Поиск по автору:

... и вот мы видим русскую стабильность - бессмысленную и беспощадную...

Римейк Му-Му:

Барин послал Геращенко топить Ю-Ю.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском
садике песню учил:

Леннон - это весны цветенье!
Леннон - это победы клич!
Славься в веках, Леннон,
Наш дорогой Ильич!

Вы так и не поняли, с чего началась история с удвоением ВВП. Все
началось с опечатки. В черновике очередной речи Путина референты
написали: "в 2008 году ввп составит 108%". Путин вызвал референта, и
сказал:

- Почему здесь ввп такой маленький? УВЕЛИЧИТЬ!

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил
им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы?
Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на
Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки,
которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки,
которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки,
играющие в теннис?

Когда Володя Путин был маленьким, его родители часто рассказывали ему
про олигархов - как те грабят народ, и на украденные у народа деньги
купаются в роскоши, покупая себе машины Жигули и югославские гарнитуры,
а своим детям - настоящие кожаные футбольные мячи.

Кровь Володи закипала от ненависти, он сжимал маленькие кулачки, и
шептал: "Я спасу народ от этих противных олигархов!"

Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку
металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов
вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:

- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему
"мудозвон", господи?

Никогда не путайте интеллектуальное начало с духовным. От
интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного
же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу.
Но никогда не путайте духовность и духовенство: больницу взорвал
религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.

Путин сочиняет приветственную речь для Маккартни:

- Музыка Битлз была глотком параши... Нет, не то... Музыка Битлз была
глотком Гулага... Нет... О, вот оно! Музыка Битлз была глотком свободы!

Путин звонит референту:

- Слышь, я тут свое ежегодное послание репетирую, как раз до раздела о
правах человека дошел. Прикинь, забыл, где ударение правильное: "агЕнт"
или "Агент"? Ага, спасибо, понял. Совсем, понимаешь, от корней
оторвался...

Путин вызывает начальника ФСБ:

- Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям
так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь:
такой значок "пацифик", а по кругу надпись: "All we need is love".

И что вы требуете от нашей бедной футбольной сборной?

Вы только задумайтесь:

даже БРАЗИЛИЯ никогда не сможет стать чемпионом ЕВРОПЫ по футболу!

Ярцев проходит португальскую таможню:

- Что в этом ящике? Как что - бромантан! Так у меня дядя на
бромантановой фабрике работает, вот и шлет каждый день...

Как всегда, переводчики все перепутали. На самом деле это Маккартни
сказал Путину:

- Владимир, КГБ был для нас глотком свободы.

Владимир Путин заявил:

- Мы не собираемся банкротить ЮКОС. Мы же себе не враги. Нахрена он нам
нужен обанкроченный?

Развитие темы от 16 июня 2004

У России очень мало врагов:

всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на Юге, белые
медведи на Севере, граждане внутри, атмосфера вверху, земля внизу.

Путин летит в самолете на саммит "Восьмерки" и думает:

- Не, клево все-таки получается - из-за смены часовых поясов я за один
день и в сегодняшнюю "Основную Восьмерку" на Анекдот.ру попаду, и в
завтрашнюю!

Штирлиц посадил радистку Кэт на колени, отпил глоток виски, и затянулся
сигарой. Покрутив настройку передатчика, он нашел волну радио "Свобода".
Передавали концерт Битлз. "О, герл, герл!" - пел Маккартни.

- Свобода, бля... - подумал Штирлиц.

Приглашаем в Интернет-кафе "Лубянка"

Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать
новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него
новый анекдот.

Приходите сразу к нам.

К вашим услугам:

- отдельные кабинеты
- мощные компьютеры отечественной сборки
- удобные железные табуреты

Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при
себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику
райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в
возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.

Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за
понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить
всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные
помогут вам в определении вашего жизненного пути.

Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и
стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для
посещения туберкулезного диспансера.

Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.

Приходите к нам - не пожалуетесь!

ФСБ РФ.

Голос Копеляна за кадром:

- Путин летел на встречу "Основной Восьмерки". Он еще не знал, что
"Читательская Восьмерка" полностью провалена, для "Лучшего" ему не
хватает рейтинга, а в "Остальных" прочно окопались блондинки.

Владимир Путин собирается удоить ВВП. Он и раньше доил ВВП на всю
катушку, но к 2008 году собирается удоить его досуха.

