09.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что хотят выздороветь.
09.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
09.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
06.03.2012, Новые истории - основной выпуск
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
28.02.2012, Новые истории - основной выпуск
1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.
Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но слава богу они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся.
Что делать? Попытаться пристрелить этих троих и сигануть. Но винтовки не видно. Да и бесполезно, наверняка машина едет в колоне и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить. И у него созревает план.
Дед тихонечко снимает грязные окровавленные бинты с немца. И так же тихо под шинелью заматывает себе ими голову, оставив лишь глаза. Мол, ранен так, что ни говорить, ни слышать не могу. А на первой остановке, изображая раненого, решает попытаться вылезти из грузовика, типа, отлить. Ну и свалить потом. Для этого он избавляется от своей советской формы, выпихнув ее в щель в борту и, оставшись лишь в исподнем, очень медленно, поскольку уже на виду у немцев, в такт толчкам, натягивает на себя шинель бойца вермахта.
И тут машина останавливается. Фрицы просыпаются. Один из них трогает раненого товарища, что-то говорит на немецком. Затем все трое негромко произносят молитву. А Дед под шинелью так неудачно обмотал голову, что теперь толком не слышит и не намного лучше видит. А самое главное, с трудом дышит. И он решает - пора, пока не задохнулся.
Из положения лежа, он стоная, сначала садится, затем, продолжая сопровождать свои действия стонами, встает на карачки и хватается за борт. Он чувствует, что выглядит это все как-то не так, но немцы, вроде бы, не выказывают признаков беспокойства. И Дед перелезает через борт, спускается на землю, и, ковыряясь в шинели в районе ширинки, чтоб всем было понятно, какая у него возникла маленькая необходимость, пошатываясь идет к кустам. Напряжение дикое, сердце выскакивает из груди, в голове калейдоскоп мыслей. И нервы у деда не выдерживают. Он рвет со всех ног в сторону овражка. Сзади слышатся крики, стрельба. Сильный удар в район ягодиц и он падает, не пробежав и 50 метров. Лежа, он видит подбегающих людей и жалеет в этот момент лишь о том, что пуля попала не в голову.
А сейчас вернемся чуть назад, к тому моменту, когда дед забрался в кузов, как ему показалось, разбитой машины. А машина была хоть и потрепанной, но целой и принадлежала связистам из приданного их полку дивизиона 122-миллимитровых гаубиц. Их передислоцировали, и водила, получив приказ увез и деда. В указанном месте тех выстроили в колонну и они покатили в наш тыл. Где-то, в кузов одной из машины закинули пленных немцев, сдавались они тогда пачками, их даже не охраняли. И это оказался грузовичок в котором спал мой дед. Но когда колонна остановилась, а одна фашистская гадина вдруг попыталась удрать, красноармейцы, естественно, открыли по этой сволочи огонь и прострелили ей задницу.
Конечно, потом во всем разобрались. Деду влепили штрафную роту. Хотя могли и расстрелять. Он же документы все свои вместе с формой выбросил и награды (две медали).
Рана была у него довольно тяжелой, но в госпитале зажила быстро. А в штрафную роту он не попал, кончилась война и его амнистировали.
Вот так мой дед умудрился бежать из плена от пленных немцев, будучи в тылу среди своих.
И хоть вспоминал он это с улыбкой, этот эпизод был для него самым напряженным и драматичным за всю войну.
24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.
06.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
16.01.2012, Новые истории - основной выпуск
свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее
дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей
выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
населения, ни разу не вернули.
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поблагодари.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
занимающимся ипотечным кредитованием населения.
28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
24.11.2011, Новые истории - основной выпуск
начальство решило с этим бороться.
Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один
внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал
«духов» на центряке и сообщал:
- Увижу у кого татуировку, заставлю смыть.
Строй, обычно, с издевкой отвечал:
- Так они же не смываются.
Старлей заверял:
- Смываются, еще как смываются. – И доставал банку с надписью «Серная
кислота».
Наколок ни у кого не было.
22.11.2011, Новые истории - основной выпуск
оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не
пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми.
Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть
крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь
сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он
не верил.
А в двух домах от химчистки жена одного увольняя допекла его все-таки
просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила,
к тому же в гостях был его брат такой же здоровяк. Приняли они грамм по
700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией,
подаренной еще на свадьбу пробабушки.
Взяли эти два бугая ковер за углы, да как тряхнут. А он в клочья возьми
да и разлетись, видать истлел уже. Мужик за голову: Что делать? Живьем
ведь сожрут! Собрали эту ветошь и в ателье. Там их в ковровую мастерскую
послали. Те тоже руками разводят, зато предлагают изготовить за пару
дней новый, который будет неотличим от старого. Деваться некуда,
согласились.
Жене мужик наплел, что выбивать этот ковер уже бесполезно и что он сдал
его в химчистку тут рядом и через два дня заберет.
И в этот день к ним в гости как раз теща с тестем, да еще с какой-то
дамочкой приехали. Народ компанейский, коммуникабельный – полгорода в
знакомых. Как увидели принесенный ковер, так и ахнули: такой идеальной
чистки никто из них в жизни не встречал. И давай знакомым об этом
трезвонить.
А владельца той химчистки, с которого началось повествование, в
воскресенье стали замечать на оживленном перекрестке. Он доставал из
багажника нового джипа маленькие Библии и раздавал прохожим. Советуя им,
в момент полного отчаяния, попросить помощи у Господа, он поможет. Ему
же помог. Ведь когда он вернулся из церкви в свою химчистку и засунул
было голову в петлю. Вдруг попер народ с барохлом на чистку, прямо дуром
попер. Про какой-то ковер все твердили, но он не обратил на это даже
внимания..
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
добьется, что его на х*й пошлют.
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.
18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сломан.
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
святым.
07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой
горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
«борьба» из закона исчезло.
07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.
07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
нас будут покупать за бусы и зеркальца.
07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..
06.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
собой деньги.
03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
03.11.2011, Новые истории - основной выпуск
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень
красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет.
Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с
очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И
когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала
это понять фразой: Снимаю шляпу.
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..
01.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
01.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.
30.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.
29.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
28.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
26.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.
26.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
инспекцию, пусть там балуется.
26.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.