Поиск по автору:

вдруг из гардеропа
выглянула жо..
а, что? - ничего
жора гардеропщик

Эх, еб твою мать!
Буду в шахматы играть!

Один мой знакомый много пользовался программой ReGet. Разумеется,
взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов
поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил,
сегодня активировал.

Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной
ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его
древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные
сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked
version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному
ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой
сегодня тоже не смог.

Завтра ждем вторую серию этого секса.

Сидит заец на заборе
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал

Шла Саша по шоссе и сосала.

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона
Как ворона запоет
У Мирона хуй всрает.

Хорошо бы кисою,
Хорошо собакою.
В Интернете писаю,
В Интернете какаю.

Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Гнилая кукурузина.

У собаки три ноги.
Вот такие пироги.

Уж не жду от секса ничего я,
Не хочу ебаться я ничуть.
Я ищу бутылку и покоя,
Я хочу напиться и уснуть.

Эх, ма, труляля,
Нет стишков-то ни хуя!

Очередной поклеп на отечественного производителя:
Автомобиль ока: 2 часа позора и ты на даче! :)

№4, 18 ноября
Встречаются как то русский и араб, и говорит русский арабу:
заебали уже ваши анекдоты про Арафата!!! сайт anekdot.ru, ru
- понимаете? никого не ебут тут ваши арабские проблемы!!!
............................................................

Ну да, проблемы родного Мухосранска гораздо ближе к телу, чем
смирительная рубашка на Арафате и прочих террористах. Особенно после
Дубровки и Беслана.

flooD = Алик!!!!!!!!!!!!!

Бог дает жизнь не для того, чтобы Ему молились, а для того, чтобы Его
изредка благодарили

мой старший( 8лет ) вчера оставил черновик на столе. сегодня няня с утра
решила дать порисовать там младшему. открывает а там во весь разворот
написано: Дима+Лера=Секс!!! +Секс!!!

Будь с начальником серьезен
Но общайся наравне
Не лижи начальству жопу
Сам останешься в говне

Новости на компромат. ру: эксклюзивное видео - президент Беларуси
ператрахвает своих министров.

Уже совсем не прет чего-то делать
Тут рвись, не рвись - а толку ни хрена
Во сне бывают райские пейзажи
В реальности - не будут никогда!!!

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя
пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его
пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь
себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека -
первая бутылка пива.

Маленькому коту
Скажу я до свиданья.
Мяукнув на прощанье,
Он к морю поползет.
Пусть говорят вокруг,
Что плавать кот не может -
Волна ему поможет,
И он к любимой доплывет.

Ну и пусть
Будет тяжел его путь -
Песню про радость и грусть
Знает он наизусть.
Пусть мой кот
Все моря переплывет,
И, отыскав город тот,
К любимой своей придет.

Все по фигу ему
Моря и океаны,
Все города и страны,
Острова и корабли.
Он доплывет туда
Без компаса и карты -
Вот она, сила марта,
Вот она, сила любви.

Ну и пусть
Будет тяжел его путь -
Песню про радость и грусть
Знает он наизусть.
Ведь мой кот -
Знатный такой мореход,
И, завершив свой поход,
Любимую он найдет.

Маленький мальчик лопату нашел.
С этой лопатой копать он пошел.
Долго и нудно копал и копал.
Увлекся так, что себя закопал.

Чтоб не случалось такого с ребятами,
Не позволяйте им больше играть
Вместо нормальных игрушек лопатами.
Их надо в сейф от детей убирать.

Оторвали мишке лапу.
Гиппократ, куда смотрел?
Ты б поймал тех эскулапов,
Да лопатою огрел.

Клятву ведь тебе давали -
Значит, надо соблюдать.
Лучше б спирт всем раздавали,
Чем медведам ноги драть.

На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и
волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший
поэтому комплексом неполноценности".

Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля.
-- Не для дАля,
а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет
пациент, -- а вообще, о чем это мы?

Спасибо товарищу Ленину за наши счастливые роды.

Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли
классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение.
Смех, конечно.
Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер,
но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше -
е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер...
В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И какое же если не секрет?
- Небоскреб.
- И что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка!

Увидено в чате:

"Mike - Я - ЛУЧШИЙ!!!!!!!!
Mike - Я - ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Mike - УР-РА!!!!! Я ВЫДЕРЖАЛ!!!!!!
Mike - ДОМО-о-о-оЙ!"

Чувак сказал это около 6-ти утра...

- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку
и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми.
- Hу и что же?
- Но теперь у меня их четверо!

Муж ночью тихонько будит жену:
- Мань, сделай мне минет.
Жена просыпаясь:
- А? Че? Вань, чего нет?
Муж тяжело вздыхая:
- Да ничего. Спи давай.

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец
находится в своей стихии.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена бледнеет, прижимает трубку к груди и говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого поведения.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на
упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает,
что это я ее сбила.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным
писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".

Eсли треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.

Объявление:
"Молодая красивая девушка проведет с Вами романтический вечер а может
быть и ночь. тел. ххх-ххх-хх-хх. М. Динамо"

Жил-был у бабушки
Еб твою мать
Серенький козлик
Дай поебать

Лутше выпить банку ртути
Чем учится в Институте

у меня цивильный вид,
добрый точно я,
а навстречу мне мужик,
злой, но втихаря

у меня на злых чутье,
не люблю их я,
этот был - одно рванье,
это ж в шесть утра!

шоб баланс природы блюсть,
функция моя,
с злом бороться, даже пусть,
попрекнут меня

в общем, этого козла,
там же и забил,
знаю, сука крыл меня,
хоть и про себя!

Дело было в Алжире в 1984 году. Город Бумердес. Советская колония при
нефтяном вузе, где наши и преподавали.
Должен был приехать с визитом или проверкой какой-то крупный чин из МИДа
по фамилии Зубов. Местные начальники из арабов должны были организвать
встречу и прием (формально ВУЗом руководили они).
На арабском, как известно, Зуб (или Зеб)- нечто неприличное. Ребята
видимо долго думали как выйти из положения и, в итоге, поперек
конференц-зала перед приездом красовалась растяжка: "Добро пожаловать
господин ХУЕВ!" Они же сами-то в Совке учились!

yuretz

Боже !какой кретин!
Юрец ,да у тебя хуй на лбу вырос - меняй прическу.

>Ну и где ты, мудак, здесь Тату нашел?

V posteli.

>> Ну вот, заложил мину. Щас бабахнет комментариями :)
>> [ ... ]
>> Точно бабахнет :)

И повизгивает от нетерпения, и причмокивает, и попку поудобней
подставляет.
Ну давай, голубок, смелее в ряды любителей быть оттраханным. У тебя
тут есть замечательный предшественник и пример для подражания - земеля
твой нынешний, кстати.

Америкос = Житель СССР!!!

Неужели, действительно человек жрал говно, чтобы обмануть алкотестер?!
Это же вопрос, по максимуму на $500?! Хотя, я думаю, каждый второй,
останови его на улице, согласится закусить какашкой за эти деньги.
А в селе Боровском, где нет никакой работы, кроме как на фермера, и за
сотку согласятся.

СС

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Бабло порождает зло!!!

Кто не может подружиться с Путиным
тот обязан сдружиться со Столыпиным

Нам не стоит вспоминать про гадких ельцинских ворюг
В деле ЮКОСа никто не виноват не виноват
Кое-кто жаждет чтоб Мишенька на зоне чалил срок
Но выйдет он как депутат!!!