16.09.2008, Остальные новые анекдоты
волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший
поэтому комплексом неполноценности".
Уважаемуй господин!
Спешу заверить Вас, что обрашаюсь к я к Вам будучи переполненым
глубочайшего уважения к Вашему редкому по своему таланту чувству юмора
(и к Вашему редкому по потешности таланту).
А Вы знакомы с понятием с матаматическим термином "twat"?
А на сколько времени мне удалаось занять Вас сиим посланием?
12.07.2003, Остальные новые истории
взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов
поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил,
сегодня активировал.
Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной
ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его
древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные
сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked
version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному
ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой
сегодня тоже не смог.
Завтра ждем вторую серию этого секса.
27.07.2003, Остальные новые стишки
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал
14.08.2003, Остальные новые стишки
На хую сидит ворона
Как ворона запоет
У Мирона хуй всрает.
28.08.2003, Остальные новые стишки
Хорошо собакою.
В Интернете писаю,
В Интернете какаю.
10.09.2003, Остальные новые стишки
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Гнилая кукурузина.
12.10.2003, Непристойные стишки
Не хочу ебаться я ничуть.
Я ищу бутылку и покоя,
Я хочу напиться и уснуть.
24.08.2004, Повторные анекдоты
Автомобиль ока: 2 часа позора и ты на даче! :)
Встречаются как то русский и араб, и говорит русский арабу:
заебали уже ваши анекдоты про Арафата!!! сайт anekdot.ru, ru
- понимаете? никого не ебут тут ваши арабские проблемы!!!
............................................................
Ну да, проблемы родного Мухосранска гораздо ближе к телу, чем
смирительная рубашка на Арафате и прочих террористах. Особенно после
Дубровки и Беслана.
30.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его
пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь
себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека -
первая бутылка пива.
23.04.2006, Стишки - основной выпуск
Тут рвись, не рвись - а толку ни хрена
Во сне бывают райские пейзажи
В реальности - не будут никогда!!!
изредка благодарили
25.11.2005, Остальные новые истории
решила дать порисовать там младшему. открывает а там во весь разворот
написано: Дима+Лера=Секс!!! +Секс!!!
07.12.2005, Стишки - основной выпуск
Но общайся наравне
Не лижи начальству жопу
Сам останешься в говне
16.01.2000, Остальные новые анекдоты
-- Не для дАля,
а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет
пациент, -- а вообще, о чем это мы?
19.08.2000, Остальные новые истории
классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение.
Смех, конечно.
Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер,
но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше -
е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер...
В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.
02.07.2001, Остальные анекдоты
- Я придумал новое ругательство.
- И какое же если не секрет?
- Небоскреб.
- И что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка!
28.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец
находится в своей стихии.
31.10.2001, Остальные анекдоты
- Мы не обслуживаем женшин легкого поведения.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
28.11.2007, Остальные новые анекдоты
- Че ты здесь делаешь? - подумал Борман.
- Я-то из любопытства, а вот че ты тут делаешь? - подумал Штирлиц.
учить сопромат - ведь ему, электронщику, он никогда в жизни не
понадобится.
В 50 лет чрезвычайно опытный радиолюбитель Вася увидел в мусорке корпус
от пианино. Он сразу понял, как сможет попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Вася притащил корпус от пианино домой, и начал собирать в нем
пятнадцатиламповый супергетеродин с двойным преобразованием на все
диапазоны от 150 кГц до 1,5 ГГц.
Огромное шасси приемника не помещалось в корпус пианино - мешала
перекладина в центре. Эту перекладину Вася отпилил, и шасси прекрасно
поместилось.
Приемник работал отлично. Окрыленный успехом, Вася вызвал представителей
Книги рекордов Гиннеса.
К их приезду Вася собрал вокруг приемника всю семью. Приехав,
представители стали фотографировать приемник со всех сторон, а Вася стал
показывать им все функции приемника. Дошла очередь до тонрегистра,
который переключался педалями пианино. Когда Вася нажал одну педаль,
пианино наклонилось, и послышался треск дерева. Когда вторую, раздался
грохот. Приемник, корпус которого был лишен перекладины, развалился на
глазах Васи, его жены, двух детей и маленького внука, и представителей
книги рекордов Гиннеса.
