Поиск по автору:

- Я не тормоз, я просто плавно мыслю.

- Вот почему вы, толстяки - все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И
каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки
для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И
каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.

>Блин, Вернер!!...
>ну выдели ты отдельную колонку в историях про ...

Если ваша реплика адресована редактору-составителю сайта, пошлите ее
в "Книгу жалоб и предложений". Эту гостевую Дима Вернер не читает!

У нас в Беларуси, если президент молчит, то либо он думает, либо это
портрет.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Римейк стишка от 14 июля.

Маленький мальчик ниче не нашел,
Дома сидел, никуда не пошел,
И не случилось с ним ничего.
Жить без ноги безопасней всего!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

С тех пор, как профессор Склифасофский вышел на пенсию и подрабатывает
на обрезании в местной синагоге, "Короче, Склифасофский" уже никто
не говорит!

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, библиотеку обворовал.

Карлсон ,собираясь улетать, дает комаду:
-От винта пидорасы!!!

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит
налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули
не поместились.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать...

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они
сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

... А на месте зданий ВТЦ будет воздвигнут монумент памяти павшим
американским воинам-афганцам.

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.

На следующий день после изучения товара, на собрании отдела маркетинга
руководитель спросил:
- Ну, у кого какие идеи? Как будем продавать этот продукт?
- Да это мыло полный отстой, им только жопу подтирать!
- Хорошая идея, - сказал руководитель.
Так родилась реклама `мыла для интимных мест`.

А теперь к новостям. Благодаря долгим переговорам, удалось уговорить
террористов, требовавших вертолет и чемодан долларов, смягчить свои
требования. Теперь они хотят велосипед и бутылку водки. Переговоры
продолжаются.

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с годовщиной его победы на
выборах.

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил
сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
форма?

Кабы не было зимы
В городах и селах,
Сколько бы узнали мы
Новых дней веселых!
Вместо лыж с коньками мы
Бы купались в море.
Кабы не было зимы,
Не было бы горя!

Вот представьте: Новый Год,
Во дворе плюс тридцать,
Вокруг елки хоровод,
Фейерверк искрится!
В красной майке Дед Жара
Раздает подарки,
Асфальтурочка с утра
Светит солнцем жарким.

Если б я Лужковым был,
Если был бы мэром,
Я бы зиму запретил,
Чтобы солнце грело,
Чтобы грело круглый год,
Не переставая,
Вот тогда тоска пройдет,
Словно снег растает!

Если будет круглый год
Ну хотя б плюс двадцать,
Перестанет вмиг народ
В Турцию касаться,
В Подмосковье расцветут
Вновь пансиотаты,
Иностранцы прибегут
Отдыхать за плату!

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются
туpисты.

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а
там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик
так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит -
опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его
стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по
голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Будет очень хорошо,
Но - до первой ломки.

Навеяно историей №8 о телефонном разговоре с внучкой академика от 10.08,
навеянной историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08.

Телефонный звонок у меня дома. Звонящая женщина(Ж) поздоровалась и так
осторожно, с сомнением в голосе добавляет: Ж: А кто-нибудь из старших
дома есть?
Я: Да, конечно. Вам мужа позвать?
Но она почему-то отказалась. Поговорила со мной. Хоть я и младше.

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает
сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для
йогов".

Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все
ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь
красный, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда...

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Тут попалась брошюра про русифицированный Microsoft Office 2000.
Очень понравился заголовок раздела:
Функция "Собрать и Вставить". Это они про буфер
обмена. Велик и могуч... А может ... это версия Оффиса для начальника???

Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.

Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу
традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект
гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей
проволоки!
Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!
--------------------------------------------
Когда я был маленьким пацаном, то залезть на склад вооружения ближайшей
воинской части не было проблемой. Три забора колючей проволоки были,
также как и вышка с часовым. Но на склад вели протоптанные тропинки,
которые завершались в дырками в заборах :-)

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она
пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он
должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х@я нет.

Вопрос на выборах президента Беларуси.
Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против.

Новый дорожный знак: "Осторожно, злые дети!"

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Женщину нужно разворачивать, как конфетку...