Поиск по автору:

"Много лет нагло оккупировать нейтральную, демократическую, европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия)."

Что же это за европейская страна такая, что даже самое вонючее говно ее
может столько лет оккупировать? :) Не, ребята, рано вам в Европу,
только лом и лопата, лом и лопата лет на 200 еще.

Если у кого будут какие идеи что-бы
этому кадру такого хорошего устроить/
#####
Блин, за впарьте вы ему заведомо провальную курсовую, а то и сочините
ее для такого случая. Если младшие курсы вашу проблему не решат (как я
понимаю, бабки будут уплачены), то хоть паразитировать поперестанет.
Вообще, способов много исходя из его предсказуемого поведения, попробуй
этот.

Учитель спрашивает вовочку:
-Что импортирует Индия в Россию?
-Ну не знаю......
-Ну вот подумай: что вы всей семьей пьете по утрам?
-Неужели рассол?

Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь.
Подскажите пожалуйста,
как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите
в 5 утра на балкон и начните
массировать грудь напевая свою любиму песню.
Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон
и начинает потирать груди:
"... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос
с балкона снизу: "Женщина,
который час?" Женщина: "5 утра".
Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."

По поводу №2 от 27.01

Читается курс комбинаторики. Лектор - большая знаменитость, научные
труды и все такое:

Возьмем множество событий из k элементов... Нет, k элементов - это
мало для нашего примера - возьмем множество событий из n элементов!

-Куме?
-Га!
-Ты де?
-Та у спални...
-А що це ты там робиш?
-Та ебемося, будь воно неладне!

Профессиональный психотерапевтический анекдот:
К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент:
(возбужденно): - У меная жуткая депрессия.
(психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия.
Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством.
Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством.
Пациент: - Я ща выброшусь из окна.
Врач: - вы ща выпрыгните из окна.
.....
Пациент прыгает....
.....
Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.

Вскрытие собчака в Петербурге показало, что собчак умер от вскрытия
в Калининграде...

Номеру 3 от 7 октября. Учись внимательно читать - не 55, 55 тысяч:

Заявки на участие в "Последнем герое-2" подали 55 тысяч добровольцев, но
на отборочные испытания попало только 119 претендентов. Первоначально
предполагалось, что в финал должны выйти 16 участников, однако
впоследствии организаторы шоу увеличили их число до 20.

Николай Николаевич, Если пива хочется невыносимо, хочется переливать его
в пакеты из под сока, хочется смаковать, какое оно запотевшее, - это уже
алкоголизм, вы меня извините.

Это касается уважаемого ЧК. Как профессионал, не проанализируете ли
историю http://anekdot.ru/an/an0303/u030302.html#8 (она достаточно
"крупненькая" и поэтому здесь не цитирую). Очень интересно, что же на
самом деле снилось молодому человеку, я имею в виду, что стоит за теми
образами, которые он увидел во сне. Кое-что я там и сам вижу, но хочется
услышать, что увидит профессионал. Я думаю, ему и самому интересно.

>Реакция - "А какая разница? Почему нельзя СМС на обычный телефон
>посылать, звонить же можно?"
>Нет, девчонки, мужская логика - страшная сила!!

Не думала что, может, он просто пошутил? ;)

>Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии?
Ну разве не понятно? Надо же пахана в шоколадный глаз лизнуть. Просто у
немцев еще достоинство осталось, а мы тут, на Украине, уже всю жопу
амерам облизали, будем на спину переходить.

Вот теперь мне стало смешно!
Пока я читал ваши комментарии про ирак - мне смешно не было. Людей
жалко... А сегодня! Жемчузина!

Дорогой друг! Вы когда-нибудь были в шереметево? Когда в последний раз?
Международный сектор! Это где? Это этот тускло освеченный загончик, типа
автовокзала, или мы из разного Шереметево летаем?! Вы-таки уверены, что
туда без галстука (хорошего!) не пустят?
Я вообще предпочитаю летат в старых джинсах. Жизненной необходимости
выделываться я не вижу, а удобнее сильно. И гладит их лишнии раз не
надо. Один знакомый профессор (германия) так охарактеризовал один город
в штатах - "Ето такая деревня, что в оперу там до сих пор принято ходит
только в костюме".
А еще я рад, что существует спецслужба/преступная группировка, целю
которой явлается защита иностранцев. Не подскажите, ка с ними связать
ся? А то я по простоте душевной на таксы из Шереметево не ежу - ценю
свою шкуру и бабки.
Кстати, а они (таксисты) все в галстуках?
С женщинами за бугром проблема, вы правы. С теми местными, на кого я был
готов посмотырет шансов не было. Ну, ездите в Москву, отдычайте, каждый
решает свои проблемы сам. Предохранайтесь только. С теми, кто с вами на
месяц свяжется - не подцепит бы чего.

