Поиск по автору:

А у Ikea и Gentoo идеологии похожие!

Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил
экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не
менее, ни один из заключенных не сбегал.
Однажды Ватсон спросил у него:
- Холмс, как у вас это получилось?
- Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут
тещи.

Пробираясь через лес, Штирлиц увидел людей, которые сидели вокруг костра
и играли на гитарах.
Кастраты-гитарасты - подумал Штирлиц.

Начальник отчитывает переводчика:
- Ну вот откуда у тебя в переводе такая фраза взялась - "слыша СПИД"?
- А как надо?
- Запомни! Слуховые аппараты, дурень!

Когда я был совсем маленький - это еще до того, как я показал свой писюн сестре,
и уж тем более до того, как я дрочил во время урока на учительницу, мне сделали
обрезание. Гонялись за мной всем семейством, поскольку я был несознательным
и не хотел, чтобы мне что-нибудь обрезали, тем более грязными и ржавыми садовыми
ножницами, которыми сестра обычно подстригала себе челку на лобке, а дедушка
разрезал на кусочки глистов, отловленных в собственной попе. Когда меня поймали,
мне вставили в попку острый перчик - для анестезии. Мне было больно и обидно,
я плакал, а все смеялись. В результате рука у дяди дернулась и обрезал он мне
слишком коротко, почти до основания. После этого все праздновали, а я уехал
в Америку писать старт-апы.
ЗЫ. а еще есть гадкие люди, которые используют мой e-mail и пишут разные
противные истории от моего имени.
alexboo@hotmail.com

Футбольный матч Фареры - Россия. Игра начинается в 16:00. Счет 0:0.
Ровно в 17:00 капитан сборной Фарер смотрит на часы и говорит:
- Рабочий день окончен, ребята - домой.
Собираются и уходят.
После матча, в вечерних новостях, спортивный комментатор объявляет:
"Россияне провели вчера замечательный матч и вырвали победу на последних
секундах - 1:0!!!"

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как
крепко повздорил с женой.
- Что же произошло? - интересуется приятель.
- Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда
жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей:
"Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"

Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на идет он дальше встречает медведя:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу
говорить "А".
Идет медведь встречает зайца:
- Скажи "А"
- "Б"
- Хуй в КГБ
- ГДЕ?
- В пизде
- АААА
- Хуй НАААА

К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией
В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу:
"В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем
скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие
ли были шансы получиь 30% скидки?

Мужики,

Извините, я тут сам не местный - первый раз на этот сайт зашел. Я -
вообще-то классный токарь. Мне про этот сайт друганы мои рассказали.
Они тоже токарЯ (или токарИ) классные. Дело вот в чем. Тут, говорят,
есть один умный мужик, который знает одну деревню (Боровское, вроде бы
называется), где токарЯ (или токарИ) классные нужны. У него там вроде бы
племяш работает.

Так вот это... Мужик, у которого племяш токарем в Боровском, будь другом
- дай адресок племяша своего. Мы к нему всей бригадой поедем на работу
устраиваться.

Слушь, друг, не откажи, а?

Токарь СССР
- ---------------------------------------------------------------------


Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе
с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С)
Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш
дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в
ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех
пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).

N.33 от 02.06.05, Рассказ о кошках (слово история меньше подходит).
Я расплакалась...

Олечка
------------------------------------------------------------
соси хуй и не психуй

Вопрос: Какой смысл вложен в герб в виде двуглавого орла?
Ответ: После ядерного взрыва птицы высокого полета начинают мыслить
вдвойне интенсивнее!!!

"Импаза". Для тех, кто ищет повод отлынить от работы.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- В резиновых ботинках по сухому линолеуму?
- Откуда ты знаешь?
- Да от тебя искры во все стороны летят!

Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма.
Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной
тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься,
но глухота и потрепанные нервы гарантируются.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой,
осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты
поСпал на ТВ".

Многие знают, что у евреев есть такая книга - Танах, но не все знают,
что ее автором является не еврей, а хохол. Он написал половину, а потом
устал, воскликнул "Та нах!", и отложил книгу. А евреи подумали, что он
ее так назвал.

Запись в книге жалоб:
"В магазине продавались говяжьи губы, я удивился и спросил: "Для чего их
продают?" А продавец мне ответила: "Чтобы целоваться".

Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата)
>Встречаются старая блядь и молодая.
>Молодая: К
>- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду
засуну, и греюсь, и греюсь...
>Старая:
>- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо,
ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу...
В этот самый момент ветер за окном как завоет:
уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже
больше самого анекдота!

Студеною зимой отморозков встречается особенно много

Разрешите представиться: Йцукен Фывап Ячсмитьевич.

- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем,
что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в
очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и
достав из кармана бутылочку "Тройного".

