Поиск по автору:

обделолся легким испугом

Генштаб грузинской армии отклонил план по диверсии в Москве. Ну, правда,
своих то зачем подвергать опасности?

Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на
против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук
звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи
переливается ярко красными оттенками.
Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала
что теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему
так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А
мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет
руки распускать.
Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто
съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “

Нет такого отброса, из которого нельзя сделать отличного американца.

Сенатор МакКейн:
- Мы теперь все - грузины!
Буш:
- Да... вы.бали нас по полной программе...

Почему американцы уже второй раз бомбят иракские рынки? Как, разве вы не
знаете, что США уже давно пытаются контролировать мировые рынки, вот,
багдадский пока не подчинялся.
(с http://hateusa.narod.ru)

Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все
такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов
отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы
Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не
жди. благо, звонят они редко).
Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою
читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы
думаете, звонили?
Все промолчали. Но на лицах было написано многое...

Сыну - три с половиной года. Первый его поход с родителями в кинотеатр,
новомодный мультиплекс в одном из огромных торговых центров, отстроенных
вдоль МКАДа. Из общения со старшей сестрой (девять лет) этот юный
поклонник киноискусства уже вынес нетленную истину, что посещение
кинозала обязательно предполагает покупку колы и поп-корна. То есть,
тупой заокеанский стереотип: кино можно смотреть, только если при этом
что-нибудь жевать и пить, а иначе - пустая трата времени, уже прочно
укоренился в мозгах и нашего подрастающего «поколения пепси».
Ценой напряженного торга с детьми удается прорваться в кинозал мимо
стойки с поп-корном и напитками с почетной «ничьей» - юные киноманы
получают свою законную добычу - колу со всеми непременными атрибутами: в
картонном стаканчике с пластиковой крышкой, с торчащей из нее трубочкой,
а воздушная кукуруза остается ждать следующего раза.
Усаживаемся в кресла, стаканчики с колой вставляются в держатели на
подлокотниках, на лицах детей - «чувство глубокого удовлетворения»… но
длится оно не долго. Свет в зале еще горит. Дети оглядываются по
сторонам и видят, что у многих их сверстников (фильм детский) - не
только кола, но и заветные бумажные пакетики с поп-корном. После
недолгого совещания с сестрой младший громко и возмущенно требует:
- Пап, мам, давайте купим поп-корМ.
- ??? …
- Я тоже хочу поп-КОРМ!!!

Ну, про корм, которым птичек-рыбок кормят, он знает, и, соответственно,
в его понимании, то, что продается в кинотеатрах - это тоже корм, только
для детей… (С такой трактовкой я, кстати, совершенно согласен: по вкусу
эта воздушная кукуруза как раз корм и напоминает). Судя по хохоту,
семантические изыскания моего отпрыска оценили не только мы, но и
зрители еще пары ближайших рядов.

P.S. Как, все-таки, детям дано тонко чувствовать истинную природу вещей
и глубинный смысл, скрытый в их названиях. Умберто Эко и близко не
стоял…

Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за
того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии
тем, что русским помогали холода.

Протестуя против войны в Ираке во Франции, Германии, Италии прошли
массовые демонстрации. Россия, в лице Путина, высказала свое
неудовлетворение. И только Украина не испугалась напрямую помочь Ираку и
послала свой батальон в Кувейт. И вот результат - взрыв ракеты в центре
Кувейта, хотя воздушной тревоги и не объявлялось. Казалось бы - при чем
тут украинский батальон химической защиты?
(с http://hateusa.narod.ru)

Если судьба поставила тебя раком, то хоть пердни ей в лицо!

И сколько можно обсуждать разные глупости.
Неужели трудно выяснить, что высыпания на лице от отравления диоксином
называются хлоракне, а потом поискать в том же интернете, как выглядит
лицо больного с хлоракне? Совершенно другая клиническая картина. И
хлоракне не поддается окончательному излечению. Так что все те, кто
утверждает, что Ющенко отравили диоксинами, но к весне его вылечат, к
медицине отношения не имеют, только к политике.

Медик

- Присаживайтесь, в ногах правды нет...
- По-вашему, вся правда - в жопе?

Трудно было еще изощренней прикольнуться над Украиной и Грузией. Абнию
взяли, а их нет. Витя, Миша, учите албанский!

Поединок Кличко vs Варриола.
Варриола тренеру:
- Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
- Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.

Это что же получается - ключ на Касперского, действующий позже
21.12.2012, брать не стоит?

>Взгляните: "кар" - от слова "каркакать" - проклинать,
>кликать беду, "на" - сие предлог, а "вал" - это тот, что девятый.
>Таким образом "карнавал" - есть исконно славянский обряд проклятия
>девятого вала.

