Поиск по автору:

Хозяин сада - мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
"Не топтать траву!"

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.

Нет, не перепились еще шутники на земле русской!
Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время
в ступор вводило, сопровождающийся булькающими
спазматическими звуками...

Объявление в маршрутке:
"ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"

8-0

Сидит продавец в круглосуточном магазине, скучает.
Ночь темная. Народу никого.
Вдруг дверь открывается, заходит в магазин утка,
подходит к прилавку и говорит:
"Слышь, мужик, дай-ка мне бутылку водки."
Мужик офигел, глазами хлопает:"Во,блин...Утка...Говорящая...
Да еще и за водкой пришла..."
А утка ему:
"Че уставился, водку, говорю, давай. Я тут за углом на стройке
работаю, так теперь к тебе каждый вечер заходить буду за бутылочкой."
Мужик в себя кое-как пришел и говорит:
" А че так, на стройке? Давай я своим знакомым в цирк позвоню,
может они тебя туда работать устроят?"
Утка задумалась и говорит:
" Да? А че им там,в цирке, маляры нужны?"

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником.
Грехи справа - замаливались священником православным.
И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою
привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие.
Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.
Но грешите-то вы - вам и выбирать.

Родина не продается. Неликвидна...

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово
на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все
ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь
красный, говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда...

Самая большая неприятность дня - это то, что на Рублевке прорвало трубу
с холодной водой, а не с фекалиями.

Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает
сам.
- Ну и че он загадал?
- Жратву, бабки и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для
йогов".

Узнал из достоверного источника.
Ультразвуковые стиральные машинки (компактные такие. По виду такие же,
как в "Телемагазине", но другие :) ) кое-кто попробовал в деле закваски
кваса и изготовления браги...
Как оказалось, хватает одного часа, чтобы спотыкач получился.

Может, не очень смешно, но блин - оцените креативность идеи! :)))

"Полосатики вот эти девятиметровые, по пятнадцать метров - маленькие
китенки эти, они уже достали нас по всем направлениям".

Евгений Наздратенко, призывая разрешить промысел китов

Итоги, июнь 2001

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит
сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового,
и Бесчастных замыкает передачу, гол-красавец! Потрясающий настрой у
сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии!

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Жил-был очень жадный мужик и была у него бахча с арбузами.
Каждую ночь кто-то их воровал. Тогда он написал плакат: ОДИН ИЗ АРБУЗОВ
ОТРАВЛЕН ЦИАНИСТЫМ КАЛИЕМ.
Наутро считает арбузы-все на месте, а на плакате надпись: ТЕПЕРЬ ИХ ДВА.

К истории №8 от 13 сентября.

Еще в Ростове-на-Дону под пересечением, если не ошибаюсь, Большой
Садовой и Буденновского проспекта есть подземный переход, стены которого
украшены мозаикой, изображающей героическую оборону города от
немецко-фашистских захватчиков.
Красноармейцы самоотверженно идут в атаку, смело стреляют из пушки
прямой наводкой по танкам и т. д. , а один красноармеец под шумок,
воровато оглядываясь, тырит снаряды, видимо, на продажу этим самым
захватчикам.
Вероятно, художник пытался изобразить подносчика снарядов, но хитрая
рожа (красноармейца) производит совершенно однозначное впечатление
момента, так сказать, злостного хищения военного имущества.

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

- Я не тормоз, я просто плавно мыслю.

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.

На счет "Три!" берем в правую руку ластик, в левую - карту России, и
стираем Чечню нахер!

- Путина слушали?
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!

Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается
в Турцию.
Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в
Россию!

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон
в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего
агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное
хранилище генштаба, находит Инструкцию:

Изготовление и Применение Детородной Бомбы

1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в
одиночной камере не менее трех дней.

2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу

Женщины чем больше рожают, так тем симпатичнее. Вы же видели -
некоторые шесть, семь детей - не скажешь, что она замужем даже.
А некоторые у нас незамужем - хуже выглядят, чем многодетные.

Муртаза Рахимов, президент Башкирии (Итоги, март 2001)

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х@я нет.

"Куда еще поехать, как не в Китай в первую очередь, на первый раз
на отдых за границу. Именно в Китай".
Борис Ельцин о своей первой заграничной поездке после отставки
Итоги, июнь 2001

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Жизнь теряет смысл не от того, что тяжело, а от того, что вряд ли станет
легче...

В одном метре 100 сантиметров, и это еще не считая миллиметров!

История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну
историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было
прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.

Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием.
Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых
была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу
и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж
(в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же,
попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не
только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза,
причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были
вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие
пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на
лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то
видел на какой остановке он вышел.

Его так и не поймали.

Не облагаемый доходом налог.

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Сидит Люк Скайокер в позе орла. Уже довольно долго. Что-то не получается.
Вдруг тихий голос: "Помни о Силе, Люк, воспользуйся Силой".

Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату.
Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: "ГОЛ!!!!!", через
минуту еще "ГОЛ!!!!!". Он не выдерживает, бежит к телевизору.
- Что случилось??? Кто забил?
- Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый - Анри.
Второй - Реплей.

... И за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу, одому она делает
минет, второй трахает ее в задницу. Первый говорит: Что-то меня не прет,
давай меняться! Второй: Нет проблем, меняйтесь.

Шли по лесу дровосеки,
А за ними гомосеки.
Опаньки, опаньки -
Затрещали жопаньки...

"Это закон тот, при котором надо быть или мужчиной, или колебаться".
Геннадий Райков, лидер группы "Народный депутат", о законе о ввозе
ядерных отходов в Россию.

Итоги, март 2001

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего
Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят
буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости!
Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у
ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе
провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что
результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке
продолжало царить веселье.
А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными
вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов
относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым
прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает
опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине
сезона..."

Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее:
выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение,
слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как
в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми
или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи -
"Выход на посадку" и "В добрый путь!".
НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!

Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?

новости медицины: мазь для оргазма. способ применения: втирать
в член до наступления оргазма

"Любой, кто полезет в эту сокровищницу нашей исторической памяти,
будет проклят навеки! Эти захоронения состоялись, и нечего сюда
лезть в нетрезвом виде с грязными руками"
Геннадий Зюганов (о Мавзолее)
Итоги, апрель 2001

Не можешь быть выше критики - пригнись.