Поиск по автору:

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом
и даже кондиционером.

Облава на малину. Милиционер: - Нагажено у вас тут, накурено и воздух
какой-то спертый. А ну колитесь, где сперли?

Почему олигархи стараются взять к себе в бухгалтерию астрономов? Только
для них привычна работа с такими астрономическими величинами.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.

На свидание, женщина пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает
вывод - одеваясь, забыл застегнуть. Оптимистка - Ха! Уже растегнул.

Я пьяный валяюсь
С трудом шевелясь
Детишки собрались
В восторге смеясь
Я в валенках, шубе
Блеванув вспоминаю
Я ж в садике детском
Дед Мороза играю.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козел!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.

Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства
не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в
ответ деже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному
несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный
человек стеснен рамками своего воспитания.

Я художником стану отличным
Пусть и поротый буду отцом
Не дает мне на краску наличных
Нарисую картину говном.

- Ужас! Тебе ампутировали руки!
- Да. Представляешь, отморозила.
- Сейчас же лето, жара?
- Я три смены подряд, мороженым торговала.

Один из братьев Пономаренко, пошутил над одним из братьев Кличко. Теперь
братья Пономаренко не близнецы.

Говно не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.

Чтобы пробиться в жизни, нужно побеждать, не вышло, тогда дружить.

По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они
правила 400 летней давности.

Степени опьянения.

Выпив в ресторане, вы блеванули в тарелку.

1 степень опьянения: Вы жалуетесь официанту, что это блюдо подкисло.
2 степень: Вы пытаетесь заплатить официанту за это блюдо.
3 степень: Вы познакомились с девушкой и пытаетесь угостить ее этим
блюдом
4 степень: Вам удаеться угостить девушку этим блюдом.
5 степень: Не хера не помните, но жена клянется - принесли милиционеры
со словами: "Этого в вытрезвитель не берут, чересчур пьяный".

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
- Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
- Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый
глобус.
Училка в ужасе:
- Круглый?
Профессор с усмешкой:
- Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
- А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного
сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,
высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные
возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами,
всего литр водки.

- Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется, я давно хотела спросить,
почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется.
- Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых
прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной
энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно
обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы,
произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами
не пишется.

Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданный гость хуже
татарина", женщины просто обсуждают мужчин.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло
наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать
одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я
вас все равно уволю.

- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят
сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз.
Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать
что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.

- Я бы его лично выкинул в окно.

- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась
четвертая дочь.... поздравляю.

- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.

Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво
прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого
напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое
пиво он не любит поэтому бросает пить.
Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за
изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить.
Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус
самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого
получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые
эти европейцы, ну их нах.

Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма, поэтому и пить
приходиться каждый день.

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Пятачок:
- Пух, меда нет, но ты говорил, что около тебя всегда вертится какая-то
альтернатива.

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.

Мужик звонит в редакцию газеты:
- Я простой избиратель и звоню по поручению сотен избирателей нашего
округа. Нас ужасно возмутила ваша лживая статья о нашем депутате. Мы
знаем его как порядочного, честного, умного профессионала. (Далее
восхваления).... поэтому мы требуем, чтобы ваша газетенка больше не
смела публиковать эти грязные инсинуации про меня.

- У меня ужасная температура, сбейте пожалуйста побыстрее.
- Быстрее, хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но
будет немного больно, таблетка все таки крупная.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что
ты пьян.

Вовочка:
- МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых.
Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во
вреня Ледового Побоища.
- Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба?
- К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически
погибла в том сражение.

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.

В конце предложения вы прочтете слово из шести букв в котором допущенно
шесть ащыпаг.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в
фаллоимитатор.

Тигр! Быстрее беги! Быстрее! Вот так, хороший совет помогает выжить в
дремучей тайге, тому кто знает, что тигр побежит за убегающим.

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает
не от вас.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в
салоне красоты.

Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
- Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь:
- Хто обезьян?
Отец мальчика:
- Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
- Сам знаю, но другой нэ был.

Случайно пернув в большой компании, не демаскируйте себя извинениями.

- Хрен редьки не слаще.
- Дура! В пословице о другом хрене говорится.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные
продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке
ее 60%.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не чаяно", к
самой драке.