Как мы наивны были... Но врач нас обнадежил...

1

> История не смешная, а просто очень грустная. Пишу не потому что за
> отечество обидно, а Анекдот.ру едвали не последнее место, которому
> можно доверять.

Все, Вернер, допрыгались. Пиздец теперь сайту. История эта
нежданно-негаданно, несмотря на то, что поставлена была во вторую
десятку, таки набрала больше всех баллов. Ну и? Что делать будешь
теперь? Внатуре в рассылку поставишь, или все-таки нет? Я бы не стал -
учитывая, что сервер физически находится на территории России. А то не
будет на следущий день свежего выпуска анекдотов. А будет error 400
вместо этого.

>Какой же я придурок, какую фигню несу! Дурь закончилась,
>и так стыдно стало, простите урода люди добрые.
>
>Немец

Вот это да! Ну, Немец, ты даешь! Если это действительно ты написал,
то прими мои респекты. Молодец, тут на такое никто до тебя не способен
был. Респект.

Бог ты мой, вот же Злоботрясов про номера настрочил! Нет, батенька,
вы уж лучше лечите, писАть вам противопоказано. А то такой бред
получается, что недоумение берет.

"Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии."

Это первое, чего можно было ожидать. В следущий раз просто от ларька
оголенную фазу на точку слива выведи, и ларечников о т/б предупредить
не забудь.

Выбери себе будущее.
Проголосуй!!!!.
Если ты уже получил гражданство США.

Открепительный талон не дает право на проезд.


ТУПИНФО

Избиратель!! ТЫ решил ЗА КОГО ПОЙДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ?
Решай быстрее это простое уравнение вгего лишь с одним известным.

ТУПИНФО

>Там же сплошь "елитарние ристорани".
>А насчет "сраного Харькова" ты поосторожней.

Харьковчанин, ты не обижайся, но Харьков уже давно не тот. Одни эти
"элитарные рестораны" чего стоят. Идешь мимо, смотришь - внутри сидят
тааакие дефки, а на столе бутылка минералки, сидят ждут пока их снимут.
Денег заработать стало невозможно, одни менты и депутаты жиреют, и дефок
этих из ресторанов на своих суперкарах увозят. Все на понтах, типа
крутые, меряются у кого телефон между сисек курче, поговорить с ними не
о чем, тьху.

Единственное удовольствие - пожрать в фастфуде. Очень рекомендую в этом
плане "Оскар" на Петровского - там есть спагетти бар, очень вкусно.
Кстати, для эммигрантов - порция там стоит 1 доллар. Так что не вижу
смысла уезжать - всезде одно и то же дерьмо, но зато здесь кормят лучше.

> Шифрин историю про Садальского рассказал. Садальский - это
> вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет (...)

Автор, конечно, графоман, но огромное ему спасибо. Даааавно так не ржал,
с катушек меня сорвала фраза "Как будто больные гномы насрали". Живот у
меня болел еще минут десять после окончания истерики :) Заслуженно +2!

Как, как Каспаров сходил, я прослушал: е2 - ...
Да, едва-едва, не в форме Гарри Кимович что-то

так и живем:
от постели до памперсов
от памперсов до оградки

> В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии.(...)
> Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия -
Прокуратура - 13 кладбище".

Более того, данная закономерность проявляется не только в виде маршрутки
- если идти от этой самой Юр. Академии пешком в другую сторону от
движения маршрутки, то формула остается неизменной. "Юр. Академия -
другая прокуратура (областная) - другое кладбище".

Так что куда юрист ни пойдет - результат один.

Харьковчанин

>>Так давайте же отделим себе свою собственную часть Анекдота.ру!
>>Фельдмаршал

>А создать что-либо свое такие умные, славные, веселые и пр. парни
>не могут? Только потихоньку спиздить? Часть анекдот.РУ например. Или
>еще какую часть от России.

