Поиск по автору:

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к
русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В
дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

Хозяин сада - мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
"Не топтать траву!"

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Выпуск новостей:
Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке,
однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с
водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по
данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.

Беремeнной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Все равно перезимуем...

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему
меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют
Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Потому что ты всех достаешь!

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Защитник сносит соперника и, испугавшись желтой карточки, подбегает к
нему с извинениями, похлапывает по плечу, обнимает - все в порядке,
судья, он на меня не в обиде. Но желтую карточку все равно получает.
Крик с трибуны: "Голубую ему, голубую!"

А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык.
В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в
фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.

Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит
программист:
- А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист.
- ????
- Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это
128 плюс 256!

Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя
нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia - на танк.
Sony Ericsson - на фотоаппарат.
Siemens - на мотоцикл.
Samsung - на ювелирное изделие.
HTC - на асфальтовый каток.
iPhone - на цветомузыкальную установку.
Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
катком.

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить.

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

Новый русский букварь.

Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

Ругаются две проститутки:
- Ты дура!
- А ты стерва!
- А ты сука!!
- А ты б№;%:!!
- А ты..., ты..., ты ДЕВОЧКА!!!
- Это я девочка?!!! Да у меня изо рта асфальт видно!!!!

Мальчишки в бассейне в подлодку играли
В бочку забравшись вглубь заплывали
Бочку нашли через несколько дней
Мокрее не видел я в жизни детей

Веб-Мастер и іб-Маргарита!

Пьянству - бой!
Блядству - girl!

Залажу я как-то в троллейбус, битком набитый, как полагается. Плюс еще с
остановки под названием «Октябрьский рынок», следовательно куча теток с
авоськами.
Водила добрый попался и открыл са-амую переднюю дверь для пассажиров.
Так вот одна тетка не растерялась, залезла в эту дверь, да еще в окошко
к водителю свою авоську просунула и держит на вытянутой руке. А подружка
ее в другую дверь запихалась и давай они впечатлениями делиться, через
весь салон, разумеется:

- Ну, ты как там, нормально?
- Да нормально, вот, яйца у водителя держу….

Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.

Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по
голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.

Если ты любищ, парень смеется
Плюнь ему в рожу, пусть захлебнется!:)

Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед
Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель
удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской
банковской системы. Сумма вклада не уточняется.

Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда
играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который
кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот
получает молотком по...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...

Знаете ли вы, что в свободное от работы время военные халтурят - воюют на
стороне противника?

Самообладание - это когда берешь себя в руки и доводишь дело до конца.

- Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и yшел.

Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными
полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на
женщину.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

... а уши у меня, как у орла.

Сидит заец на заборе
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал
тара и известна. Три вещи

Пейте, дети, молоко
Морда будет я ебал

Ебать бы рад, выебываться тошно.

Прошла весна, настало лето -
Спасибо Путину за это.

Вышел ежик из тумана
Вынул ножик из кармана
Все равно его не брошу
Потому что он хороший.

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Пиздатая была.

Я встретил Вас. И все.

Наступила темнота -
Не ходи за ворота.
Кто на улицу попал -
Заблудился и пропал.

Хули нам, хули вам,
Хули маленьким козлам.

Хорошо тому живется
У кого стекляный глаз
Он не колется не бьется
Будь ты трижды пидарас

Ебать всегда,
Ебать везде,
Ебать - а не пиздеть,
Ебать покуда хуй стоит,
А после умереть.

Эх-ма, чешуя,
Нет стишков здесь нихуя!

Без вина виноватые.

Птицы улетели
Отцвела капуста
У меня пропало
Половое чувство.