Поиск по автору:

А потом устрою вам такой минет, что на всю жизнь помнить будете!
Алик, терминатор http://kimryg.narod.ru
------------------------------------------------
Угрожаешь всех убить, высосав мозги через х%й?

Великие противостояния:
Наполеон - Кутузов
Гитлер - Сталин
Кеннеди - Хрущев
Far - Windows Commander

НОВОСТИ НЕДЕЛИ: пАдонки пишутЪ опус про алика.

Интель = КБ ?

С перестройкой мы влетели, —
Стал народ настаивать.
Мы и строить не хотели,
А уж перестраивать!..

Знайте, кто без денег бьется,
За зарплату мается:
Родина не продается! —
Только покупается.

Жизнь у нас подобна Раю, —
Если по статистике!
И счастливый я гуляю
При фиговом листике…

Нет законов наших круче —
Что их реформировать?
Наложить законов кучу
Да зацементировать…

Сколько ходору на зоне
Землю мерзлую месить
До тех пора на троне
Вертухай всея руси

Мы рвались в Европу, братцы, —
Не прошла оказия!
Как бы нам не оказаться
В очень средней Азии…

Не голосуй за медведя, он людоед!!!

Виагра - подними настроение себе и своему дружку

Добро несет не тот, кто кормит рыбой, а тот, кто учит ее ловить

Крымские татары с воплями "Нас орда" стали занимать поселки.
На что местные жители с криками "А нас рать" взялись за вилы.

Маленький мальчик ниче не нашел,
Дома сидел, никуда не пошел,
И не случилось с ним ничего.
Каждый, наверное, рад за него.

Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться.
Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь
вырасти. Ну пожалуйста, а?

Угонщики копаются в автомобиле.
- Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько
"Мерседесов".
- Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без
сигнализации.
- Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы.
Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор.
- Но здесь все на месте. Заводи давай!
Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из
подъезда мужик с рюкзаком:
- Ну и куда вы собрались без коробки передач?

Птицу счастья на царской охоте
Жора Буш себе отловил,
В Белый дом привез в самолете,
На дубовый стол поселил,
И в овальном она кабинете
В клетке платиновой сидит,
И прожектор в глаза ей светит,
И охранник за ней следит.

Принесли ей Nintendo Wii
И бигмаковский бутерброд,
Но она подачки такие
Из буржуйских лап не берет -
Просит водку и VEF-12
И вареную колбасу,
А они любят издеваться
И все это ей не несут.

Ну и сколько вам подобает
Птицу синюю счастья пытать?
Из того, что она желает,
Надо ей хоть что-нибудь дать.
Дайте хлеба ей черного, люди,
И растопчите хренов "Биг мак"!
Каждый в мире счастливым будет,
Если с птички снять депресняк!

Чтоб рос быстрей
Фруктовый сад,
Трудись сильней,
Коровий зад!

Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит:
- Сделаешь минет, получишь миллион долларов.
Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках.
Она к врачу, а он говорит:
- Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там
бабка живет, она тебя вылечит.
Пугачева приехала, а бабка говорит:
- Вымой губы вон в той реке, и все пройдет.
Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому
говорит:
- Смотри, Пугачева губы моет.
- Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева
губы.

