Поиск по автору:

Посвящается вот этой новости:
http://altlinux.info/news/altnews/20080625.1740

Не бесполезен вовсе труд Сизифа -
определенно, краски тут сгустил
для пущего эффекта автор мифа:
Сизиф реальный пользу приносил.

Зачем таскал он камни на вершину?
Он скульптором работал по ночам,
и если днем он гнул под камнем спину,
то ночью оставлял посланья нам!

Через века дошли до нас скульптуры,
гадают до сих пор, кто высек их.
Сизиф-скромняга, сеятель культуры,
не оставлял автографов на них!

И ныне, в буднях цифровой эпохи,
у программистов не забыт Сизиф,
и так же, по ночам, съев хлеба крохи,
они строчат родной дистрибутив!

И миллионны юзверей не знают,
кому спасибо говорить за то,
что их экраны день и ночь сияют
с аптаймами, что фиг догонит кто!

Сливаются экраны всей планеты
в сплошной салют мерцающих огней,
и воспевают радостно поэты
нелегкий труд Сизифов наших дней!

Сегодня утром (-29С) в одной из автоконференций появилось сообщение:
Доброе... Завелась со второго "тычка". Но в машине примерзло все,
что могло и не могло...

- А почему нудистов нудистами назвали?
- А потому что они ходят постоянно по пляжу, и нудят:
"Ну где моя одежда?.. Ну где моя одежда?.."

По поводу крика души дамы (про инцест):
- типа нас от компов не оттащишь - а ты попробуй... :-) мы сами оттащимся!

Сижу. Читаю историии.

Приходит тетка. Грит, надо клаву.
Я, немного опешив, отправляю ее к железячникам. Она ни в какую.
Типа, домой надо, можно старую. Ну ладно, человек хороший.
Пока идем до родины клав, она обещает вернуть клаву к понедельнику.
Ну ладно, добазариваюсь насчет клавы - ток не известно, рабочая она,
или одно из двух... О чем сообщаю тетке. Тут она и говорит: "Да мне не
к компьютеру - мне чтоб дочка потренировалась...".

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть.

"Пятиминутка" у врачей в поликлинике.
Главврач проверяет, все ли присутствуют:
- Хирург!
- Здесь!
- Терапевт!
- Здесь!
- Глазник!
Тишина...
- Глазник!
Тишина...
- Ну я же вижу, что вы здесь. Почему не отзываетесь?
- Я не глазник, а окулист.
- Ну какая разница?
- Большая. Вы же не называете гинеколога пи..юком.

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол
себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку,
потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья
не закончились - по осени его забрали в армию.

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все
пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в
алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл
снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,
абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить
из домашних.

- Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые легкие!

- У меня сын пропал. Я уж где его только ни искал - и по барам, и по
казино...
- Слушай, а может, он типа в школе?

Особенности национального бизнеса.
14 марта, на нашей фирме совместный обед.
Раздается звонок телефона, шеф берет трубку и ведет деловой разговор.
Кладет трубку, ржет, передает нам часть диалога.
Шеф: А может, решить эту проблему с N? (N - довольно крупный
госчиновник) Собеседник: Нет, с N не получится.
Ш: А почему?
С: У него 6-го был день рождения.

Хлеб и картошка - студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Ничего, что хуй не встанет -
Лишь бы не было войны.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Здается мне, что история под номером 2 от 26.09 - такой же п#$@еж, как и
история о нанесении серьезных повреждений авианосцу Энтерпрайз выстрелом
дерьма капитаном "Нестеровым" славного подводного флота СССР. И откуда
на Тихом океане фьорды?

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Жизнь прожить - не в поле посрать.

Жуткий промежуток.

Ежики плакали, кололись, но продолжали трахаться.

Сколько волка не корми, а у слона больше.

ешь вилкой и ножем,-
меня учила мама,
не чавкай за столом,
а спину держи прямо

и к ложке не клонись,
ко рту ее неси,
не надо корку грызть,
хлеб передать проси.

И под чинарой я
с приятелем моим,
шумя, хрустя, сопя,
небесный плов едим

и пальцами гребем,
лепешкою утрясь,
нам все приборы влом,
и благодать, как страсть

Я Газзаева люблю,
Пусть подруги морщатся.
Хоть он тренер и хуевый,
Зато усы топорщатся.

Сижу на стуле.
А хули?

здравствуй дедушка мороз
борода лопатой
ты подарки нам принес?
пидарас горбатый

Не бери в голову, бери в рот

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека,
Один армян, второй грузин.

Любимые конфеты Путина - Мишка на севере, любимая песня - плакала
Береза...

Религия - искусство управления толпой.

Чем Путин отличается от ХАМАСа? Он не берет на себя ответственности за
теракты

Зачем Гоголь сжег второй том "Мертвых душ"? Чтобы про него сказали:
"Афтар жжот!"

Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в
школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом,
она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к
русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметрах.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В
дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

А теперь к другим новостям. На Касперского наконец подала в суд теща, на
которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.

в преддверие показа "Пятница,13" - на двери моего подъезда второй месяц
весит объявление о продаже детской коляски "Джейсон"

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается
отсутствием кнопки "Выкл."

Вышла новая книга Владимира Леви с инструкциями для террористов:
Искусство бИть собой.

"Гринпис" открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
- Поклянись, что я у тебя первый.
- Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне
зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не
ушел из больницы...

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о
досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

Эпитафия на надгробии: "Иванов И. И. Убит на деньги Петрова П. П."

Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него
открытое мышление.

Компания "Хопер-инвест" приглашает своих вкладчиков 1994 года на
вечер-встречу.

Дура, дура, дура я,
Дура я проклятая.
У милка четыре дуры,
А я дура пятая.

// Глядя на чокнутых Новодворскую и ей подобных, выступающих за агрессию
в Ираке, в который раз убеждаешься в правоте В. И. Сталина, сказавшего,
что «ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ - это ГОВНО НАЦИИ». //

Да да... да вообще вся нация - ГОВНО

Хозяйка - блядь, вино - говно,
Пирог из ебаной конины.
Подайте шляпу и пальто.
Ебал я ваши именины.