История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр.
"Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось
стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с
комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь,
достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон
сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я
посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в
легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая
мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для
обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах,
чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу
поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет
на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти
индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в
резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что
вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей
отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на
борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву.
Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой
не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет
т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот
кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете
пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту,
говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь
смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили
завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь
завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи
окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все
складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не
обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.

Знаете ли вы, что: если скрестить вездеход с самотыком, получится
везедтык.

Ксения Собчак. Хм. Sub - значит "под", а вот кто такой Chuck? Очевидно,
Чак Норрис.

"Орбит". Съешь, и сгорбит!

Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из
ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с
тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост
меркнет.

Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского
отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с
журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня,
написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов,
он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National
Geographic, и принялся читать его.

В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница
спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Самсон.
- Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
- Не хочу, мне так нравится.
- Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!

Однажды пидарас
Купил себе "Камаз",
Снял кресло, а взамен
Поставил унитаз.
Залез он в свой "Камаз"
И сел на унитаз,
Нажал ногой на газ,
И двинул в Арзамас.
Вот он ведет "Камаз",
Вдруг видит - "Хааргаз".
Решил наш пидарас
Догнать тот "Хааргаз".
Гаишник там стоял,
Большой свисток достал,
"Камаз" остановил,
Кабины дверь открыл.
Вдруг видит - унитаз!
Сказал: вот это класс!
Я вижу первый раз
В кабине унитаз!
От злости пидарас
Гаишнику дал в глаз,
Опять нажал на газ -
Тут GPS погас.
Блуждал наш пидарас:
Без прибора - как без глаз!
И вместо Арзамаса
Приехал в Гондурас.

Тут в "Повторные анекдоты,..." от 25.03 оговорочка по Фрейду: "...
Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)...."
Мы тут не решили, то-ли запятую человек забыл поставить,
то-ли еще как... :-)

Предельное благодушие - подойти к банкомату и со словами "Кушай,
дорогой, кушай!" засовывать в него купюры.

Два лесных оленя, лось, кирпичи, бетон, цемент, деревянный стол и стул,
все на палочке бамбука, только дык, и это - шашлык!

Как братья Кличко убили своих тещ? Х#ем по голове!

В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его
реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали:
"Офи - геть! Офи - геть!"

Liver - это печень, pool - это бассейн. Вывод: Ливерпуль - это бассейн с
водкой!

- А правда у вас в Одессе отвечают вопросом на вопрос и говорят "шо"?
- Че за стереотипы, гон это.

Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то:
1. Жена жила бы вечно;
2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам -
70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству;
3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу
желающих, причем если специально не указать период аренды, то по
умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет;
4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы
не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор;
5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены;
6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без
разрешения мужа;
7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.

Мудак - это утка-мутант, способная мычать (moo duck).

Взял как-то раз мужик жену на футбол. Она его спрашивает:
- Дорогой, за что все кричат на того мужчину?
Муж:
- За то, что он кинул в судью камень.
Жена:
- Но он ведь не попал.
Муж:
- За это и ругают.

Утро. Работа. Глаза практически закрыты. Полет на автопилоте проходит
нормально...

Внезапно внимание привлекает ссылка на новость "Убит командир "Бригады
мкчкников". >8-0. Ступор. Полный ступор. Иду по ней. Так и есть:
"23.04.2002 - 02:41 [РИА-Новости]
В ночь с понедельника на вторник в Хевроне прямым попаданием нескольких
ракет "воздух-земля", выпущенных вертолетом "Апачи" ВВС Израиля, убит
командир вооруженной группировки "Бригады мкчкников... "
Ступор. Ну да ладно, почитаем...

Иду по ссылке.

"В Хевроне убиты командир вооруженной группировки "Бригады мучеников
Аль-Аксы" Мерван Заллум и его помощник"

Ага! Но вот в тексте статьи опять:

"... группировки "Бригады МКЧКников Аль-Аксы",..."

И еще:

"... был организатором многих тРРактов..."

Вот такие вот новости.

Обращаясь в турфирму в поисках дешевого отдыха, Вы рискуете что
предложенное Вам путешествие впоследствии может оказаться
эротическим!

За границей вы можете не понять, откуда у вас такой триппер. А с КВД от
мегафона за границей все понятно!

Погодный идиотизм:
Ждешь весну - наступает лето,
Ждешь лето - наступает зима.

Маленькой елочке холодно под землей.
Кто ж посадил елочку вниз головой?

Нео (из "Матрицы") как-то обкурился, и ему приснилось, что он - автобус.
Так появились автобусы "Неоплан".

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно
превратить кабачковую икру в красную или черную.

Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это
одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие
по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда
почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом
"коллайдер"?