Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.12.2007, Остальные новые анекдоты

Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.
62

02.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не
сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
18

19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
10

03.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
21

14.03.2008, Остальные новые анекдоты

Больше всего стать юннатами стремятся девочки – школьницы, они
инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень
пригодятся в жизни.

09.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
14

31.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

14.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.
10

09.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- Потому что хотят выздороветь.

03.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он
колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это
не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.
22

19.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и
крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала
внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.

29.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
11

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.
33

15.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.
27

25.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.

03.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.
20

24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

14.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

26.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.

27.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
14

15.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

05.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!
13

15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.

15.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда людям легче сделать по-другому, вводят правила.

01.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

30.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
14

25.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово
«борьба» из закона исчезло.

14.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

08.03.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оппозиционеры всегда выглядят честнее. Из-за удаленности от кормушки.

02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

03.11.2011, Новые истории - основной выпуск

Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень
красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет.
Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с
очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И
когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала
это понять фразой: Снимаю шляпу.
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..

14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

26.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.

01.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

05.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел
разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках,
артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает:
- А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел
и ничего абсолютно о них не знаю.
Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель
продолжил:
- Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.

11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
11

01.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.
18

24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.

17.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что
мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

09.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

080 (421)
Рейтинг@Mail.ru