Поиск по автору:

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...

Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ
сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду
кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго
думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором
телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с
вопросом: Извините у вас можно на МТС положить?
Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не
принимаем.

ЗЫ. Лежали все, даже девушки за кассами. :) PifA

Учительница стоит перед классом и объясняет:
Дети, попловина не может быть большей или меньшей,
однако большая половина класса этого не понимает.

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было
решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать
помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге
стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Стоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и
испуганно косится на него. Грезин:
- Прахади, дэвачка! Я его держу!

Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не
является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться
убедительным аргументом.

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да боюсь, что вообще не даст.

Счастье - это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать,
что до подъема еще два часа.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из
машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Мойте руки перед и зад.

Злобно, но актуально...

Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?

Хайку
Я пальцем провел по залупе
И она зарыдала
Тебя вспоминая

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
- Сынок, закрой форточку, на улице холодно
- Ну закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

Пресс-конференция ВВП.
- ... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии...
Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.

- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели!
- ?
- Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности,
так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в
государственном управлении!

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)

О детском восприятии. Друг недавно рассказал.
Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным,
почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители
уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди
мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче.
Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать
сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за
которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее
следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу
"неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К
сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его
папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как
бы вообще "ниже плинтуса".
Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так
долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...

-Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

Встречаются двое друзей:
- Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала,
что я чуть с кровати не упал.

Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..

Каждому чайнику - чайником по чайнику

Кому_татор, а_кому_лятор

Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает:
-Петров, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить дот
-Иванов, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить гараж
-Сидоров, а ты что думаешь?
-Я о бабах думаю
-Почему?
-Я о них всегда думаю

Четыре золотых правила эффективного управления:
1. Подробно распишите все свои задачи
2. Поручите их своим подчиненным
3. Все, что осталось- поручите секретарю
4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа
и ясность мышления- главное в работе руководителя.

Едут в купе 3 женщины и грузин.
1 женщина:
- Я только военных люблю
2:
- А я только спротсменов
3:
- А мне так индейцы нравятся
Грузин не выдержал и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук

- добрый день, вас беспокоит акционерное общество "АБВ".
- день добрый, акционерное общество "АБВ" меня не беспокоит.

Приводит парень девочку домой и говорит матери:
- Мама, это девочка Оля , она не курит и не пьет
Мама справшивает:
- Оля, почему ты не куришь и не пьеш?
- Не могу больше !!!

Звонит мужик в женское общежитие:
- Алло, Лену можно?
- Нас всех можно!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения...

Дешево и сердито - это злая уродливая проститутка.

Роман Абрамович жалуется другу:
- Ты знаешь, Лондон для меня слишком дорогой город. Я так и не смог его
купить...

(Журнал The Economist)

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ
Прораб на стройке: Нахуя хуйню нахуярили? Расхуяривайте нахуй!

Наш ответ финнам:
Старое, но в тему...

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Смотришь в книжку , а видишь фишку

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется
быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему
не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко
развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше
и бормочет: " Только так можно стать человеком."

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать!!!

Из разговора:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так
себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика
и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно,
смущаясь, задает приезжему лектору вопрос:
- Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое
место по разврату?
- Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами
понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы.
Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте
вы, военные...
- Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не
посмотрел ни разу в сторону других женщин...

В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно
оборачивается к лейтенанту:
- Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!

Он из тех, что будут учить собственную мать как забеременеть!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от
счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос - первая скрипка - это еврей?

Собрал как-то Президент олигархов...
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из
подполья и восстановить советскую власть?!
- Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя
мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали,
крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир
Владимирович, дайте только команду!
- Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише
Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов
финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец...
Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел
окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А
теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль
уплатили?..

Как передают спортивные агенства, вчера новый тренер сборной России Гуус
Хиддинк провел первую тренировку своей новой команды.

По сообщениям очевидцев, закончить тренировку голландскому специалисту
не удалось. После разминочной пробежки на 5 километров половину игроков
российской сборной пришлось срочно доставлять в реанимацию.

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

Интересно,
можно ли считать разумным существо,
которое поворачивается голой задницей
к одиноко стоящему члену мужа
и засыпает?

У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...

Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов
"Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь,
оказывается, какие автобусы делают...