Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 111
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.09.2009, Остальные новые анекдоты

Поединок Кличко vs Варриола.
Варриола тренеру:
- Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
- Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.

26.11.2009, Остальные новые анекдоты

Это что же получается - ключ на Касперского, действующий позже
21.12.2012, брать не стоит?
17

04.04.2008, Остальные новые анекдоты

Трудно было еще изощренней прикольнуться над Украиной и Грузией. Абнию
взяли, а их нет. Витя, Миша, учите албанский!
16

13.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Улыбнуло!

Сегодня в подъезде прочитал объявление:
Люди добрые, усыновите котеночка, пожалуйста!

Мдя...

01.12.2005, Повторные анекдоты

Идет вуйко по Львову. Тепло, солнышко. Отдыхает. ПРоходит мимо борделя.
Здание красивое, вывеска соответствующая, антураж... Стоит разглядывает.
Смотрит, наверху на крыше кот трахает кошку. От души так трахает, аж дым
стоит. В один из пихательных моментов у кошки соскальзывает лапка и она
падат вниз. Летит бьется о подоконники, трубы, козырек, ступеньки. В
итоге, еле живая останавливается у ног вуйки. Тот поднимает ее за хвост,
подходит к двери, стучит. Открывает бандерша:
- Добрый день, чего угодно?
- Пани шлендра, у вас тут реклама упала.
12

13.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент
США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости
полностью разоружить Ирак.
(С http://hateusa.narod.ru)

30.03.2003, Злободневные анекдоты

США разбомбили крупнейшую в Багдаде АТС. Это было сделано, по уверениям
американцев, чтобы лишить Саддама контролем за войсками. Видно они не
подозревают, что и в Ираке уже давно известно радио.
(с http://hateusa.narod.ru)
20

13.08.2008, Злободневные анекдоты

Генштаб грузинской армии отклонил план по диверсии в Москве. Ну, правда,
своих то зачем подвергать опасности?

27.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься
домой и дома получаешь мощный разряд жены.
11

02.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если судьба поставила тебя раком, то хоть пердни ей в лицо!

01.10.2003, Остальные новые истории

Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все
такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов
отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы
Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не
жди. благо, звонят они редко).
Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою
читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы
думаете, звонили?
Все промолчали. Но на лицах было написано многое...
21

27.09.2009, Повторные анекдоты

Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты вообще на права здавала дура!?!
- Да почаще тебя, козёл!!!
10

06.04.2003, Злободневные анекдоты

Как отличить один народ от другого.

Немцы (европеоиды, т. е. белые) - светловолосые, голубоглазые,
пунктуальные. Язык - немецкий.
Русские (европеоиды) - каштановые волосы, курносый нос, часто выпимши.
Язык русский.
Украинцы (европеоиды) - то же самое, но пахнет больше салом и горилкой.
Язык украинский.
Японцы (азиаты) - узкие глаза, желтая кожа, невысокий рост, ходят всюду
с камерами. Язык японский.
Нигерийцы (негроиды) - высокие, черная кожа, толстые губы.

Американцы - иногда черные, иногда белые, иногда желтые. Иногда длинный
нос, иногда короткий. Иногда высокие, иногда низкие. Часто толстые.
Иногда говорят на английском, иногда на испанском, иногда на иврите или
идиш, иногда на китайском. Единственная возможность отличить американца
- это по хамскому поведению и обилию изображений американского флага на
одежде.
17

30.03.2003, Злободневные анекдоты

США разбомбили телестанцию в Багдаде, поскольку даже она, контролируемая
режимом диктатуры Саддама, врала меньше, чем CNN, а это наводило на
определенные размышления.
(с http://hateusa.narod.ru)
24

02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.
22

13.08.2008, Злободневные анекдоты

Вопрос Армянскому Радио.
- Вот грузины и русские последнее время постоянно сорятся... Что нужно
сделать, чтобы их помирить?
- Точно не знаем, но можно попробовать японский вариант.
- А как это?
- Японцы и американцы тоже воевали. А потом ничего: после Хиросимы эти
две нации - "не разлей вода"...
53

02.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Рекламный слоган стоматологической клиники: "ЭТО ВАМ ПО ЗУБАМ", думай
что хочешь...
25

25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
28

30.03.2003, Злободневные анекдоты

После кровопролитной войны американцы узнали самую страшную тайну
Саддама. Оказывается, он обманывал мировую общественность, утверждая,
что в Ираке находится 10% всей мировой нефти. А реально там всего 1%.
Американская общественность в шоке - «неужели мы бесплатно демократию
устанавливали? ».
(с http://hateusa.narod.ru)
21

13.07.1999, Остальные анекдоты

Звонок в дверь. Мужик дверь открывает, на пороге - амбал с ломом:
-Пиздюлей заказывали?
-Нет
-Не ебет, уплочено.

28.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную
посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением
известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор
(просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и
ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и
неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от
Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):

"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?)
ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".

17.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.
32

28.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
- А это ещё зачем?
- Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!
21

06.02.2000, Остальные фразы

Милые бранятся - только чешутся.
10

08.12.2006, Остальные новые анекдоты

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал
Ющенко.
36

15.12.2003, Злободневные анекдоты

Иракского диктатора будет судить его народ. За бездарную оборону страны!
13

25.12.2004, Комментарии

Автору 19 про Украину от 24.12
Чтоб бороться с подонками - не обязательно становиться свиньей.
Но если уж стал - про грязь ля-ля не надо:)
17

12.07.2004, Остальные новые истории

Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью.
Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут
называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории
Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба
не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове,
на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой
Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако
продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия,
висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает
где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя
в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси
Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не
говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало
народу. :-)

18.10.2011, Остальные новые анекдоты

Реклама для девушек, желающих стать блондинками:
"Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды -
теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!

