Выходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.
Рассказчик: .
23.08.2003, Остальные новые стишки
Встану утром рано
Выпью кружку ртути
Чтобы сдохнуть прямо
В мерзком институте
Выпью кружку ртути
Чтобы сдохнуть прямо
В мерзком институте
1
30.09.2003, Остальные новые стишки
Просыпаюсь утром рано -
Нет Луиса Корвалана.
Какова, смотрите-ка,
Хунтова политика.
Нет Луиса Корвалана.
Какова, смотрите-ка,
Хунтова политика.
1
текст удалён
26.01.2007, Стишки - основной выпуск
Я Вас хотел. Был послан Вами на.
Был в морду бит изящною рукою.
Вы - Женщина. Я - аццкий сотона.
И звука пука Вашего не стою.
Таких как я Вам на хрен ни в мужья,
Ни в разовые мальчики не надо.
Светлей лазури слез моих струя.
И толще хера конского досада...
Взято здесь:
Был в морду бит изящною рукою.
Вы - Женщина. Я - аццкий сотона.
И звука пука Вашего не стою.
Таких как я Вам на хрен ни в мужья,
Ни в разовые мальчики не надо.
Светлей лазури слез моих струя.
И толще хера конского досада...
Взято здесь:
2
17.10.2007, Остальные новые анекдоты
Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит
программист:
- А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист.
- ????
- Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это
128 плюс 256!
программист:
- А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист.
- ????
- Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это
128 плюс 256!
3
Однажды в Антарктиде в обыкновенной пингвиньей семье родился
обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок.
Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень
обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что
пингвины не летают.
Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и
вызвали врача.
Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок
летает, и сказал:
- Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда
встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама
через полгода, вызывайте меня снова.
Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача.
Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза.
Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в
четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не
увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут
только те пингвины, которые больны левитационной болезнью!
Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он
летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал:
- Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве
летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так
делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это
делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг
засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал
нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь!
Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет -
нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык
в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас
получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно!
И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили,
как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители,
и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать
крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины
Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач,
знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу
летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают
абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над
ним никто не смеется.
А маленький пингвиненок продолжил:
- А теперь давайте летать над всей планетой!
И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира.
Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый
из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему
всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все
знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал
- все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж.
Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города
Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип
придумать для новой операционной системы, за работу над которой он
недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене
он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а
она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же,
потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет
логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно!
А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в
пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому
вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли
компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в
присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций,
летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины
не летают.
http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1402/
обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок.
Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень
обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что
пингвины не летают.
Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и
вызвали врача.
Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок
летает, и сказал:
- Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда
встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама
через полгода, вызывайте меня снова.
Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача.
Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза.
Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в
четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не
увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут
только те пингвины, которые больны левитационной болезнью!
Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он
летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал:
- Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве
летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так
делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это
делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг
засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал
нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь!
Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет -
нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык
в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас
получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно!
И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили,
как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители,
и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать
крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины
Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач,
знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу
летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают
абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над
ним никто не смеется.
А маленький пингвиненок продолжил:
- А теперь давайте летать над всей планетой!
И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира.
Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый
из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему
всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все
знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал
- все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж.
Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города
Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип
придумать для новой операционной системы, за работу над которой он
недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене
он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а
она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же,
потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет
логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно!
А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в
пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому
вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли
компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в
присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций,
летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины
не летают.
http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1402/
4
16.05.2008, Стишки - основной выпуск
Сто солидных докторов
Разгоняют комаров,
Применяя с этой целью
Разогретый кал коров.
У меня нет просто слов!
У солидных докторов
Нету способа получше
Для разгона комаров!
Разгоняют комаров,
Применяя с этой целью
Разогретый кал коров.
У меня нет просто слов!
У солидных докторов
Нету способа получше
Для разгона комаров!
4
17.06.2008, Остальные новые анекдоты
Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя
нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?
нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?
12
01.07.2008, Стишки - основной выпуск
Посвящается вот этой новости:
http://altlinux.info/news/altnews/20080625.1740
Не бесполезен вовсе труд Сизифа -
определенно, краски тут сгустил
для пущего эффекта автор мифа:
Сизиф реальный пользу приносил.
Зачем таскал он камни на вершину?
Он скульптором работал по ночам,
и если днем он гнул под камнем спину,
то ночью оставлял посланья нам!
Через века дошли до нас скульптуры,
гадают до сих пор, кто высек их.
Сизиф-скромняга, сеятель культуры,
не оставлял автографов на них!
И ныне, в буднях цифровой эпохи,
у программистов не забыт Сизиф,
и так же, по ночам, съев хлеба крохи,
они строчат родной дистрибутив!
И миллионны юзверей не знают,
кому спасибо говорить за то,
что их экраны день и ночь сияют
с аптаймами, что фиг догонит кто!
Сливаются экраны всей планеты
в сплошной салют мерцающих огней,
и воспевают радостно поэты
нелегкий труд Сизифов наших дней!
http://altlinux.info/news/altnews/20080625.1740
Не бесполезен вовсе труд Сизифа -
определенно, краски тут сгустил
для пущего эффекта автор мифа:
Сизиф реальный пользу приносил.