Шизобретателя Джонни весь город именовал не иначе как "дурачком". И для
этого было несколько причин. Во-первых, он был чрезвычайно честным.
Во-вторых, носил простую одежду. А в-третьих, был разносторонне
образованным, любил технику, и постоянно шизобретал что-то необычное. А
таких людей общество обычно считает дурачками - завидует! А главное, он
был женат на некрасивой женщине, которую любил за то, что она была очень
умной. А над теми, кто предпочитает умных женщин красивым, общество тоже
смеется.
Особенно любил Джонни шизобретать необычные средства передвижения. Он
передвигался по городу то на ходулях, то на одноколесном цирковом
велосипеде, а недавно изготовил самопрыглую табуретку.
Но, конечно, шизобретал он и в других областях. И вот однажды он собрал
в подвале, в котором жил, аппарат для передачи голоса на расстояние по
проводам.
13 февраля 1876 года Джонни оседлал свою самопрыглую табуретку, и
поскакал с шизобретением в патентное бюро. Но там сказали:
- Гыыыыыыыыыыыы! Сам подумай, кому еще может понадобиться
передавать голос на расстояние по проводам? Это совершенно несерьезное
шизобретение, не имеющее практического применения, как и твоя
самопрыглая табуретка! Лучше скачи на ней обратно, пока тут все
патентное бюро со смеху не повымерло!
Джонни сел на табуретку и поскакал обратно, и вдруг встретил на пути
солидного ученого, который медленно шел по улице.
- Я не знаю что это, но интуиция подсказывает мне, что это - гениальное
изобретение, - сказал он.
- Эту вещь только что отвергли в патентном бюро, - ответил Джонни, - и
это никакое не гениальное шизобретение, а никому не нужный прибор для
передачи голоса на расстояние.
- Правда? - удивился ученый, - а я иного мнения, я думаю, что у этой
вещи совершенно иное будущее!
- Вы так считаете? Тогда давайте поступим так. Завтра в патентном бюро
будет другая смена. Давайте, Вы запатентуете это шизобретение от своего
имени. Вы сможете его сколько угодно внедрять от своего имени. Я даже не
претендую на Ваши гонорары. Для меня главное, чтобы мое шизобретение
было воплощено!
- А что, можно! - сказал ученый.
Звали его, как все, думаю, догадались, Александром Грэмом Беллом.
Получив согласие от Белла, дурачок Джонни поскакал дальше. Когда он
встретил другого солидного ученого, диалог повторился. Этого ученого
Джонни тоже уговорил запатентовать шизобретение от своего имени.
Думаю, и здесь все догадались, что это был Элайша Грей.
И вот оно наступило - 14 февраля 1876 года. Сначала в патентное бюро
зашел Белл и запатентовал то, что впоследствии стало называться
телефоном. Через два часа то же сделал Грей.
В патентном бюро обоих солидных ученых встретили с помпой. "Это
величайшее изобретение, какое только может сделать человек", - говорили
им, - "у него огромное будущее!".
Впоследствии дурачок Джонни еще не раз наведывался то к Беллу, то к
Грею. Только теперь он дарил им не одинаковые идеи, а разные. Белл
благодаря ему изобрел, в частности, металлоискатель, гидросамолет, а
Грей - фототелеграф.
Прошли годы. Белла и Грея весь мир теперь знает как великих
изобретателей. Джонни знали лишь соседи, и то как дурачка, а потом и
вовсе забыли.
Но мы-то с вами знаем, кого на самом деле надо вспоминать, снимая трубку
телефона.
И кто знает, возможно, у каждого великого изобретателя имеется по такому
вот незаметному придворному дурачку.

Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у
него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред?
Человеческий расизм столь же нелеп.

Пришли к мужику грабители. Звонит он в полицию:
- У меня в квартире грабители!
- Сожалеем, но у нас сейчас нет свободных экипажей. Освободится хотя бы
один - приедем.
Через две минуты звонит опять:
- Значит, говорите, приедете только когда будет свободный экипаж?
- Да.
- Можете не торопиться. Я застрелил грабителей.
Не прошло и мгновения, как подъехала полиция:
- Где трупы грабителей?
- Зачем трупы? Вот они, живые!
Повязали полицейские грабителей, а потом со смехом спрашивают мужика:
- А зачем вы тогда сказали, что застрелили грабителей?
- А чтобы у вас сразу свободные экипажи нашлись!

Римейк вчерашнего стихотворения о том, как сто солидных докторов
разгоняют комаров.

Сто солидных докторов
Разгоняют комаров,
Применяя с этой целью
Выделения коров.