(перекись водорода)

31.05.2005, Повторные истории

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, вот

13.12.2010, Остальные новые анекдоты

- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить
гадину!"
- Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так
ведь?
- Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский
бандитизм.

18.03.2004, Комментарии

>Взгляните: "кар" - от слова "каркакать" - проклинать,
>кликать беду, "на" - сие предлог, а "вал" - это тот, что девятый.
>Таким образом "карнавал" - есть исконно славянский обряд проклятия
>девятого вала.

На самом деле carnaval - это древне-американское слово слово, которое
составлено из слова car - машина и naval - относящееся к
"военно-морским (navy) силам САСШ". Оно подчеркивает, что американская
военщина стремилась насадить посредством морского транспорта
макдональдсы по всему миру.
28

21.08.2007, Повторные анекдоты

- Присаживайтесь, в ногах правды нет...
- По-вашему, вся правда - в жопе?

16.09.2010, Повторные истории

из найденной в сети заметки льва рубинштейна:

рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в студенческие годы
подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.
Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.
Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!"
(C)Лев Рубинштейн

03.06.2010, Остальные новые анекдоты

Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!
27

10.09.2011, Остальные новые анекдоты

В Москве будет несколько национальных парков - таджикский,
азербайджанский, китайский и дагестанский.
15

30.03.2003, Злободневные анекдоты

Новая тактика американцев - идти в наступление, обходя очаги
сопротивления. В результате, через 10 дней все американские войска
вернулись назад в Кувейт.
(с http://hateusa.narod.ru)
17

04.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".
20

11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

30.03.2003, Злободневные анекдоты

После многочисленных обстрелов американцами британцев и своих же войск
стало понятно, почему никто не захотел присоединиться к анти-иракской
коалиции.
(с http://hateusa.narod.ru)
23

05.12.2003, Повторные истории

Сыну - три с половиной года. Первый его поход с родителями в кинотеатр,
новомодный мультиплекс в одном из огромных торговых центров, отстроенных
вдоль МКАДа. Из общения со старшей сестрой (девять лет) этот юный
поклонник киноискусства уже вынес нетленную истину, что посещение
кинозала обязательно предполагает покупку колы и поп-корна. То есть,
тупой заокеанский стереотип: кино можно смотреть, только если при этом
что-нибудь жевать и пить, а иначе - пустая трата времени, уже прочно
укоренился в мозгах и нашего подрастающего «поколения пепси».
Ценой напряженного торга с детьми удается прорваться в кинозал мимо
стойки с поп-корном и напитками с почетной «ничьей» - юные киноманы
получают свою законную добычу - колу со всеми непременными атрибутами: в
картонном стаканчике с пластиковой крышкой, с торчащей из нее трубочкой,
а воздушная кукуруза остается ждать следующего раза.
Усаживаемся в кресла, стаканчики с колой вставляются в держатели на
подлокотниках, на лицах детей - «чувство глубокого удовлетворения»… но
длится оно не долго. Свет в зале еще горит. Дети оглядываются по
сторонам и видят, что у многих их сверстников (фильм детский) - не
только кола, но и заветные бумажные пакетики с поп-корном. После
недолгого совещания с сестрой младший громко и возмущенно требует:
- Пап, мам, давайте купим поп-корМ.
- ??? …
- Я тоже хочу поп-КОРМ!!!

Ну, про корм, которым птичек-рыбок кормят, он знает, и, соответственно,
в его понимании, то, что продается в кинотеатрах - это тоже корм, только
для детей… (С такой трактовкой я, кстати, совершенно согласен: по вкусу
эта воздушная кукуруза как раз корм и напоминает). Судя по хохоту,
семантические изыскания моего отпрыска оценили не только мы, но и
зрители еще пары ближайших рядов.

P.S. Как, все-таки, детям дано тонко чувствовать истинную природу вещей
и глубинный смысл, скрытый в их названиях. Умберто Эко и близко не
стоял…

17.03.2011, Остальные новые анекдоты

Как говорил Суворов: прокуратура - дура, а ЦИК - молодец!
42

13.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

26.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Улыбнуло!..

Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома
нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра
три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!!
Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали!
Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются
заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут!
Амбула:
Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого
расстояния вполне нормальная такса).
Далее диалог:
Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!"
Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей
(плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС",
после чего спокойно ушел восвояси...
У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место
еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)

22.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

30.03.2003, Злободневные анекдоты

После множества случаев стрельбы по своим было решено переименовать
войну в англо-американскую.
(с http://hateusa.narod.ru)
16

28.09.2009, Повторные анекдоты

Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на
против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук
звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи
переливается ярко красными оттенками.
Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала
что теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему
так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А
мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет
руки распускать.
Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто
съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “
13

03.06.2010, Остальные новые анекдоты

Как обуздать коррупцию?
С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного Комитета.
26

29.09.2009, Остальные новые анекдоты

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
28

21.06.2000, Остальные анекдоты

Три степени опьянения :
1 - вытащил , поссал , забыл встряхнуть ...
2 - вытащил , встряхнул , забыл поссать ...
3 - поссал , встряхнул , забыл вытащить :))
19

111 (221)
Рейтинг@Mail.ru