Зачем таскал он камни на вершину?
Он скульптором работал по ночам,
и если днем он гнул под камнем спину,
то ночью оставлял посланья нам!
Через века дошли до нас скульптуры,
гадают до сих пор, кто высек их.
Сизиф-скромняга, сеятель культуры,
не оставлял автографов на них!
И ныне, в буднях цифровой эпохи,
у программистов не забыт Сизиф,
и так же, по ночам, съев хлеба крохи,
они строчат родной дистрибутив!
И миллионны юзверей не знают,
кому спасибо говорить за то,
что их экраны день и ночь сияют
с аптаймами, что фиг догонит кто!
Сливаются экраны всей планеты
в сплошной салют мерцающих огней,
и воспевают радостно поэты
нелегкий труд Сизифов наших дней!
3
17.05.1999, Остальные анекдоты
Ругаются две проститутки:
- Ты дура!
- А ты стерва!
- А ты сука!!
- А ты б№;%:!!
- А ты..., ты..., ты ДЕВОЧКА!!!
- Это я девочка?!!! Да у меня изо рта асфальт видно!!!!
- Ты дура!
- А ты стерва!
- А ты сука!!
- А ты б№;%:!!
- А ты..., ты..., ты ДЕВОЧКА!!!
- Это я девочка?!!! Да у меня изо рта асфальт видно!!!!
285
24.08.2000, Стишки - основной выпуск
Мальчишки в бассейне в подлодку играли
В бочку забравшись вглубь заплывали
Бочку нашли через несколько дней
Мокрее не видел я в жизни детей
В бочку забравшись вглубь заплывали
Бочку нашли через несколько дней
Мокрее не видел я в жизни детей
2
Залажу я как-то в троллейбус, битком набитый, как полагается. Плюс еще с
остановки под названием «Октябрьский рынок», следовательно куча теток с
авоськами.
Водила добрый попался и открыл са-амую переднюю дверь для пассажиров.
Так вот одна тетка не растерялась, залезла в эту дверь, да еще в окошко
к водителю свою авоську просунула и держит на вытянутой руке. А подружка
ее в другую дверь запихалась и давай они впечатлениями делиться, через
весь салон, разумеется:
- Ну, ты как там, нормально?
- Да нормально, вот, яйца у водителя держу….
остановки под названием «Октябрьский рынок», следовательно куча теток с
авоськами.
Водила добрый попался и открыл са-амую переднюю дверь для пассажиров.
Так вот одна тетка не растерялась, залезла в эту дверь, да еще в окошко
к водителю свою авоську просунула и держит на вытянутой руке. А подружка
ее в другую дверь запихалась и давай они впечатлениями делиться, через
весь салон, разумеется:
- Ну, ты как там, нормально?
- Да нормально, вот, яйца у водителя держу….
18
25.08.2001, Остальные новые анекдоты
Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по
голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
20
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.
7
02.10.2001, Остальные новые стишки
Если ты любищ, парень смеется
Плюнь ему в рожу, пусть захлебнется!:)
Плюнь ему в рожу, пусть захлебнется!:)
3
12.11.2001, Остальные анекдоты
Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед
Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель
удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской
банковской системы. Сумма вклада не уточняется.
Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель
удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской
банковской системы. Сумма вклада не уточняется.
1
12.11.2001, Остальные анекдоты
Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда
играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который
кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот
получает молотком по...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда
играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который
кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот
получает молотком по...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...
36
22.11.2001, Остальные анекдоты
Знаете ли вы, что в свободное от работы время военные халтурят - воюют на
стороне противника?
стороне противника?
5
22.11.2001, Остальные анекдоты
Самообладание - это когда берешь себя в руки и доводишь дело до конца.
9
29.11.2001, Остальные анекдоты
Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными
полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными
полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
57
20.12.2001, Остальные анекдоты
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
22
21.12.2001, Остальные анекдоты
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на
женщину.
женщину.
7
01.01.2002, Остальные анекдоты
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Пью, доктор, но регулярно.
75
07.07.2002, Остальные новые стишки
Сидит заец на заборе
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал
тара и известна. Три вещи
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал
тара и известна. Три вещи
1
10.08.2003, Остальные новые стишки
Вышел ежик из тумана
Вынул ножик из кармана
Все равно его не брошу
Потому что он хороший.
Вынул ножик из кармана
Все равно его не брошу
Потому что он хороший.
1
12.08.2003, Остальные новые стишки
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Пиздатая была.
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Пиздатая была.
1
17.08.2003, Остальные новые стишки
Наступила темнота -
Не ходи за ворота.
Кто на улицу попал -
Заблудился и пропал.
Не ходи за ворота.
Кто на улицу попал -
Заблудился и пропал.
1
31.08.2003, Остальные новые стишки
Хорошо тому живется
У кого стекляный глаз
Он не колется не бьется
Будь ты трижды пидарас
У кого стекляный глаз
Он не колется не бьется
Будь ты трижды пидарас
1
07.09.2003, Непристойные стишки
Ебать всегда,
Ебать везде,
Ебать - а не пиздеть,
Ебать покуда хуй стоит,
А после умереть.
Ебать везде,
Ебать - а не пиздеть,
Ебать покуда хуй стоит,
А после умереть.
1
. (1075)