Поиск по автору:

При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.

Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))

Время действия – середина 90-х, зима (холодно, бля). Место – пивнушка типа «Вагончик-бытовка». Ассортимент – водка «Сампотребсоюз», пиво двух сортов, «Разбавленное» и «Для своих», кура-гриль «Волосатая». Так сказать, обедаем, выпиваем и закусываем.
Входит мужичок. С порога, просветленным взором всматривается внутрь себя и ПАДАЕТ.
Никогда больше, ни до, ни после, я не видел такого падения. Представьте, как падает поставленная на попа доска. Мужик не выставил вперед руки, не согнулся, даже не повернул головы – 2,71бнулся лицом вперед как в строевой стойке «руки по швам».
Народ удивленно повернул головы в сторону «большого шмяка». Тело начало подниматься самостоятельно. Стоящий недалеко от меня колоритный товарищ, габаритами «два на два», задумчиво выпил сто грамм, понюхал курицу и философски изрек:
– Отсюда, вообще-то, так выходить надо…

В связи с повышением уровня толерантности на конкурсе "Евровидение" есть предложение - направить на следующий конкурс трио "Тадепут, Гибдидист и работник ЖКХ".

С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся.
Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...

Мдя... Мне бы кто рассказал, не поверил бы...

Жопа пишет письмо правозащитнику:
- Милый дедушка Сергей Адамович! Никаких прав у меня не осталось!!! Исторически меня разделили на две половины, пресса до меня доходит в последнюю очередь!!! И к голосу моему никто не прислушивается…

Недавно в кафешке, где обедаю периодически, в списке блюдей обнаружил что-то совершенно непонятное - "Щи по-мексикански". Думал недолго. Взять не рискнул.

Было где-то про автомобильный госномер, е666ан.
Мне недавно другой на глаза попался, в004ко))).

- Слыш, а "до хуя" - это сколько?
- Ну представь, идешь ты по шпалам и считаешь их. Вот как будет "Да ну его на хуй", так вот это ровно половина...

- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!

Все-таки жаль, что на сайте сборной нет обсуждалки.

"А еще пиздели, что АвтоВАЗ конкретные пацаны держат"... Никто там уже
ничего не держит... а для "Канкретных поцев" - это угол пидарасов...

Город Пермь, середина 90-х. Театр оперы и балета, сцена в туалете -
тинагер отливает в писсуар, ест булочку и орет товарищу: "Оставь
покурить!!!"...

Интересно, почему на рекламе банка "Русский стандарт" изображена
довольная еврейская физиономия?..

М-м-м, гандон!

Плакатик в общественном транспорте: "Во избежание травм бла-бла-бла...
крепко держитесь за поручни и СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ СВОЙ ПРОЕЗД"

Эт шо - кондуктор бьет без предупреждения?

Или Ксюша не курит, или одно из двух...

Сегодня краем глаза заметил вывеску: "МОНИКА-СЕРВИС". Первая мысль,
ессно - "Бордель, что-ли?".
Оказалось, "МОЙКА-СЕРВИС".
Фрейдизм, бля...

Пчелайн, мдя...

Вот, говорите, в "Эльдораде" и прочих шарашках манагеры только тем и
заняты, что клиентов нах посылают. В Пчелайне тож отличиться сумели.

Понадобилось мне как-то Пчелайновская SIM-ка, для одного конкретного
дела. Юзал ее примерно два-три раза в неделю, в течение месяца.
К концу третьей неделю телефон впал в маразм. Например, он мог
подвиснуть минут так на пять, был включен, но хронически недоступен
и т. п. Установка SIM-ок других операторов неисправностей не устраняла.


Поиск в Тырнете соответствующеq подсказки выдал следующее:
"если у клиента пчелайн симка глянь на нее внимательнее в конце после
номера сим не стоит ли +? если есть плюсик то такие симаки (почему не
знаю но в нашем регионе 100%)убивают 200, 210, 500, 620 самсунги"
(http://www.mobile-files.ru/forum/showthread.php?p=478284).

У меня 210.
Плюсик был.

Для начала решил прогуляться до Пчелайна просто так, за жизнь
пообщаться, посмотреть, как они к клиентам относятся.

Мдя... Сначала пришлось довольно жестко надавить на манагершу-блондинку,

чтобы пригласила кого-нито компетентного. Минус десять минут. Объяснения
ситуации компетентному. Минус пять минут. Компетентный
записывает номер SIM-ки и обещает перезвонить на следующи день.

Перезванивает... и я выпадаю в осадок.
Оказывается, они рассмотрят мою претензию только тогда, когда я за свой
счет сделаю независимою экспертизу трубы и докажу, что она
сертифицирована. (А это обязанность продавца или исполнителя).

Видимо, решили таким образом отпугнуть настырного клиента. Хотя бы
в закон о защите прав потребителей заглянули, что ли.

Самое смешное в том, что в судебном порядке пчелайна выдрать ничего
не стоит (говорю без хвастовства, больше десяти лет юр. стажа имею).
Только трубка, зараза этакая, после всех переговоров испугалась
неведомо чего и уже три дня работает в штатном режиме (Пчелайна не
подключаю принципиально)...

