Поиск по автору:

Тишина падает на город на рассвете,
Подобно птице над долиной в облаках.
Я вижу Токио купающимся в свете
И возносящимся над радугой в цветах.
А солнце красное, как пламень,
Целует крыши, башни, стены и порог.
В садах камней оно осветит каждый камень,
И не забудет про песок.

Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит:
- Сделаешь минет, получишь миллион долларов.
Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках.
Она к врачу, а он говорит:
- Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там
бабка живет, она тебя вылечит.
Пугачева приехала, а бабка говорит:
- Вымой губы вон в той реке, и все пройдет.
Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому
говорит:
- Смотри, Пугачева губы моет.
- Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева
губы.

Болельщик как-то раз один
Пошел на матч с котом.
Его на ноги посадил,
А сам зевает ртом.

Коту футбола не понять -
Какой такой футбол?
В подсобку он пошел гулять.
Маляр там красил пол.

Он ловко кисточкой махал.
Тут подвернулся кот.
И вместо кисточки маляр
За хвост кота берет.

Зеленой краски полон бак.
Маляр кота макнул.
Тут он царапаться стал так,
Что мигом улизнул.

И побежал зеленый кот
Глаза глядят куда.
На поле матч к концу идет.
Кот выскочил туда.

Зелен настил. Зеленый кот
Невидимый сидит.
Устал, бедняга, не орет,
Тут мяч в него летит.

Мяч отразился от хвоста
И в штангу угодил.
Так факт присутствия кота
Ход матча изменил.

Несовместим футбол с котом.
Болельщик должен знать:
Чтоб матч закончился с умом,
Нельзя туда их брать!

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил
экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не
менее, ни один из заключенных не сбегал.
Однажды Ватсон спросил у него:
- Холмс, как у вас это получилось?
- Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут
тещи.

А у Ikea и Gentoo идеологии похожие!

Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских
- москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев -
пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И
только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто
все эти названия придумывает!

Сделай сам боксерскую грушу из обыкновенной коровы.
Необходимые материалы:
1. Корова.
2. Веревка.
3. Мыло.

Что будет если повесить на х%й фотоаппарат?
Член-корреспондент.

Способ прикалываться над бабой.
1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть.
2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет.
3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь:
- Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро
свадьба!

О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

- А правда у вас в Одессе отвечают вопросом на вопрос и говорят "шо"?
- Че за стереотипы, гон это.

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы,
типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на
себя.

Изощреенное наказание для спамера, предлагающего солнечные очки со
встроенным mp3-плеером: приговорить к пожизненному круглосуточному
ношению этой шутки с непрерывным прослушиванием на полной громкости
приобретенной за его же счет лицензионной арии Квазимодо.

Новая финская полька.

Наша Таня громко плачет-
Уронила в речку самотык.
Ладно, это был бы мячик,
Но без самотыка вообще кирдык.

Наша Таня с горя нырнула в речку,
И свой любимый самотык нашла,
А потом с ним легла на печку,
И от самотыка родила!

Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит
программист:
- А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист.
- ????
- Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это
128 плюс 256!

Немного отвлечемся от серьезных произведений - шуточная песня.
Чтобы получилось смешно, ее надо петь фальшивым голосом на мотив песни
группы "Сябры" "Вы шумите, березы".

Как-то раз дядя Вася,
возвращаясь из цирка,
сделал изобретенье -
впряг кота в самокат,
и, стегая вожжами,
поскакал по дороге,
разгоняя прохожих
диким криком кота.

Разгоняя прохожих,
он до дома добрался,
только вдруг дяде Васе
стало жалко кота.
Он купил ему "Вискас"
и немного селедки,
накормил бедолагу,
и отправился спать.

Если хочешь ты, чтобы
с тобой не приключилось
то же, что с дядей Васей,
ты не мучай кота.
А иначе загложет
тебя дикая совесть,
и придется бедняге
дать чего-нибудь жрать.

Чтоб рос быстрей
Фруктовый сад,
Трудись сильней,
Коровий зад!

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"

Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом
соревнования курила траву, а другая ее ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая
молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда
обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо
насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить
велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

Переулочки Арбата потеряю, не найду,
Но терять мне рановато, и пошли вы все в баню.
В переулочках Арбата навсегда исчезну я,
Если нужен вам, ребята, не найдете никого.

Если на парах надо париться, в "Эльдорадо" - радоваться, то что надо
делать в "ЭТО"?

