Поиск по автору:

Американец встречает американского военного.
- Ты зачем костюм насильника надел ?

>А как насчет (то же время на решение) составить из 6-и одинаковых
>палочек (напр. спичек) 4 равносторонних треугольника?

Эта задачка "отдалась" мне буквально за 20 секунд... Хм, действительно,
это очень от настроения зависит. Сейчас раннее утро, башка еще не забита
дневными проблемами и нетривиальные вещи "обрабатываются" легко. Это тем
более говорит против объективности этих тестов.

А собссно ответ прост - сложите звезду Давида. Холмс, признайтесь, ну вы
еврей!

'Разрешите представиться! Немецкий врач Отто Ларинголог.'

Очень приятно, еврейский проектировщик тунелей Марк Шедер!

Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне
реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим
каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после
молодежной-то party? Издеваются...

Перед Украиной стоит интересный выбор: Жить по понятиям при Януковиче
или жить без понятия при Ющенко.

про выборы в УКраине.

Я идет после Ю.

Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть -
спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не
выкинешь :)

Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки,
дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на
взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А
директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не
удивительно).

И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик,
согнувшись в три погибели, рассматривает витрину).
- Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег
надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары
поскупали, чурки ебаные!

И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается
двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой:
- А ти щито, против??!!!!

По-моему, даже охранник струхнул в тот момент.

Наш менеджер глубоко культурный человек, на работе - в офисном стиле,
хотя это и не обязательно у нас. Речь грамотная, матом только в
присутствии отсутствия и т. п. и т. д.

Стоим, значит, в коридоре, топчемся, за жизнь перекидываемся фразами,
подходит он. Стоит, переминается с ноги на ногу, видно торопится/
нетерпится. Точно: - Коллеги, можно я сейчас пойду какну? Мне, правда,
очень надо..
Мы, офигевшие.. -.. иди...
И он идет.. к окну кассы. Деньги нам давали :)

Вопрос: Как называются якутские бандиты?
Ответ: Якутза.

К анекдоту 10 за 23 октября:
1. и 4. противоречят друг другу.
2. Что вы имеете в виду? Что есть "полуразрушенное"?
3. Кстати о подачках. Вы жили в СССР? И не знаете, что бывало с теми,
кто требовал подачек от государства? См. 5. Против правды не попрешь,
увы.
10. А вы кто - истинный ариец?
11. и 13. - овсянку не любят пожиратели гамбургеров. Такие, как вы,
вероятно.
6.-9., 12. и 14. - так то ж все от бедности и недостатка воспитания.
Надо было тогда нас любить, пока мы чистенькими были, в СССР. Эти пункты
можно сформулировать проще - "Их теперешнее состояние является
результатом действий одних и тех же ублюдков и этих ублюдков полностью
устраивает"

Для того чтобы испортить бочку меда нужна целая ложка дегтя, или
"и одной капли достаточно, если дело касается "Фейри"

ТУПинфо.

Кто не курит и не пьет, тот простату бережет.

> После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в
> наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. (...) С 1 января бизнес
> упростился: ничего говорить и не надо- достаточно просто дать
> кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет, а сдача
> в 2 рубля.

Вот масквичи хохлов не любят, глупыми считают, а сами только сейчас
догадались сделать то, что в Харькове практикуется уже бог знает сколько
лет. В Харькове проезд стоит 40 копеек, при этом монеты есть номиналом
25 и 50. :) :) :)

Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

По поводу истории про рот и проволоку.
Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили
скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением
губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм.
Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку,
пардон, сосать.
Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно
отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной
трубочкой.

Если самая сексуальная часть человека - мозги, то не удивительно,
почему их е*ут.

Платон мне друг, но сядем вместе.
Миша.

Уважамый Иван Петрович Сидоров, Прокурор Страсбургского суда, вы и
понятия не имеете о вещах, о которых человек тут написал. Судя по вашим
призывам вернуть пенсионерке отобранное, вы и в суть вопроса даже не
"въехали". С таким кидаловом сталкивался каждый, у кого за душой водится
кое-что, что можно отобрать (имеется в виду в нормальных масштабах,
чтобы овчинка выделки стоила). Поверьте, если вы работаете на работе и
ездите на подержанном Опеле, никому до вас нет дела. Проблемы начнутся
с того момента, как Вы "нагуляете" определенный вес. Человек вот, видимо,
имел несчастие таки нагулять. Мне кажется, не все аспекты он полностью
осветил, но в целом все именно так - по себе знаю, хотя такого веса и
не имею. Так что сидите, Иван Петрович Сидоров, себе за компьютером
тихонько и не пиздите.

