Поиск по автору:

По следам М. Задорнова
(декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы
на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в
ящике из-под апельсинов (Чебурашка))

Краткие анонсы:

- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо
мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце
(Волк и семеро козлят).
- Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за
коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и
женщиной (Конек-горбунок).
- Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства
(Сказка о золотом петушке).

Полные анонсы:

- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента
от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные
знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем
этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная
мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи
богатырях).
- Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый
остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные
способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем
злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и
"Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане).
- Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми
цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения
людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с
авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях
наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.

Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его:
- Ну и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и
говорит:
- А где подарки?
- Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь
его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь,
нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю
жизнь запомнил!

Очередной поклеп на отечественного производителя:
Автомобиль ока: 2 часа позора и ты на даче! :)

Будь с начальником серьезен
Но общайся наравне
Не лижи начальству жопу
Сам останешься в говне

Женщина:
- Бедный ребенок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфета.

Муж ночью тихонько будит жену:
- Мань, сделай мне минет.
Жена просыпаясь:
- А? Че? Вань, чего нет?
Муж тяжело вздыхая:
- Да ничего. Спи давай.

В продажу поступила новая оригинальная русская водка "Кутузофф".
Выпьешь - и окосеешь!

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

"Комеди клаб" - единственная телепередача, где можно послушать пение под
настоящий рояль без фанеры.

Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной
тысячей шариков, используется тысяча китайцев с рогатками.

Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках
конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы.
Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.

Eсли треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника.

У нее прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.

Если Вас поставить раком
И зажать в тиски соски,
Ебануть кувалдой в сраку -
Где окажутся мозги?

Жили у бабуси
Два веселых гуся
Один белый
Другой серый
Во бля, я ебуся!

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент
тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена бледнеет, прижимает трубку к груди и говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого поведения.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Новости софта. Компания ABBYY готовит к выпуску русско-албанский
словарь.

- Зачем ты просишь подаяние у статуи?
- Приучаю себя к отказам.

По поводу №4 из дополнительных.

А вы из реплики сестренки не поняли? ОНИ УЖЕ! В смысле, того - не первые
в семье этим балуются!

Уже совсем не прет чего-то делать
Тут рвись, не рвись - а толку ни хрена
Во сне бывают райские пейзажи
В реальности - не будут никогда!!!

Предельное благодушие - подойти к банкомату и со словами "Кушай,
дорогой, кушай!" засовывать в него купюры.

Идущые в Бобруйск преведствуют тебя!

Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе
с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С)
Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш
дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в
ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех
пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).

Как у ихнего Усамы
Аль-Каеда под трусами.
Ох, ебуч, будь он неладен,
террорист Бен Ладен.

У муллы да у Омара
сидят в жопе два омара.
И кричит мулла Омар:
Ох, усрусь, Аллах акбар!

У хайджекера Атты
хуй был дивной высоты.
Он его, вот долбоеб,
поломал об небоскреб.

На Кемп-Дэвидском перроне
Арафат давал Шарону.
Буш скандировал в купе:
Опа! Опа! О-О-П!

Жизнерадостный Хаттаб
перетрахал весь свой штаб.
Спросите у Басаева -
взбесилась колбаса его!

Как-то раз при талибане
мусульманки мылись в бане,
при чадре и в паранже
- Гюльчатай, открой мне "жэ"!

К #8 от 18-го: Во фразе "I didn`t give in to the Nazis and I won`t give
in to the bladder" слово bladder переводится как "мочевой пузырь", а не
"балабол".
Купи словарь побольше.

Ебется вошь, ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебутся все, кому не лень.

№4, 18 ноября
Встречаются как то русский и араб, и говорит русский арабу:
заебали уже ваши анекдоты про Арафата!!! сайт anekdot.ru, ru
- понимаете? никого не ебут тут ваши арабские проблемы!!!
............................................................

Ну да, проблемы родного Мухосранска гораздо ближе к телу, чем
смирительная рубашка на Арафате и прочих террористах. Особенно после
Дубровки и Беслана.

- Я - пассивный жизнелюб.
- Это как?
- Да меня эта жизнь уже заебала!

А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник
минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий
Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!

Если б был комар с кота размером,
Я бы смог его пинать ногами,
Чтобы знал, собака, как кусаться!

Если б был комар размером с лошадь,
Я б на комаре на этом ездил,
Ну а чтобы он не мог кусаться,
Отпилил бы хоботок болгаркой!

Если б был комар с орла размером,
Я бы прицепил к нему корзину,
И летал бы, как на пепелаце.

Но пока генетики не могут
Сделать комара котом иль птицей,
Обойдусь банальным репеллентом.

А знаете ли вы, что когда речи Горбачева переводили на английский язык,
использовались слова "бЕгин", "Эксепт" и "андЕстенд".

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со
скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

"У каждого человека есть личные вещи, но этот термоядерный реактор у
всех общий", - думал Диоген, глядя на солнце.

Турагентство Усама-Трэвел: беспосадочный перелет, доставка пассажиров
бизнес-класса прямо в офисы

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И какое же если не секрет?
- Небоскреб.
- И что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка!

Как-то Штирлиц пошел на первомайскую демонстрацию, и увидел там Бормана.

- Че ты здесь делаешь? - подумал Борман.
- Я-то из любопытства, а вот че ты тут делаешь? - подумал Штирлиц.

Вопрос: Какой смысл вложен в герб в виде двуглавого орла?
Ответ: После ядерного взрыва птицы высокого полета начинают мыслить
вдвойне интенсивнее!!!

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Берега Слоновой Кости?
- 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в
жены только семерых из них.

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил

- Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларек за сигаретами.

- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!

Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ].
На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип
магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от
моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю:
"Полная Ж".

Чему юзеров учили в школе, если они говорят, что файл ВЕСИТ десять
МЕТРОВ?

Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля.
-- Не для дАля,
а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет
пациент, -- а вообще, о чем это мы?

Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с
номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы
оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.

В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться
"Брателло".

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.