Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_]
Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал /
Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер /
Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и
рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом
случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной
местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда /
дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_]
Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование /
коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы
/ допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_]
Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные
притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование /
дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на
наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях,
которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме
того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные
предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств,
экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения
карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного
комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой
комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав
на лицензионное производство этих видов продукции."
AL
"ГАРАНТИЙНАЯ КАРТОЧКА
(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального
представительства “Государственной компании “Росвооружение”)
1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_]
Секретная информация [_] Другое Фамилия: ............... Инициалы: ..
Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): ............
2. Какой вид продукции Вы приобрели?
[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_]
С-37 [_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_]
Ту-160 [_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_]
С-300В [_] А-35 [_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_]
Другое [_] Проект 956 [_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651
[_] Проект 945 [_] Проект 971 [_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_]
Проект 941 [_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно
___________________________
[_] Секретная информация
3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..
4. Заводской номер: ..............................
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_]
Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном
павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_]
Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_]
Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование
производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш
выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/
эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_]
Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация
госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_]
Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная
Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/
Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное
использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное
использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации?
(Просьба отметить все, что подходит)
[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист [_] Террорист [_] Шиз [_] Нейтрал [_]
Демократ [_] Диктатор [_] Чиновник [_] Развитый [_] Развивающийся [_]
Недоразвивающийся
10. Ваша профессия:
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_]
Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_]
Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал /
Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер /
Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и
рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом
случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной
местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда /
дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_]
Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование /
коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы
/ допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_]
Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные
притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование /
дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на
наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях,
которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме
того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные
предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств,
экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения
карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного
комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой
комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав
на лицензионное производство этих видов продукции."
AL
19
22.12.2001, Истории - другая десятка
Вот такую замечательную вещь я обнаружил на сайте "Россвооружения":
"ГАРАНТИЙНАЯ КАРТОЧКА
(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального
представительства “Государственной компании “Росвооружение”)
1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_]
Секретная информация [_] Другое Фамилия: ............... Инициалы: ..
Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): ............
2. Какой вид продукции Вы приобрели?
[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_]
С-37 [_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_]
Ту-160 [_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_]
С-300В [_] А-35 [_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_]
Другое [_] Проект 956 [_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651
[_] Проект 945 [_] Проект 971 [_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_]
Проект 941 [_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно
___________________________
[_] Секретная информация
3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..
4. Заводской номер: ..............................
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_]
Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном
павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_]
Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_]
Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование
производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш
выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/
эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_]
Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация
госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_]
Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная
Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/
Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное
использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное
использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации?
(Просьба отметить все, что подходит)
[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист [_] Террорист [_] Шиз [_] Нейтрал [_]
Демократ [_] Диктатор [_] Чиновник [_] Развитый [_] Развивающийся [_]
Недоразвивающийся
10. Ваша профессия:
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_]
Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_]
Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал /
Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер /
Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и
рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом
случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной
местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда /
дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_]
Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование /
коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы
/ допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_]
Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные
притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование /
дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на
наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях,
которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме
того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные
предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств,
экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения
карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного
комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой
комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав
на лицензионное производство этих видов продукции."
AL
"ГАРАНТИЙНАЯ КАРТОЧКА
(После заполнения высылается по месту ближайшего регионального
представительства “Государственной компании “Росвооружение”)
1.
[_] Мистер [_] Миссис [_] Мисс [_] Лейтенант [_] Генерал [_] Товарищ [_]
Секретная информация [_] Другое Фамилия: ............... Инициалы: ..
Имя: ...............
Кодовое Имя: .............. Пароль: ........ (максимум 8 знаков)
Координаты (широта -долгота-высота): ............
2. Какой вид продукции Вы приобрели?