> _Смурной
----------------------------------------------
Этот русский фельдмаршал стебался над украинцами, а тупой Смурной это
не понял.

>Ну, и вы попыхтите.

Задача для девятого класса, которая решается за 1 минуту.
Если выпускники школы не могут решить элементарную задачу, то в
институте им делать нечего.

"....И тут сзади одна из них - видимо та,
которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев"

Добро пожаловать в реальность :). Молодца!

Да хрен с ними, с указателями, но откуда берутся стада идиоток, которые
залезши в автобус, найдя свободное место и усевшись, начинают у всех
выспрашивать, КАКОЙ ЭТО АВТОБУС?
И нет такой силы, которая заставит их побеспокоиться о правильном
маршруте не внутри, а еще снаружи....

>> "Теневой" оборот предприятия точно меньше всего суммарного оборота.
>> При приватизации владелец получает все.
- --------------------
> Зачем рассуждать о том, чего не понимаешь?
> Предприятие может быть убыточным, отягощено долгами и при этом иметь
> "теневой" оборот, приносящий прибыль его участнкам. Получая все,
> владелец берет на себя и доходы, и убытки. И никто не гарантирует,
> что прибыль будет вообще.

Это шутка юмора такая? Предприятия, которые не приносят прибыль, до сих
пор стоят государственные, ни-ка-му они не нужны. Или, по-твоему, как
олигархи предприятия покупают? Пальцем ткнул вслепую, в какое попал -
такое и купил? "И никто не гарантирует, что прибыль будет вообще". ХА,
ХА и еще раз ХА! Иди, бабулькам перед своим подъездом свои умности
расскажи.

### Хух... мля! Ну наконец-то я вернулся. Добирался до Новосиба и обратно
на перекладных! Охренеть можно! - зато всего за полторы штуки в рублях!
...
Слоны, пидарасы, Би и пр. - все на месте? Если все, то жду на поговорить.
Житель СССР ###

Житель из дурки сбежал, своих созывает.

Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут
называть "ЛИЧНЫМ автомобилем"

†EAI AEOOIЂ _ЏOЏU OЏEO,
ЖђЋђO AEOOIЂ - x OЏEЏ AEOOIЂ.
ўOIOI AEOOIЂ AEOOIЂ x AEOOIЂ,
AEOOIЂ AEOOIЂ AEOOIЂ AEOOIЂ

Каждый народ имеет такое метро, которое заслуживает.

Если девочки не буки,
Не откажут пить самбуки...

Если интересует уровень жизни в стране, то смотреть на стариков - самый
верный способ его узнать.

Мишка, ты такой умный, аж противно!

кто как хочет, так и дрочит

по поводу №6 от 25 марта..
есть такой самолет!
напротив авиационного универа в уфе стоит истребитель. легенда гласит,
что он взлетит, когда из универа выйдет первая девственница :))
а недавно наблюдал, как товарищи в ушанках и валенках вениками его
подметали от снега. видать готовят к взлету..

1

вампиры - вампирами, а залупа кверху дырами

после третьей не считают...

Сам видел
Реклама J-7
Обливаемый водой ПОМИДОР и надпись "вкус сочных ФРУКТОВ"

К анекдоту 10 за 23 октября:
1. и 4. противоречят друг другу.
2. Что вы имеете в виду? Что есть "полуразрушенное"?
3. Кстати о подачках. Вы жили в СССР? И не знаете, что бывало с теми,
кто требовал подачек от государства? См. 5. Против правды не попрешь,
увы.
10. А вы кто - истинный ариец?
11. и 13. - овсянку не любят пожиратели гамбургеров. Такие, как вы,
вероятно.
6.-9., 12. и 14. - так то ж все от бедности и недостатка воспитания.
Надо было тогда нас любить, пока мы чистенькими были, в СССР. Эти пункты
можно сформулировать проще - "Их теперешнее состояние является
результатом действий одних и тех же ублюдков и этих ублюдков полностью
устраивает"

"АБОРИГЕН, а, м. (книжн.). Коренной житель страны, местности."

А аргументы такого рода мы, русские, обычно приводим, чтобы объяснить,
чем мы лучше американцев. Так что я на вас не обижен.