>>///Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей
>>написать слово "хуй"///
>>
>>Я не татарин, но вот, пожалуйста: hui. Или huy.

Это еще фигня - вот у меня в телефоне, в котором с роду русского
не было, вместо имени оператора написно "Bcex Ha Xyu". Было бы смешно,
если бы не обидно - чтобы убрать эту надпись (досталась в наследство от
прежнего владельца) надо перепрошивать телефон, а это 30 бачел.

^^^ Ой, забыл сказать. Надеюсь вы не станете цепляться к словам "эти
русские"? Это такая метафора, понимаете? Я тоже русский по
национальности. А то сейчас подымете хай по теме "хохлы проклятые жизни
не дают"....

ППФ

«Значит, стоят валеночки рядами – все везде американское! От! И горы
оранжевых апельсин. И это на фоне «Оранжевое море, оранжевое небо…».
От такое от!»? – такими словами описывала происходящее на майдане жена
Януковича Людмила на митинге в Донецке. После этого «оранжевые» стали
для смеху на валенках писать фломастерами «Made in USA». На самом деле
финансовое обеспечение революции Западом – большое преувеличение. По
словам источника из окружения социалистов, Америка действительно
выделяла средства на избирательную кампанию Ющенко (США и сейчас уже
выделили из бюджета $3 млн на переголосование), однако после выборов
дополнительных вложений просто не понадобилось.
Что-то осталось от прошлых акций – например палатки. Что-то – от
кампании Ющенко – это большие грузовики с плазменными экранами, которые
стояли на Крещатике, у Верховной рады и администрации президента.
Однако в основном революции помогали люди со стороны. «Мы только в
понедельник открыли счет и объявили о нем, как уже к утру вторника на
нем было 1 млн гривен ($200 тыс.)», – рассказывает источник в штабе.
Деньги на поддержку революции присылали бизнесмены из Европы,
разбогатевшие украинские эмигранты, многие фирмы Киева. Только при мне
кто-то позвонил на мобильный телефон сына депутата Оксаны Билозир
(певица и подруга жены Ющенко) и спрашивал, куда перечислить деньги.
Как выяснилось, это были украинские бизнесмены из Австрии. Хотели
бросить в топку революции $4 тыс.
Не обошлось и без помощи известных олигархов: я видел помощника Бориса
Березовского Демьяна Кудрявцева, который ходил между палатками с
бейджем «пресса» и решал какие-то оргвопросы. На вопрос корреспондента о цели визита на Украину «пресса» ответила: «В гости приехал. Не для прессы».
Про горы оранжевых апельсинов Людмила Янукович тоже преувеличила,
однако еды в палаточных городках было и правда очень много.
Корреспондент посидел на костре всего 20 минут, за которые ему успели
предложить пряники, бутерброды, конфеты, печенье, семечки, горячие
блины и свежую прессу. По словам организаторов палаточного городка,
все это в основном несут простые люди. Что-то принести или пожертвовать
митингующим в Киеве стало хорошим тоном. Сети дорогих ресторанов
привозили горячие обеды, бесплатно продукцию поставляли кондитерские
фабрики, а некоторые люди просто покупали еду и несли на майдан.

Недавно купил квартиру с балконом - теперь будет где сушить оставшиеся
трусы.

Зачатие ребенка это DDOS атака яйцеклетки сперматазоидами.

Фывап

Сам видел
Реклама J-7
Обливаемый водой ПОМИДОР и надпись "вкус сочных ФРУКТОВ"

"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные
температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост
жрет мясо - 10-12 ниже ноля".

>>Ага, оставили в покое Кубу, и ракеты стали не нужны.

>Капрал, вернитесь в реальность. Хронологический порядок событий был
>совсем иной. Давайте я изложу свои тезисы, а Вы их один за другим
>опровергнете:

Все вы верно написали, так и было. Только не нужно кривить душой -
победителем в противостоянии вышел таки СССР. Попутно, правда, кинув
Кубу и Феделя, но ему грех жаловаться, сам он даже не сторона в
конфликте, а так - точка на карте. Вообще, зря вы ерничаете по поводу
ракет в Турции. Вы бы канал Дискавери включили и посмотрели, у них есть
замечательная передача про карибский кризис. И даже при всей
проамериканской ориентации этого британского канала (а аналогичная
передача есть и у National Geographic, а они так вообще американский
канал) они признают, что США очень неохотно, но согласились убрать
ракеты их Турции, в обмен на то, что СССР увезет ракеты с Острова
Свободы. При этом Кеннеди особо настаивал на том, что эта "сделка"
секретная и СССР обязуется "никому не рассказывать" про Турцию. Внешне
получалась такая картина, что США сказали русским "цыть!" и те,
убоявшись мощи американской, с позором отвалили. Если же предать огласке
все детали сделки, то получается неприглядная для американцев картина -
сами же начали (наехав на Кубу), но сами же и отвалили, позабыв про
Феделя и забрав свои ракеты, только чтобы русские забрали свои.
Получается, что Хрущев своей цели достиг, т. к. турецкие базы его очень
беспокоили, и тут такая удача, подвернулась Куба. Думаю, что пределом
мечтаний было бы и убрать американские ракеты, и оставить свои, но не
прокатило. В общем и целом, "Kuzka`s mother" удалась, а американцы не
очень любят о таком вспоминать. Оттуда и ваш сарказм "количество, типы
ракет, где базировались", вы бы еще их номера спросили.

Путин опять поспешил с поздравлением :-) И у кучмы дембель приказ про
дембель откладывается

> Я, говорит, только с третьего раза попал.
> Две заготовки испортил...

Слушай, уважаемый байдарочник, ты бы хоть писал "не вздумайте проверить
или повторить этот трюк" чтоли... А то ж нормальные (хотя, возможно, и
глупые) люди повыпрыгивают из окон, а мудилы типа Алика останутся. Ты что,
такого кошмара нам желаешь?

А за метод "живой" штамповки, конечно, пять баллов. Жаль, мы не в интитуте.

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой
образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная
недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

- Почему еж живет по понятиям?
- Потому что жопа иголками прикрыта.

Начался день с посещения Семьи, что на площади Дружба. На кассе, вместо
обычных кулечков лежали модные - с большим логотипом Единой России.

В кулечек положил:
- Печенье
- Чай
- Пакет молока
- 1 литр кококолы
...... ххххлоп и дно рветься..... все на полу.
Продавец заметила: "Хлипенькие кулечки, берите два".

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов,
каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину
прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

По поводу последних слов кого-либо:

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... Мари Сколодовская - КЮРИ: "Критическая масса - не критические дни,
дело поправимое..."

Еду с утра в маршрутке - с бодуна, читаю надписи на стекле:
1. Просьба семечки, орешки и бананы есть с кожурой.
2. Называйте остановку громко и четко - как будто вы проехали ее 5 минут
назад.
3. Водитель не осьминог - сдачу всем сразу дать не может.
Хорошие они люди- водители маршруток...

Атака лобок в лобок.

Если верить почтовому ящику, то полный щасте наступит.
Надо только натренировать язык в Центре Американского Английского и
увеличить свой пенис.

Триллер по мотивам выборов в Украине: "Авторитет против Беспредельщика"

Опытный дятел избавит Буратино... от глистов...

Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении
детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента
придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.

> В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии.(...)
> Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия -
Прокуратура - 13 кладбище".

Более того, данная закономерность проявляется не только в виде маршрутки
- если идти от этой самой Юр. Академии пешком в другую сторону от
движения маршрутки, то формула остается неизменной. "Юр. Академия -
другая прокуратура (областная) - другое кладбище".

Так что куда юрист ни пойдет - результат один.

Харьковчанин

Как мы наивны были... Но врач нас обнадежил...

1

Избиратель!! ТЫ решил ЗА КОГО ПОЙДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ?
Решай быстрее это простое уравнение вгего лишь с одним известным.

ТУПИНФО

Открепительный талон не дает право на проезд.


ТУПИНФО

>Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии?
Ну разве не понятно? Надо же пахана в шоколадный глаз лизнуть. Просто у
немцев еще достоинство осталось, а мы тут, на Украине, уже всю жопу
амерам облизали, будем на спину переходить.

Николай Николаевич, Если пива хочется невыносимо, хочется переливать его
в пакеты из под сока, хочется смаковать, какое оно запотевшее, - это уже
алкоголизм, вы меня извините.

>Реакция - "А какая разница? Почему нельзя СМС на обычный телефон
>посылать, звонить же можно?"
>Нет, девчонки, мужская логика - страшная сила!!

Не думала что, может, он просто пошутил? ;)

так и живем:
от постели до памперсов
от памперсов до оградки

Как, как Каспаров сходил, я прослушал: е2 - ...
Да, едва-едва, не в форме Гарри Кимович что-то

Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь.
Подскажите пожалуйста,
как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите
в 5 утра на балкон и начните
массировать грудь напевая свою любиму песню.
Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон
и начинает потирать груди:
"... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос
с балкона снизу: "Женщина,
который час?" Женщина: "5 утра".
Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."