[_] Су-25 [_] Су-27 [_] Су-27УБ [_] Су-27ИБ [_] Су-30К [_] Су-30МКИ [_]
С-37 [_] МиГ-21 [_] МиГ-29 [_] МиГ-29С [_] МиГ-29СМТ [_] МиГ-31 [_] 1.42
[_] Ту-16 [_] Ту-142 [_] Ту-60 [_] Ту-22 [_] Ту-22М3 [_] Ту-95 [_]
Ту-160 [_] С-100 [_] С-200 [_] С-300П [_] С-300ПМУ [_] С-300ПМУ-1 [_]
С-300В [_] А-35 [_] Проект 205 Цунами [_] Проект 1241РЭ/ 1241.1/ [_]
Другое [_] Проект 956 [_] Проект 877ЭКМ [_] Проект 636 [_] Проект 651
[_] Проект 945 [_] Проект 971 [_] Проект 667 [_] Проект 667БДРМ [_]
Проект 941 [_] Другое; пожалуйста, укажите прописью, что именно
___________________________
[_] Секретная информация
3. Дата покупки (Год/Месяц/День): 19../../..
4. Заводской номер: ..............................
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_]
Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном
павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками
[_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_]
Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_]
Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование
производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш
выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/
эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_]
Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация
госкомпании “Росвооружение”
[_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_]
Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак
[_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная
Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР
[_] Закавказский ВО
[_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/
Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное
использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное
использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации?
(Просьба отметить все, что подходит)
[_] Коммунист / Социалист /
[_] Национал Социалист / Нацист [_] Террорист [_] Шиз [_] Нейтрал [_]
Демократ [_] Диктатор [_] Чиновник [_] Развитый [_] Развивающийся [_]
Недоразвивающийся
10. Ваша профессия:
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_]
Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_]
Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал /
Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер /
Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и
рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом
случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной
местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда /
дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_]
Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование /
коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы
/ допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_]
Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные
притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование /
дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на
наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях,
которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме
того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные
предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств,
экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения
карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного
комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой
комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав
на лицензионное производство этих видов продукции."
AL
4
20.02.2002, Остальные новые истории
Олимпийский репортаж из Соленоозерска с соревнований лыжниц.
Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в
Санкт-Петербурге."
Переехала...
Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в
Санкт-Петербурге."
Переехала...
24
05.03.2002, Остальные новые истории
Иногда просто поражаешься насколько фамилия человека соответствует его
должности (или наоборот - это уж как кому больше нравится...).
Программа "Сегодня" НТВ. С экрана несутся обличения в адрес устроителей
последней Олимпиады. Под выступающим титры: "Председатель антидопинговой
комиссии олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ!"
А мы еще удивляемся итогам игр...
должности (или наоборот - это уж как кому больше нравится...).
Программа "Сегодня" НТВ. С экрана несутся обличения в адрес устроителей
последней Олимпиады. Под выступающим титры: "Председатель антидопинговой
комиссии олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ!"
А мы еще удивляемся итогам игр...
7
24.03.2002, Остальные анекдоты
Шел солдат домой, видит деревенька стоит, а он голодный, усталый такой
был.
Стучится в хибарку и просит бабку переночевать.
Ну та его пустила, спать уложила, а он отогрелся и давай права качать...
Говорит "Бабка, а у тебя пожрать чегото имеется?"
Бабка говорит "Нет сынок, сама голодаю"
Ну ночью проснулся солдат и видит у бабки под кроватью миска с холодцом
стоит. Он не поленился встал (тихонечко) и всю миску слопал.
А на утро бабке говорит "Чтож ты старая карга меня обманывать чтоли
вздумала? Я у тебя за твое вранье весь холодец сожрал!"
А та в шоке и отвечает " Та то не холодец был... То я туберкулезом три
года харкала!!!"
был.
Стучится в хибарку и просит бабку переночевать.
Ну та его пустила, спать уложила, а он отогрелся и давай права качать...
Говорит "Бабка, а у тебя пожрать чегото имеется?"
Бабка говорит "Нет сынок, сама голодаю"
Ну ночью проснулся солдат и видит у бабки под кроватью миска с холодцом
стоит. Он не поленился встал (тихонечко) и всю миску слопал.
