Повторные истории

Плакатик в общественном транспорте: "Во избежание травм бла-бла-бла...
крепко держитесь за поручни и СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ СВОЙ ПРОЕЗД"

Эт шо - кондуктор бьет без предупреждения?

Контрабандистка из меня "аховая", была один раз не по своей воле, да и
то спалилась. Возвращалась из Одессы, на дворе 1994 год и "тиха
украинская ночь". Я на нижней (не боковой) полке плацкартного вагона.
За
15 минут до прохождения таможни, просыпаюсь. Попытка поставить ноги на
пол не увенчалась успехом. Проход загораживает какая-то "бандура". В
кромешной темноте ощупываю предмет мешающий мне. И понимаю, что эта
тяжеленная штуковина стоит на моих тапочках. Чуть-чуть отодвинув ее от
столика, просовываю в образовавшееся пространство ногу, рукой хватаю
тапочек, и одновременно упираясь ногой и дергая рукой, сдвигаю таки ее
с
места, после чего в ней что-то булькает, она опрокидывается, и мне на
ноги, руки, и на пол льется, судя по запаху, самогон. Тьма кромешная,
"не зги не видно", "бандура" неподъемная, но как-то я справилась, она
вновь в вертикальном положении. И тут проводник включает свет: таможня!

И я вижу: бидон, огромный, в которых молоко колхозное возили, стоит,
"красуется" на двухколесной тележке. Я в самогоне, пол в самогоне,
запахан, по всему вагону, соответствующий. Но самое ужасное – то, в чем
я и пол, это какая-то сладкая настойка на основе самогона. Все липкое и
не подлежит сухому вытиранию. А тут и таможенники: "Ваши документы,
пожалуйста! ". "Вот! ", - мои пальцы с трудом отдираются от
"серпастого". "Это ваше? ", - кивок на бидончик. "Нет, что Вы? ".
Оценив
несоответствие моего светлого образа с образом сорокалитрового
самогоносодержащего бидона, таможенник на весь вагон басом произнес:
"Чей бутылек? ". В ответ тишина, и только эхом красноречивое и
нетерпеливое бурчание в животе у напарника. "Конфискат? ", - с надеждой
в голосе спросил напарник. "А то! ", - ответил, видимо "старшой" и
покатил "бандуру" к выходу. На этом паспортный контроль был закончен,
хотя место у меня было в третьем купе вагона.

http://gb.verner.ru/gb/331395.html

Бизнес, №8, 2008, с. 58

...Интересная штука расчеты. Институт географии Франции определил, что
центр Европы находится неподалеку от Вильнюса (вычислили это еще в 1989
г. , однако геодезический знак установили лишь в 2004 г.). Впрочем, по
уверениям украинских ученых, расчеты французов неверны – всамделишный
центр Европы тот, что возле села Деловое в Раховском районе Закарпатской
области, о чем свидетельствует не менее настоящий геодезический знак.
Для меня, конечно, лестны расчеты местных, но по ощущениям я чувствую
себя где-то гораздо южнее.
Родиной отдает публикация в газете “Star (Johannesburg)”: "Ситуация
полностью под контролем, - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим
Магагула на заседании парламента в Мбабане, - Торговый флот нашей страны
в полном порядке и безопасности. Просто мы не знаем где он, вот и все."
Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что страна
утеряла следы единственного своего корабля "Свазимар": "Мы уверены, что
он где то в море. Мы даже как то послали экспедицию на поиски, но из-за
проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго
говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически
отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. "Свазимар" -
большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть
даже ночью. Запомните мои слова, он найдется".
Интересно, достаточно ли ярко окрашена наша единственная подводная
лодка?

Екатерина Куцаченко

Было такое лекарство году в 1995 - "Бронхолитин". Сироп от кашля. Я его
любил прям с бутылочки хлебать. Как-то раз купил в аптеке новую
бутылочку, хлебнул и охуел. Оказывается, производитель этой хуйни решил
расширить ассортимент и выпустил в такой же бутылочке и с таким же
названием "Бронхолитин - пена/бальзам для ванн". Причем "пена/бальзам
для ванн" было написано полупрозрачными буквами и очень мелко.
Потом как в анекдоте - бежал до дома и кашлянуть боялся (живот схватило
минут через 5), а дома три часа на унитазе сидел - срал зеленой пеной
(даж не смывалась - пенилась), зато простуда прошла.

Дикий Мужчина

http://gb.verner.ru/gb/332726.html

Гуляю как-то по Киеву по узким улочкам между майданом (тогда еще
площадью) и Владимирской. Нравится мне этот район, почти всегда там
бываю когда приезжаю, умиротворяет как-то. Задумался. Вдруг слышу
могучий хохот, даже гоготанье. Возвращаюсь в реальность, а передо мной
немцы в количестве приблизительно отделения! В форме, по-моему СС, с
автоматами... На пару секунд стало как-то не по себе. Неужели типа
сдвиг во времени?
Артисты, конечно были, анекдоты рассказывали в перерыве между съемками.

http://gb3.anekdot.ru/gb/334497.html

Под окнами общаг вообще ходить опасно. Был такой случай. Мой однокурсник
после очередного студенческого загула заснул в комнате с сигаретой,
просыпается, дым. В голове мысль, что делать? общага горит. он нашел
единственный выход, сигануть в окно. То что жил он на 4-м этаже его не
испугало. Приземлился благополучно, даже не поцарапался. В комнате как
оказалось пожара небыло, койка только дымилась.
P.S. из окон общаг могут вылетать не только бутылки. Иногда вылетают
студенты. Так что граждане будте осторожнее проходя мимо этих веселых
зданий.

http://gb.verner.ru/gb/331208.html