Поиск по автору:

Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не
сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Больше всего стать юннатами стремятся девочки – школьницы, они
инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень
пригодятся в жизни.

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

- А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- Потому что хотят выздороветь.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он
колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это
не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и
крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала
внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.

Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.

Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

- Какой высокий у вас IQ. Посмотрите наши сериалы и все пройдет.

Когда людям легче сделать по-другому, вводят правила.

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово
«борьба» из закона исчезло.

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Оппозиционеры всегда выглядят честнее. Из-за удаленности от кормушки.

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень
красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет.
Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с
очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И
когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала
это понять фразой: Снимаю шляпу.
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел
разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках,
артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает:
- А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел
и ничего абсолютно о них не знаю.
Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель
продолжил:
- Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что
мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у
знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время
глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится
баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить,
просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик
благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону.
Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас
обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения,
бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко
прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще
трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы
естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в
преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его
«рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через
пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и
следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А!
рассвет!» Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами,
вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В
прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки
трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни
– лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет!
Понял? Иди, спи».

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые
украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули
подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.