Почти все лампы были разбиты, диффузоры громкоговорителей порваны.
Рекорд не состоялся. Зато состоялся другой. Вася стал первым в мире
человеком, который смог укусить себя за локоть! Это событие было,
разумеется, тут же зафиксировано фотокорреспондентами книги рекордов
Гиннеса.
Через два дня к Васе снова зашли представители книги рекордов Гиннеса.
Один из них сыграл на пионерском горне туш, а другой торжественно вручил
Васе хорошее шампанское и новенькую, блестящую книгу, открытую на
странице с заголовком "Вася - первый в мире человек, сумевший укусить
себя за локоть" и огромной фотографией этого события.
Но Васю не интересовали ни шампанское, ни книга. Он сидел на полу,
смотря на развалины, оставшиеся от прекрасного приемника. И рыдал.
http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1405/
12.11.2001, Остальные анекдоты
упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает,
что это я ее сбила.
03.06.2008, Остальные новые анекдоты
которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском
языке.
- Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
- Ночами не спал, учил!
- Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по
истории?
- Мы не ищем легких путей!
29.11.2001, Остальные анекдоты
писанием, в Библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию".
01.12.2001, Остальные анекдоты
13.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.
>> [ ... ]
>> Точно бабахнет :)
И повизгивает от нетерпения, и причмокивает, и попку поудобней
подставляет.
Ну давай, голубок, смелее в ряды любителей быть оттраханным. У тебя
тут есть замечательный предшественник и пример для подражания - земеля
твой нынешний, кстати.
11.01.2007, Стишки - основной выпуск
Как хорошо уметь летать!
Не надо крыльями махать.
Не надо Карлсона трясти:
- Лети пожалуйста! Лети!
Пилота умолять: - Дружочек!
Ну полетай еще кружочек!
Не надо заводить мотор,
Чтобы лететь во весь опор,
Не надо заклинаний петь,
А можно взять, и полететь!
--------------------------------------
Век человек мечтал
По воздуху летать,
Для этого он стал
Шары изобретать,
Построил самолет,
Построил вертолет,
но понял, что оно не прет!
Ведь он, на радость всем,
Не так летать хотел,
Без техники совсем,
Чтоб взял, и полетел,
Как дедушка Икар
и сын его Дедал
Много веков назад летал.
Долой автопилот,
И рацию долой,
И в топку эхолот,
Высотомер - ацтой,
Не нужен фюзеляж,
Не нужен лонжерон,
А также с креслами салон!
Без крыльев и турбин,
Пропеллеров, хвостов,
Штурвалов и кабин,
И гирокомпасОв,
И на фига движок
И с керосином бак,
Когда можно летать и так!
Как человек был рад
Придумать дельтаплан!
Пусть этот аппарат
Не положить в карман,
Зато на нем летишь,
И радуется глаз!
Вот, собственно, и весь рассказ!
30.12.2007, Остальные новые анекдоты
настоящий рояль без фанеры.
16.01.2008, Остальные новые стишки
скушал на ночь сто баранов.
Почесав живот, сказал:
- Я б еще чуток пожрал.
- Сколько смог бы ты сожрать?
- Ну, баранов двадцать пять.
01.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
тот обязан сдружиться со Столыпиным
15.01.2007, Стишки - основной выпуск
Лечиться днем и ночью,
Лечиться от болезней и простуд,
Но раз самолеченье -
Плохое увлеченье,
Идем мы в поликлинику,
Где любят нас и ждут.
Припев.
Полегли листья желтые, и река
Утонула в мрак ночей.
Где ж ты, детства моего поликлиника,
Где лечился я у врачей.
Нарядный дом с забором,
С длиннющим коридором,
Где пациенты с трепетом сидят.
Горит сигнал "войдите" -
Вставайте, не сидите,
Не боитесь, доктора вам никак не навредят.
Припев.
Электрокардиограф,
Рентгенофлюорограф,
И установки КУФ и УВЧ.
И будь ты хоть географ,
И будь ты хоть фотограф,
Ты должен преклоняться пред профессией врачей!
Припев.
13.08.2005, Стишки - основной выпуск
В деле ЮКОСа никто не виноват не виноват
Кое-кто жаждет чтоб Мишенька на зоне чалил срок
Но выйдет он как депутат!!!