У меня нет просто слов!
У солидных докторов
Нету средства посолидней
Для разгона комаров!

Например, для этой цели
Можно применить котов.
Чуть хвостатые запели,
И комар, считай, готов!

Сто солидных докторов
Принесли сто топоров.
Да вот только топорами
Не прогонишь комаров!

Это ж надо трезвым быть,
Чтобы комара добыть!
С бодунища топорами
Комара не изловить!

Сто солидных докторов
Разгоняют комаров.
Старым способом, ведь к новым
Доктор пьяный не готов!

Если в кране нет воды, воду выпили жиды.
Если коньяка нет в кране, выпили его армяне.
Если в кране нет вина, на грузинах тут вина.
Если водки в кране нету, значит, москалей к ответу.
Виски литься перестал - то пиндос его слакал.
А горилка вдруг ушла - все валите на хохла.

А может, корень дыр в судьбе попробовать найти в себе?

Перевод на таджикский известного стихотворения "Кузнец-молодец,
расковался жеребец":

- Таджик,
Мужик,
Подмети-ка Геленджик!
- Это я смогу в два счета -
Тут делов-то - вжик да вжик!

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд по
мылу чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за
спам.

Один мужик купил кота, назвал Альфонсом. Чтобы хотя бы в нем воплотить
свою мечту.

- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец
находится в своей стихии.

Каждому подписавшемуся за кандидатуру приемника ВВП в подарок от
инициативной группы эксклюзивный набор конфет "Мишка в сибири".

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя
пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его
пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь
себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека -
первая бутылка пива.

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.

Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает:
- Ой, мне плохо! Ой щас сташнит!
Сидящий рядом Овермарс:
- А ты вот эту кнопочку на потолке нажми!
Бергкамп:
- Ну нажал, и что?
Овермарс:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Бергкамп:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а она, коза, сама
себе свет включить не может?!!

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все
с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

У Ксении Собчак одиннадцать мужей. Пожалуйста, не рассказывайте этот
анекдот болельщикам ЦСКА.

мой старший( 8лет ) вчера оставил черновик на столе. сегодня няня с утра
решила дать порисовать там младшему. открывает а там во весь разворот
написано: Дима+Лера=Секс!!! +Секс!!!

Если раньше сложные мудреные механизмы в шутку называли
"синхрофазотронами", то теперь будут называть "коллайдерами".

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

... Позвонила бабушка из волчьего живота по телефону 911, услышали
охотники, пришли на ранчо и зачитали волку его права...

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам
с собой - и тебя не понимают.

Он часто не спал сутками...
Но зато всегда спал с курами

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Кто отвечает за елочный базар?

Как звучит песня "Yеstеrdау" в исполнени Иосифа Кобзона?
Cделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном:
- Давеча...

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью
мышь!

Капитал и деньги - это очень тонкое явление. Туда вовсе не надо залазить
с наручниками.
Владимир Ворожцов, замдиректора ФСНП

"Итоги", 2001, 10.

Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого.
Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Только жена милиционера не может позволить себе сказать:
"Не свисти - денег не будет!"

Мороз свирепствует там, где люди ведут себя как отморозки

Если прут на Вас грузины
смажьте попу вазелином

- Папа, а почему в Белоруссии зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением
воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще
знаешь, сын, какая страна, такая и погода.

Футбольный матч Фареры - Россия. Игра начинается в 16:00. Счет 0:0.
Ровно в 17:00 капитан сборной Фарер смотрит на часы и говорит:
- Рабочий день окончен, ребята - домой.
Собираются и уходят.
После матча, в вечерних новостях, спортивный комментатор объявляет:
"Россияне провели вчера замечательный матч и вырвали победу на последних
секундах - 1:0!!!"

история №4 из основных от 16 июня

Опять срущее животное... Собака... А автор - не Алик... Чудеса, млин!