600

Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской.
Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю,
братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно.
Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю.
На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит
фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.

А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать.
Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная.
Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...

Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом
в бачки омывателей зимой заливали.

ЗЫ. Директор спиртзавода, убей себя ап стену...

Аптека при поликлинике - все равно что рюмочная при столовой.

Принесли сейчас договор на визу. Фирма поставляет котел-парогенератор.
Все бы хорошо, но название фирмы - "Торг Сервис АДА".
Сижу и думаю - это как? Прямые поставки из преисподней?

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п. , она не знала че
такое и обратилась к Волку:
- Волк, вот че за хуйня у меня?
Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но
по-моему тебе ХУЙ ОТОРВАЛИ!

Розовый слон.

Преамбула.
Была здесь история про товаристча, который во время отсутствия жены
привел "даму", умудрившись после общения с ней забыть в кровати
"презерватив системы гондон". От своей же супруги "отмазался" - сказал,
что "не знает, откуда он взялся".
Скажете, не бывает?
Я тоже так думал.

Амбула.

Как-то моя "ЗОЯ" (Змея особо ядовитая) обнаружила под подушкой
бюстгальтер системы лифчик, женский, б/у, первого номера. Поскольку сама
носит шестой, вывод был сделан однозачный. Пришлось даже физическую силу
применить, чтобы скандал прекратился.
Надо сказать, что особой озабоченности у меня давно уже нет (возраст),
девиц определенного поведения не воспринимаю, так как свое хозяйство не
на помойке нашел.
Поэтому я действительно не знал, КАК ЭТОТ ГР...Й ЛИФЧИК ТАМ ОКАЗАЛСЯ!!!

Не поверили? Скажете, не бывает так?

Ситуация прояснилась примерно через неделю.
Когда я уезжал на пару дней, "благоверная" и ейная подруга благополучно
напились, и подруга, с бодуна, соответственно лифчик и забыла. Созналась
только через неделю.
Спали девушки вместе, и в свете открывшейся ситуации, свою половину
теперь называю "Розовый слон" (габариты помните?).

ЗЫ. Привет, дорогая, знаю, что прочитаешь:)))

Лицо прибалтийской национальности рассуждает в баре:
- Выпить ли мне сто грамм, или выпить ли мне пятьдесят грамм?
Через полчаса тяжелых размышлений:
- Дайте два по сто пятьдесят...

Идем как-то с моей заместительницей по городу, проходим мимо
общественного центра по защите женщин от мужей-тиранов (что-то вроде
убежища-интерната). Девушка с таким чудом еще не сталкивалась,
интересуется у меня, что и как.
Объясняю.
Получаю вопрос:
- А куда мужья могут спрятаться, когда их жены бьют?
- ?..
- Я недавно об мужа торшер сломала...

Построил Василий Иванович свою дивизию и спрашивает:
- Товарищи бойцы! Кто вчера пил?
Тишина.
- Кто вчера пил?
Опять тишина.
- В последний раз, мать-перемать, спрашиваю?!!
Выходят Петька и еще один боец:
- Мы...
- Значит так. Я, Петька и этот боец едем в деревню опохмеляться.
Остальные занимаются тактической подготовкой...

Сейчас газировку по полуторалитровым бутылкам только ленивый не
разливает. Наша местность не исключение. Помимо всяких "фант", "миринд",
"буратин" и т. д. на одном из заводов начали разливать так называемый
"Колокольчик".

Кроме как "Coca Col`чик" енту шипучку уже никто и не называет...

Искал сегодня в инете программулю одну и вломился в какой-то форум, где
один, скажем так, юзверь активно интересовался, можно ли на обычном
сидюке DVD просматривать, а если можно, то какой прогой. И получает
закономерный ответ:
- А ты не пытался прогу найти, чтобы отверткой суп можно есть было?..

Чем День ВДВ отличается от Дня Строителя?
ВДВ-шники выходят и всем бьют физиономии.
А строители никуда не выходят.
Но всех строят.

Диалог в магазине канцтоваров:
- Але, это канцелягхский махазин?
- Да.
- Схажите, пожалухста, у вас имеется ватман?
- Ватман в отпуске.
- Нет, извините, вы миня не так поняли. Мине нужен ватман для кульмана.
- Кульман на больничном.
- Нет, опять-таки вы миня не так поняли. Дело в том, что я дизайнер...
- Слышу, что не Иванов...

Преамбула: Иногда в нашей конторе появляются различные коробейники,
предлагающие всякую всячину. Вот и сегодня нарисовался один "товарисч" с
предложением
"свежайших куриных яиц".

Сама история: Стою в бухгалтерии ("серпентарий" на десять человек),
вместе с этим мужичком заходит секретарша и провозглашает:
- Девочки, тут мужчина с яйцами ходит, случайно никому не надо?..

Больше ни мужичка, ни яиц никто не видел...