На самом деле carnaval - это древне-американское слово слово, которое
составлено из слова car - машина и naval - относящееся к
"военно-морским (navy) силам САСШ". Оно подчеркивает, что американская
военщина стремилась насадить посредством морского транспорта
макдональдсы по всему миру.

И 60 лет пражане хранят советскую 34-ку, первую вошедшую в Прагу.
-----------------------------------------------------------------
Давно такого бреда не читал...

Т-34-85 послевоенного производства закатывались на постаменты глубоко
в 60-х гг, при перевооружении армии и снятия их с вооружения в войсках.
Танки, вошедшие в города, если оказывались целы, шли себе дальше -
война продолжалась, видите ли.

Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!

Когда Путин только появился, мы держали кулаки, что бы у него все было
путем. А теперь держим кулаки, что бы он уснул на путях.

Вопрос Армянскому Радио.
- Вот грузины и русские последнее время постоянно сорятся... Что нужно
сделать, чтобы их помирить?
- Точно не знаем, но можно попробовать японский вариант.
- А как это?
- Японцы и американцы тоже воевали. А потом ничего: после Хиросимы эти
две нации - "не разлей вода"...

Как говорил Суворов: прокуратура - дура, а ЦИК - молодец!

В Москве будет несколько национальных парков - таджикский,
азербайджанский, китайский и дагестанский.

Реклама для девушек, желающих стать блондинками:
"Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды -
теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!

(перекись водорода)

Объявление. "Усама бен Ладан. Доставка самолетов прямо в офис".

На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки
поимели греков"
76 % греков ответили - "нет"
65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, вот

Три степени опьянения :
1 - вытащил , поссал , забыл встряхнуть ...
2 - вытащил , встряхнул , забыл поссать ...
3 - поссал , встряхнул , забыл вытащить :))

- Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
- А это ещё зачем?
- Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!

США разбомбили крупнейшую в Багдаде АТС. Это было сделано, по уверениям
американцев, чтобы лишить Саддама контролем за войсками. Видно они не
подозревают, что и в Ираке уже давно известно радио.
(с http://hateusa.narod.ru)

США разбомбили телестанцию в Багдаде, поскольку даже она, контролируемая
режимом диктатуры Саддама, врала меньше, чем CNN, а это наводило на
определенные размышления.
(с http://hateusa.narod.ru)

Как обуздать коррупцию?
С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного Комитета.

Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!

После фразы Путина про бандерлогов, стало ясно: он тоже из расы рептилий
и народ считает за обезьян...

После кровопролитной войны американцы узнали самую страшную тайну
Саддама. Оказывается, он обманывал мировую общественность, утверждая,
что в Ираке находится 10% всей мировой нефти. А реально там всего 1%.
Американская общественность в шоке - «неужели мы бесплатно демократию
устанавливали? ».
(с http://hateusa.narod.ru)

Что такое модернизация?
Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.

- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить
гадину!"
- Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так
ведь?
- Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский
бандитизм.

Рекламный слоган стоматологической клиники: "ЭТО ВАМ ПО ЗУБАМ", думай
что хочешь...

Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью.
Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут
называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории
Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба
не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове,
на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой
Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако
продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия,
висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает
где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя
в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси
Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не
говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало
народу. :-)

После многочисленных обстрелов американцами британцев и своих же войск
стало понятно, почему никто не захотел присоединиться к анти-иракской
коалиции.
(с http://hateusa.narod.ru)

Правительство Москвы выделит до конца года 20 тыс. рублей столичному
ГУВД на компенсацию затрат, связанных с добровольной сдачей населением
оружия и боеприпасов.

мда.... это на 20 тыщ много боеприпасов у населения выманишь.... а что,
рубль-пистолет, два - автомат....

Новая тактика американцев - идти в наступление, обходя очаги
сопротивления. В результате, через 10 дней все американские войска
вернулись назад в Кувейт.
(с http://hateusa.narod.ru)

После множества случаев стрельбы по своим было решено переименовать
войну в англо-американскую.
(с http://hateusa.narod.ru)

UPDATE

Я ПЕРЕЖИЛ
Застой 70-х Перестройку 80-х Лихие 90-е Кризис 1998 Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и
зиму 2009-2010.

2012? Да мне по@уй!

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал
Ющенко.

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.

Иракского диктатора будет судить его народ. За бездарную оборону страны!

Звонок в дверь. Мужик дверь открывает, на пороге - амбал с ломом:
-Пиздюлей заказывали?
-Нет
-Не ебет, уплочено.

Улыбнуло!

Сегодня в подъезде прочитал объявление:
Люди добрые, усыновите котеночка, пожалуйста!

Мдя...

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься
домой и дома получаешь мощный разряд жены.