А на утро бабке говорит "Чтож ты старая карга меня обманывать чтоли
вздумала? Я у тебя за твое вранье весь холодец сожрал!"
А та в шоке и отвечает " Та то не холодец был... То я туберкулезом три
года харкала!!!"
13
08.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Просто цитата дня какая-то!
"Сегодня" НТВ.
Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с
континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил
посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество
автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!"
(На экране один из Больших Боссов авиапрома)
Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы
взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан"
абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
"Сегодня" НТВ.
Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с
континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил
посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество
автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!"
(На экране один из Больших Боссов авиапрома)
Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы
взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан"
абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
2
17.04.2002, Остальные новые истории
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый
Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в
разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука,
медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный),
пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного
происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в
разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука,
медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный),
пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного
происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
18
18.04.2002, Истории - другая десятка
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый
Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в
разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука,
медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный),
пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного
происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в
разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука,
медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный),
пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного
происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
6
25.06.2002, Остальные новые истории
К вопросу о названиях:
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название
и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы.
Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип
небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен
магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на
Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете
он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В
Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо
проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что...
AL
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название
и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы.
Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип
небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен
магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на
Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете
он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В
Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо
проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что...
AL
10
26.06.2002, Остальные анекдоты
Мужская солидарность.
Идет мужик домой с работы, заходит в подъезд, а там 6 голубых насилуют
его лучшего друга!
Что делать?!! Лучший друг, в садик вместе ходили, в школе за одной
партой сидели, в армии вместе служили, в один день женились, деньги в
долг друг другу всегда без проблем!!
Мужик орет - милиция!! , ноль эмоций, другу уже штаны сняли.
Мужик орет - соседи!! , ноль эмоций, другу уже трусы снимают.
Что же делать? Думал, думал, снял штаны и орет
- ТРОЕ КО МНЕ!!!
Идет мужик домой с работы, заходит в подъезд, а там 6 голубых насилуют
его лучшего друга!
Что делать?!! Лучший друг, в садик вместе ходили, в школе за одной
партой сидели, в армии вместе служили, в один день женились, деньги в
долг друг другу всегда без проблем!!
Мужик орет - милиция!! , ноль эмоций, другу уже штаны сняли.
Мужик орет - соседи!! , ноль эмоций, другу уже трусы снимают.
Что же делать? Думал, думал, снял штаны и орет
- ТРОЕ КО МНЕ!!!
22
05.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Какая прэлесть!
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г.
"Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День
Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет
полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры
безопасности..."
Наши в городе!!!
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г.
"Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День
Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет
полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры
безопасности..."
Наши в городе!!!
6
22.07.2002, Остальные новые истории
К историям о детях...
Жена давече укладывает наше малолетнее чадо (сын 5 лет) и пытается его
научить скороговорке. Скороговорку все, наверное, помнят: "Кукушка
кукушенку купила капюшенку..." - финал этой скороговорки:"... в капюшене
он смешон!". И вот, жена ему рассказала, он полежал, подумал, и
спрашивает: "А почему он смешон? Ты что его фотографию видела???"
p.s. дитя прогресса...
Жена давече укладывает наше малолетнее чадо (сын 5 лет) и пытается его
научить скороговорке. Скороговорку все, наверное, помнят: "Кукушка
кукушенку купила капюшенку..." - финал этой скороговорки:"... в капюшене
он смешон!". И вот, жена ему рассказала, он полежал, подумал, и
спрашивает: "А почему он смешон? Ты что его фотографию видела???"
p.s. дитя прогресса...
6
03.08.2002, Остальные анекдоты
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый",
пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет
- потащишь прицеп сам!"
(с) AL
пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет
- потащишь прицеп сам!"
(с) AL
30
04.08.2002, Анекдоты - другая десятка
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый",
пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет
- потащишь прицеп сам!"
(с) AL
пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет
- потащишь прицеп сам!"
(с) AL
8
AL (236)