Поиск по автору:

К истории №9 от 03.05.

Пропускаю весь гон...
"P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования."

Комментарий будет звучать примерно так:
"Даже дети, хоть раз переходившие из вагона в вагон в наших, россейских
поездах, знают, что проблема избавления от излишней влаги решается
посредством отверстий для обзора земли.
Да здравствуют наши поезда - самые поездатые поезда в мире!"

ист. №8- др. дес. - 18.06

Опять срущее животное... Козы... а автор - Алик... Кто бы сомневался!
Алик, ты наверное слишком долго конструировал сортиры, что даже на
пенсии везде говно мерещится!

Секс без дивчины -
Признак дурачины.

Зубов бояться - в рот не давать.

Собирайтесь, девки, в кучу.
Я вам чучу отчебучу.

Собралися девки в кучу,
Ну, а я не отчебучил...

Просыпаюсь утром рано -
Нет Луиса Корвалана.
Какова, смотрите-ка,
Хунтова политика.

"Не ешьте никакой мертвечины; иноземцу, который случится в твоих
жилищах, отдай ее, он пусть ест ее, или ПРОДАЙ ему, ибо ты святой народ
у Господа, твоего Бога."
Второзаконие, 14-21.
А вы говорите - жиды... :-)

История №8 от 26.12 полный п.. деж!

Гости спорили на даче
У кого пизда мохначе.
Оказалось, что мохначе
У самой хозяйки дачи.

Не ходите, девки, замуж -
Ничего хорошего.
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена.

Выходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.

Одна голова хорошо, а две - мутант.

Посвящается вот этой новости:
http://altlinux.info/news/altnews/20080625.1740

Не бесполезен вовсе труд Сизифа -
определенно, краски тут сгустил
для пущего эффекта автор мифа:
Сизиф реальный пользу приносил.

Зачем таскал он камни на вершину?
Он скульптором работал по ночам,
и если днем он гнул под камнем спину,
то ночью оставлял посланья нам!

Через века дошли до нас скульптуры,
гадают до сих пор, кто высек их.
Сизиф-скромняга, сеятель культуры,
не оставлял автографов на них!

И ныне, в буднях цифровой эпохи,
у программистов не забыт Сизиф,
и так же, по ночам, съев хлеба крохи,
они строчат родной дистрибутив!

И миллионны юзверей не знают,
кому спасибо говорить за то,
что их экраны день и ночь сияют
с аптаймами, что фиг догонит кто!

Сливаются экраны всей планеты
в сплошной салют мерцающих огней,
и воспевают радостно поэты
нелегкий труд Сизифов наших дней!

Встану утром рано
Выпью кружку ртути
Чтобы сдохнуть прямо
В мерзком институте

Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя
нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

Птицу счастья на царской охоте
Жора Буш себе отловил,
В Белый дом привез в самолете,
На дубовый стол поселил,
И в овальном она кабинете
В клетке платиновой сидит,
И прожектор в глаза ей светит,
И охранник за ней следит.

Принесли ей Nintendo Wii
И бигмаковский бутерброд,
Но она подачки такие
Из буржуйских лап не берет -
Просит водку и VEF-12
И вареную колбасу,
А они любят издеваться
И все это ей не несут.

Ну и сколько вам подобает
Птицу синюю счастья пытать?
Из того, что она желает,
Надо ей хоть что-нибудь дать.
Дайте хлеба ей черного, люди,
И растопчите хренов "Биг мак"!
Каждый в мире счастливым будет,
Если с птички снять депресняк!

Шизобретателя Джонни весь город именовал не иначе как "дурачком". И для
этого было несколько причин. Во-первых, он был чрезвычайно честным.
Во-вторых, носил простую одежду. А в-третьих, был разносторонне
образованным, любил технику, и постоянно шизобретал что-то необычное. А
таких людей общество обычно считает дурачками - завидует! А главное, он
был женат на некрасивой женщине, которую любил за то, что она была очень
умной. А над теми, кто предпочитает умных женщин красивым, общество тоже
смеется.
Особенно любил Джонни шизобретать необычные средства передвижения. Он
передвигался по городу то на ходулях, то на одноколесном цирковом
велосипеде, а недавно изготовил самопрыглую табуретку.
Но, конечно, шизобретал он и в других областях. И вот однажды он собрал
в подвале, в котором жил, аппарат для передачи голоса на расстояние по
проводам.
13 февраля 1876 года Джонни оседлал свою самопрыглую табуретку, и
поскакал с шизобретением в патентное бюро. Но там сказали:
- Гыыыыыыыыыыыы! Сам подумай, кому еще может понадобиться
передавать голос на расстояние по проводам? Это совершенно несерьезное
шизобретение, не имеющее практического применения, как и твоя
самопрыглая табуретка! Лучше скачи на ней обратно, пока тут все
патентное бюро со смеху не повымерло!
Джонни сел на табуретку и поскакал обратно, и вдруг встретил на пути
солидного ученого, который медленно шел по улице.
- Я не знаю что это, но интуиция подсказывает мне, что это - гениальное
изобретение, - сказал он.
- Эту вещь только что отвергли в патентном бюро, - ответил Джонни, - и
это никакое не гениальное шизобретение, а никому не нужный прибор для
передачи голоса на расстояние.
- Правда? - удивился ученый, - а я иного мнения, я думаю, что у этой
вещи совершенно иное будущее!
- Вы так считаете? Тогда давайте поступим так. Завтра в патентном бюро
будет другая смена. Давайте, Вы запатентуете это шизобретение от своего
имени. Вы сможете его сколько угодно внедрять от своего имени. Я даже не
претендую на Ваши гонорары. Для меня главное, чтобы мое шизобретение
было воплощено!
- А что, можно! - сказал ученый.
Звали его, как все, думаю, догадались, Александром Грэмом Беллом.
Получив согласие от Белла, дурачок Джонни поскакал дальше. Когда он
встретил другого солидного ученого, диалог повторился. Этого ученого
Джонни тоже уговорил запатентовать шизобретение от своего имени.
Думаю, и здесь все догадались, что это был Элайша Грей.
И вот оно наступило - 14 февраля 1876 года. Сначала в патентное бюро
зашел Белл и запатентовал то, что впоследствии стало называться
телефоном. Через два часа то же сделал Грей.
В патентном бюро обоих солидных ученых встретили с помпой. "Это
величайшее изобретение, какое только может сделать человек", - говорили
им, - "у него огромное будущее!".
Впоследствии дурачок Джонни еще не раз наведывался то к Беллу, то к
Грею. Только теперь он дарил им не одинаковые идеи, а разные. Белл
благодаря ему изобрел, в частности, металлоискатель, гидросамолет, а
Грей - фототелеграф.
Прошли годы. Белла и Грея весь мир теперь знает как великих
изобретателей. Джонни знали лишь соседи, и то как дурачка, а потом и
вовсе забыли.
Но мы-то с вами знаем, кого на самом деле надо вспоминать, снимая трубку
телефона.
И кто знает, возможно, у каждого великого изобретателя имеется по такому
вот незаметному придворному дурачку.

