29.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
что-нибудь украсть.
29.09.2008, Остальные новые анекдоты
палкой. Чтобы было не так больно, она прикрывалась толстым одеялом. Того
наказания палкой давно уже нет, но привычка – осталась.
23.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
23.09.2008, Остальные новые анекдоты
Милана, а римский папа платил ему алименты.
15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
образование. Ведь адронные коллайдеры остаются там.
15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2008, Остальные новые анекдоты
яблоки и яблоню.
- Имеют в виду сходство?
- Нет, урожайность.
14.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
14.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
полочка с тестами на беременность.
14.09.2008, Остальные новые анекдоты
14.09.2008, Остальные новые анекдоты
12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
адронные коллайдеры.
12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
10.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать
человека.
10.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
10.09.2008, Остальные новые анекдоты
Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка не
качается, а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки
больше чем у меня. Почему?
Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист,
если сам не догадался.
09.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
09.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.
25.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не то слово, бухает по-черному.
25.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
обратному принципу.
29.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
быстрого получения результатов.
19.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
19.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать
ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.
18.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
18.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на
грейдере работает. Едут, тот, что за рулем:
- Все, разобьемся!
- Почему?
- Не знаю как остановиться.
- А на грейдере как тормозишь?
- Отвал опускаю.
11.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.
07.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
30.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на
метлах?
01.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице:
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.
01.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Х*й тут отцовский на полу валяется.
31.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
29.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
28.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
28.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
26.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...
26.03.2008, Остальные новые анекдоты
целился в психиатрическую больницу, и попал в нее.
26.03.2008, Остальные новые анекдоты
зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один:
- Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в
Англии.
19.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
17.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?
17.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.
15.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
15.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
покажу.
15.03.2008, Остальные новые анекдоты
- После того как скончался мой первый супруг, я дала клятву никогда
больше не делать то, из-за чего это произошло.
15.03.2008, Остальные новые анекдоты
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж
вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
15.03.2008, Остальные новые анекдоты
момент, когда делала ему минет.
14.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, -
сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.