Поиск по автору:

- Президент Мишико! Вот вам посылка из Вашингтона! Миллион алых роз,
вах!
- Так... Подписано... "Кто влюблен и всерьез... Розы для лидера
революции роз. Твой Джордж." Мм... Не к добру это! Число-то - четное!

Первый нах Вестен!

- Я не понял, Жора... Ты что, получается, кинул меня???
- Молчи, Мишико, мы тут с Димой в "Стратегию" играем...

- Президент Мишико! Тут к Вам на прием какой-то Калоев просится... Куда
же Вы, господин Президент?!...

Президент Грузии Ссукашвили опять наехал на
Президента России Мудведева. Раз НАТО - значит, НАТО.

Только в России раб с галеры может позволить себе купить роскошную
яхту...

Обратили ли Вы внимание на то, что начало инаугурации превратилось в
Парад Победы немецкого автопрома. (лимузин "Мерседес", мотоциклы
сопровождения "БМВ", ФСО на "фольксвагенах") Не хватало только растяжки
над Кремлем:"Спонсор мероприятия- Германский автопром"

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в
кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

http://words.bash.org.ru/topic/394254

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка
"Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя
девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане
обручальное кольцо, будет мотать головой.

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

Ничего не понимаю в современном искусстве... То в музее трахаются, то
собачку до голода доводят - и все это "перфоманс" называется. Но разве
это перфоманс? То ли дело было раньше. Вон, какой перфоманс Гитлер
забабахал: с танками и концлагерями. Правда, его современники тоже не
поняли, не оценили...

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Только что.
Читаю новости на сайте МК
В разделе "Срочно":
1. 14.02.2008 14:36 Украина газ долг Украина перевела первые деньги в
счет погашения газового долга
2. 14.02.2008 14:35 Титан запасы нефть природный газ Запасов газа на
Титане больше, чем нефти и природного газа на Земле
Запасы газа, в том числе этана и метана, а также жидких углеводородов на
одном из крупнейших спутников Сатурна Титане в сотни раз превышают
земные запасы нефти и природного газа.
Теперь думаю, какая тут связь.

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения
кредита до другого пролетает в миг.

Мне вчера Путин приснился. Оказывается, он клевый...

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что
24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

http://live4fun.ru/joke/54269

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из
ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав
мигал дальним светом предупреждая..

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем маршрутки...

Министерство Внутренних Дел России ведет жесточайшую борьбу с
организованной преступностью... за сферы влияния !

Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура е*анутая!

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю
че там делать без него.

Реальный случай из не моего школьного детства
Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там
у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой
сидит Олежка, мой добрый и недалекий друг, переписывает у меня. Я,
опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол,
передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы
улетают на запад".
Крику было! Времена были советские...

http://trinixy.ru/2008/02/11/anekdoty_dnja.html

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=895210

щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алена, это ты?". Я отвечаю "в инфо
посматри". Она не растерялась: "Алена, нахрена ты в инфе имя Алексей
написала?"

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен
автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам
оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на нее летал Незнайка, я
мультик смотрел.

Письмо целителю Малахову: "У меня в колодце плавает дохлая кошка. Каждый
раз, когда я пью чай, я добавляю в чайник "доместос", который убивает
все известные микробы, но каждый раз тяжело отравляюсь. Скажите,
пожалуйста, может в моем колодце живут неизвестные? С уважением, Федор
Недалеков, деревня Большие Дундуки". Ответ: "На все господня воля.
Усердно молитесь, и может будете отравлятся не так тяжело"

Версии следующие (избранное):

Самый краткий ответ дает Армянское радио: "Очень осторожно!"
Посетители сайта уточняют: "Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень
осторожно..."

Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее
@#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;

Андрей Коновалов считает так:
Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный.
Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное
давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных.
Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость
действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в
иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, - позтому
помехи для размножения никакой.

Думаю, что брачный сезон у ежиков начинается осенью, когда опадает
листва. Все происходит, как у людей - ежики заигрывая с ежихами,
катаются по листве. Когда ежики становиться цветными и красивыми,
появляются ежихи и начинают выбирать будущих... женихов.
Если ежиха догонит ежика, то ежик становиться ежихиным женихом.
Но догнать ежика сложно, поэтому за время бега, ежиха столько раз
спотыкается о коряги и шишки, что сама становиться красивой и
неповторимой от листвы. Ну, а потом гуляют... а потом размножаются...
наверное.

Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную,
наподобин хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит
к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!

Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся
здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так
вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или
еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно
пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая
кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается
вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек.
Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе
размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко
расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем
интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и
впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается
на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости
самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.


Еще одна версия, с чего начинаются ежики:
Значит так, залазит еж на дерево (елку, или еще пальму какую-нибудь) с
большим батоном. Как зачем? А кто его знает, сколько он там провисит.
Залезает и ждет, пока ежиха мимо пробежит. как только увидит ею, кричит:
"Ежиха! Ежиха-а-а!" Она останавливается, смотрит по сторонам, и никого
не видит. А еж продолжает: "Ежиха! Залазь ко мне на дерево - у меня 4
коробки конфет есть!" (И молчит, главное, что он конфеты уже все съел,
одни коробки остались). А ежам(и ежихам), как известно, очень трудно
смотреть наверх. Ежихе приходится перевернутся на спинку. Тут-то все и
начинается...

http://voffka.com/archives/2005/07/14/018161.html

Как достать мужа

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно
должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро.
Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или
расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните
ему, чем отличается помада "Перламутровый блеск" от "Северного сияния".

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас
и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным
искусством. Какие вопросы? Да любые: "Почему ты раньше пришел? ", "А
почему ты задержался? ", "А мне идет этот халатик, эти тени? " и так
далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – "Я тебя люблю", то не упускайте этот шанс,
обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: "А ты точно меня
любишь? ", "Очень? ", "Очень-очень? ", "Очень-преочень? " и дальше по
нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в
магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем
отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев,
штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза
переспросите, уверен ли он в нем?

5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: "А было ли тебе
хорошо? ", "А что тебе понравилось больше всего? ", "А сегодня лучше,
чем вчера? ", "А ты спишь? ". И обязательно повторите все вопросы из
пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все
действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы,
периодически толкайте его локтем в бок и говорите "Зая, не спи! "

6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы,
начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то
всплесните руками и громко говорите: "Ну вот! А потом ты говоришь, что я
не убираюсь! "

7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в
руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости,
которые узнали от подруги или из программы "Вести", посоветуйтесь о том,
что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите,
как у него дела и чем он занимается.

8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно
грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае!
Особенно в присутствии чужих людей.

9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить
пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как
лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки,
рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее.
Главное, следуйте правилу: "Не может – научим, не хочет – заставим! "

http://www.doodoo.ru/joke/8-kak-dostat-muzha.html

Коктейль "Не понял"-берется пустой стакан... Все

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня
50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж....

Игра слов.

Собрались в сауну, едем в машине, общаемся. Чисто мужской коллектив,
попариться, выпить пива, потрендеть за жизнь.
Диалог (примерно такой):
(1)- Вы плавки то взяли?
(2)- А нах? Без женщин ведь! Можно и голым...
(3)- Конечно, можно и голым.
(1)- Значит вы оба будете голыми, а я в трусах? Хмм... что ж придется
мне отбиться от коллектива!

Почти одновременно представили: картина маслом - чувак в трусах
отбивается руками и ногами от коллектива двух голых друзей...

Потратил рубли - защитил свои кровные от инфляции
Потратил доллары - спас почти потерянное