Пьянству - бой!
Блядству - girl!

Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у
него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред?
Человеческий расизм столь же нелеп.

Залажу я как-то в троллейбус, битком набитый, как полагается. Плюс еще с
остановки под названием «Октябрьский рынок», следовательно куча теток с
авоськами.
Водила добрый попался и открыл са-амую переднюю дверь для пассажиров.
Так вот одна тетка не растерялась, залезла в эту дверь, да еще в окошко
к водителю свою авоську просунула и держит на вытянутой руке. А подружка
ее в другую дверь запихалась и давай они впечатлениями делиться, через
весь салон, разумеется:

- Ну, ты как там, нормально?
- Да нормально, вот, яйца у водителя держу….

А потом устрою вам такой минет, что на всю жизнь помнить будете!
Алик, терминатор http://kimryg.narod.ru
------------------------------------------------
Угрожаешь всех убить, высосав мозги через х%й?

Интель = КБ ?

Пришли к мужику грабители. Звонит он в полицию:
- У меня в квартире грабители!
- Сожалеем, но у нас сейчас нет свободных экипажей. Освободится хотя бы
один - приедем.
Через две минуты звонит опять:
- Значит, говорите, приедете только когда будет свободный экипаж?
- Да.
- Можете не торопиться. Я застрелил грабителей.
Не прошло и мгновения, как подъехала полиция:
- Где трупы грабителей?
- Зачем трупы? Вот они, живые!
Повязали полицейские грабителей, а потом со смехом спрашивают мужика:
- А зачем вы тогда сказали, что застрелили грабителей?
- А чтобы у вас сразу свободные экипажи нашлись!

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.

Виагра - подними настроение себе и своему дружку

Эх-ма, чешуя,
Нет стишков здесь нихуя!

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд по
мылу чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за
спам.

Перевод на таджикский известного стихотворения "Кузнец-молодец,
расковался жеребец":

- Таджик,
Мужик,
Подмети-ка Геленджик!
- Это я смогу в два счета -
Тут делов-то - вжик да вжик!

Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед
Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель
удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской
банковской системы. Сумма вклада не уточняется.

Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда
играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который
кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот
получает молотком по...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...

Знаете ли вы, что в свободное от работы время военные халтурят - воюют на
стороне противника?

Самообладание - это когда берешь себя в руки и доводишь дело до конца.

Добро несет не тот, кто кормит рыбой, а тот, кто учит ее ловить

- Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и yшел.

Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными
полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит:
- Сделаешь минет, получишь миллион долларов.
Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках.
Она к врачу, а он говорит:
- Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там
бабка живет, она тебя вылечит.
Пугачева приехала, а бабка говорит:
- Вымой губы вон в той реке, и все пройдет.
Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому
говорит:
- Смотри, Пугачева губы моет.
- Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева
губы.

Великие противостояния:
Наполеон - Кутузов
Гитлер - Сталин
Кеннеди - Хрущев
Far - Windows Commander

Спасибо Господину Путину за наше и без цирка "веселое" детство, юность,
молодость и, в особенности, старость!!!

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на
женщину.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Птицы улетели
Отцвела капуста
У меня пропало
Половое чувство.

... а уши у меня, как у орла.

Пейте, дети, молоко
Морда будет я ебал

Ебать бы рад, выебываться тошно.

Крымские татары с воплями "Нас орда" стали занимать поселки.
На что местные жители с криками "А нас рать" взялись за вилы.

Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться.
Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь
вырасти. Ну пожалуйста, а?

Я встретил Вас. И все.

Наступила темнота -
Не ходи за ворота.
Кто на улицу попал -
Заблудился и пропал.