Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.

16.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.

27.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите
китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева
мира - учите Си++.

20.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно
туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно
реализуют себя в торговле.

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

04.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные
продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке
ее 60%.

09.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
поняли, зачем.

10.09.2005, Остальные новые анекдоты

На свидание, женщина пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает
вывод - одеваясь, забыл застегнуть. Оптимистка - Ха! Уже растегнул.

08.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

25.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

24.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Вот вы специалист, поделитесь, как вести себя в случае нападения?
- Есть три способа: кричать, стрелять и убегать.
- А подробнее.
- Если на вас напали, кричите.
Если на вас напали, а вы плохо кричите, значит, у вас есть пистолет,
стреляйте.
Если вы на кого-то напали, а он не кричит, убегайте.

12.04.2007, Остальные новые анекдоты

Главврач заходит в отделение травматологии:
- Вы что, запороли такой огромный кусок гипса? – Затем, вспомнив в каком
отделение находится и, обращаясь к заведующему, - или там кто-то есть?

03.03.2007, Остальные новые анекдоты

Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине?
Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед
ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.

03.11.2005, Остальные новые анекдоты

Какая-то школьная записка.
Ромка Абрамович, ты единственный кому я сказал, куда положил эту старую
бутылку. Там ее нет, верни.
Волька Костыльков.

14.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

14.09.2005, Злободневные анекдоты

Один из братьев Пономаренко, пошутил над одним из братьев Кличко. Теперь
братья Пономаренко не близнецы.

01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоимость услуг путан вызывает интерес у мужчин - как возможные
расходы, а у женщин - как возможные доходы.

29.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

22.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик,
чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

19.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо,
частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.

14.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

02.02.2007, Остальные новые анекдоты

- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в
институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему
обязательно положены практические занятия.

15.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говно не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сравнительные учения российских и американских военных.
Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного
противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их
контратакуют во фланг и они проигрывают.
Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает
куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт,
русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар,
но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают.
Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего
состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" - непобедима.

02.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает
не от вас.

28.09.2005, Остальные новые анекдоты

На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что
ты пьян.

04.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит
школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

27.09.2005, Остальные новые анекдоты

Мужик звонит в редакцию газеты:
- Я простой избиратель и звоню по поручению сотен избирателей нашего
округа. Нас ужасно возмутила ваша лживая статья о нашем депутате. Мы
знаем его как порядочного, честного, умного профессионала. (Далее
восхваления).... поэтому мы требуем, чтобы ваша газетенка больше не
смела публиковать эти грязные инсинуации про меня.

11.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козел!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.

22.09.2005, Остальные новые анекдоты

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло
наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать
одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я
вас все равно уволю.

- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят
сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз.
Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать
что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.

- Я бы его лично выкинул в окно.

- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась
четвертая дочь.... поздравляю.

- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.

18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

27.09.2005, Остальные новые анекдоты

- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее.
- Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но
будет немного больно, таблетка все таки крупная.

04.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким
нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже
незначительные, ошибочки.

12.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

16.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в
десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него
до сих пор ничего не получается.

06.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

16.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами
рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.

01.10.2005, Остальные новые анекдоты

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в
фаллоимитатор.

21.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда,
уже не действуют.

04.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не обижайтесь, психиатры не обзываются, они ставят диагноз.

06.10.2005, Остальные новые анекдоты

Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры.
- 220.

18.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего
дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже
на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было
бы мужиков способных работать.

18.04.2005, Новые истории - основной выпуск

У нас в городе, скромненько, видно чтобы Церетели не узнал, объявили
конкурс на новый памятник, не кому-нибудь, а так, для красоты, как
возможная в будущем достопримечательность.
Естественно, мы с приятелем решили поучаствовать. После первой,
сотворили эскиз, после второй, комментарий к нему, а в нем все, что не
удалось нарисовать, дописали словами. Отправили. Обмыли. А через пару
недель получили ответ. Комиссия на конкурс наш проект не допускает, с
витиеватой формулировкой: "Этически не корректная композиция и т.д.",
т.е. пошло.
Не понятно и обидно, мы ведь все делали по аналогии с всемирно известным
писающим мальчиком, но с российским акцентом - делающие то же самое три
богатыря.

31.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

25.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.

21.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7
этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило
весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме
№17.

18.10.2005, Остальные новые анекдоты

Мюллер:
- Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный
запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
- Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.

05.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кругом слышится - пираты это отморозки. Да они же просто ангелы, по
сравнению с тем, какими они были 500 лет назад.

21.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как
не раскрывшийся парашют.

.Хафизов.М. (451)
Рейтинг@Mail.ru