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару:
- Выпустите меня, я не больной!
- Тогда скажите, кто вы.
- Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы.
В часы досуга занимаюсь изобретательством.
- Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще
подержим.

Птицу счастья на царской охоте
Жора Буш себе отловил,
В Белый дом привез в самолете,
На дубовый стол поселил,
И в овальном она кабинете
В клетке платиновой сидит,
И прожектор в глаза ей светит,
И охранник за ней следит.

Принесли ей Nintendo Wii
И бигмаковский бутерброд,
Но она подачки такие
Из буржуйских лап не берет -
Просит водку и VEF-12
И вареную колбасу,
А они любят издеваться
И все это ей не несут.

Ну и сколько вам подобает
Птицу синюю счастья пытать?
Из того, что она желает,
Надо ей хоть что-нибудь дать.
Дайте хлеба ей черного, люди,
И растопчите хренов "Биг мак"!
Каждый в мире счастливым будет,
Если с птички снять депресняк!

Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.

- Скажи "Лэйс".
- Лэйс.
- Скажи "грибы со сметаной".
- Грибы со сметаной.
- Ну и привередливые нарики пошли, без сметаны им грибы не подавай!

Из детства Кончаловского.
Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему:
- Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на
луну.
- А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на
велосипеде.
Представьте, как неловко было в тот день Андрону.

- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв?
- Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву
ставить aalib в мой фотоаппарат!

После минета:
- Ну как?
- Вкусно, как "Орбит Сперма"!

"Орбит". Съешь, и сгорбит!

"У каждого человека есть личные вещи, но этот термоядерный реактор у
всех общий", - думал Диоген, глядя на солнце.

Ксения Собчак. Хм. Sub - значит "под", а вот кто такой Chuck? Очевидно,
Чак Норрис.

Грузинский колобок.
В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не
было у них ни один внук.
И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.

Только испекли, а он улица прыг, и поскакал.
Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
А колобок отвечает:
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка
ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский волк:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.

И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский
медвед, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок...
- Ну и что? Я тоже грузинский.
- А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский
колобок, и съел грузинский лиса.
Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!

Чему юзеров учили в школе, если они говорят, что файл ВЕСИТ десять
МЕТРОВ?

Я Йоллупукки, финский Дед Мороз.
Вот только, детки, у меня склероз.
Ну что ж, детишки, будем вспоминать.
А, вспомнил, Васе куклу надо дать,
А Маше - этот новый грузовик.
Хоть раз не перепутал все старик.

Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма.
Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной
тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься,
но глухота и потрепанные нервы гарантируются.

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему
меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют
Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Потому что ты всех достаешь!

Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной
тысячей шариков, используется тысяча китайцев с рогатками.

Угонщики копаются в автомобиле.
- Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько
"Мерседесов".
- Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без
сигнализации.
- Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы.
Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор.
- Но здесь все на месте. Заводи давай!
Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из
подъезда мужик с рюкзаком:
- Ну и куда вы собрались без коробки передач?

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие,
под названием "На худой конец".

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться.
Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь
вырасти. Ну пожалуйста, а?

Свое название Солнцево обрело еще при татаро-монгольском иге, когда туда
пришел Чингизхан, увидел огромное солнце, и воскликнул: "Солнце - ВО!"

Наш пострел Вася Пупкин везде поспел,
Прошел он Афган, Чечню,
Поработал на стройке крановщиком,
И даже в космос летал.
Он пятьсот опасных профессиий сменил,
Выживал в огне и в воде,
Но вот он однажды по улице шел,
И попал под метеорит.
А если б он раньше к Иисусу пришел,
То стали б ему тогда
Нипочем все капризы судьбы земной,
И все бы обошлось.

Ах, Люба, Люба, Любочка, с ней случай был такой,
Служила наша Любочка давалкой городской.
Она давала всем подряд в январь и в жаркий май,
И отовсюду слышалось: давай, давай, давай!

Она давала сторожам, монтерам, малярам,
Танкистам и таксистам, докторам, профессорам,
И даже мелким пацанам, что ходят в пятый класс.
Вот так любила Любочка давать с размаху в глаз.

Оторвали мишке лапу.
Гиппократ, куда смотрел?
Ты б поймал тех эскулапов,
Да лопатою огрел.

Клятву ведь тебе давали -
Значит, надо соблюдать.
Лучше б спирт всем раздавали,
Чем медведам ноги драть.

Чем отличается женское пузо от мужского? Женское исчезает через девять
месяцев, а мужское остается на всю жизнь.