Саммит "Восьмерки". На трибуну вылазит Путин, собирается сказать
официальную речь. Достает пачку бумажек, читает:

- Основная десятка! (Ээээ...) Читательская десятка! (Хммм...) Вы -
блондинка, если... (Да что такое? Ага, вот она!) Дамы и господа, мадам и
мусью! В этот торжественный день...

- Почему в России нельзя установить срок президентства в 7 лет?

- Потому что обезьяны больше 13 лет не живут.

Над Лубянкой тучи ходят хмуро,
Кремль суровый тишиной объят.
В эту ночь решили вражьи фонды
Президенту руку искусать.

Иногда, чтобы исполнять великую заповедь "Возлюби ближнего своего...",
элементарно не хватает материальных средств...

Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа.

Рогозин разделил их на три равные части.

Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то
бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого
же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных
акций.

Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.

Шикарная телка в шикарной тачке. Госномер - о375уе. Понимай, как хочешь.

В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого,
«Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на
ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и
подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив,
нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.

Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас
понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор,
один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было.
Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно,
когда лошадь какая ебанется красиво.

Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели.
Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер
кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника,
актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит
проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы
вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.

Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и
презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.

Черновик ежегодного послания президента Путина:

"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные
прогулки."

Нахрена вы Юлю Савичеву раскручивали?

ЗАКРУЧИВАЙТЕ, нахрен, обратно!

В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.

- Папа, а что такое флуд?
- Гы, сынок, лол :-))

Вызывает к себе Путин политиков, и спрашивает, во сколько раз за 10 лет
можно ВВП увеличить.

Греф: в 1,75 раза, вот я принес 10 томов с расчетами.

Фрадков: в 2,0 раза, как указало начальство.

Глазьев: в 4 раза! Рецепт простой: отнять и поделить. А то, что ВВП
станет меньше в два раза - объяснить происками врагов.

Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ
было дело.

Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит,
маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым
лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними
колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах
которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да
ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.

Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и
легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.

Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли.
Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг
куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень -
порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко
им за последнее место все равно дали).

Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится.
Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им
повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им
пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда
быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли
быстрее всех.

В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что
все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак
доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и
что доделали - не рабтает.

из объявлений в газете ("Моя реклама", Тверь, 25 или 30 марта)
ПРОДАМ
Куртку кожаную, черную, воротник и манжеты - ПИСЕЦ. тел. 76-.....
Костыли ДУРАЛЕВЫЕ...

Новый русский увидел афишу возле консерватории: "Johann Sebastian Bach",
и кричит: "Пацаны, наш русский шансон уже в консерватории играют! И даже
певец импортный - Жиган Севастьян Бац!"

2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника
искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские
поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет,
диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".

Голос Капеляна за кадром: "За две недели до выборов, рейхсканцелярия
президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в
Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков..."

Маленький мальчик залез в SQL -
Взрывом в админской вынесло дверь.

Корреспондент: Господин президент, а что случилось с ракетами?
Путин: Они застряли...

К истории от 16 февраля про заказ компьютера Делл.

Почему-то у нас модно прикалываться над производителями, вставляющие
в инструкции к микроволновкам фразы типа "запрещается сушить в печи
домашних животных". Люди, которые это делают, никогда не занимались
административной работой и не не понимают всемирного бюрократического
принципа: "Чем больше бумаги, тем чище жопа". Не будет фразы про домашних
животных в руководстве - впавшая в старческое слабоумие бабка сунет туда
свою любимую кошку (реальный случай), а потом с помощью ловкого адвоката
отсудит у производителя сотню тысяч баксов (и поделом ему, раз насчет ТБ
не инструктирует). А если фраза есть, то в суде бабусю с полным
основанием пошлют подальше.

То же и с Деллом. Если окажется, что их компьютер купил какой-нибудь
талиб, они всегда останутся чистыми на формальном основании: покупатель
их обманул, а торговая фирма - не филиал угрозыска, чтобы каждого
покупателя проверять. Тоже маразм, конечно, но совсем из другой области.
При этом у нас в России бюрократический маразм куда крепче, чев в
остальном мире. Однако шуток про него что-то маловато...

Корреспондент: Господин президент, что случилось с пассажирами в метро?
Президент: Они сгорели.

Секретарь: господин Президент, к вам директор ФСБ.
Президент: НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ С ТЕРРОРИСТАМИ!

Господа! Позвольте представить: В. В. Путин - отец русской управляемой
демократии!

После четырех часов молчания на армянском радио: "Итак, вы прослушали
программу для глухих".

Приглашаем вас посетить сайт "Узнай Президента вЫликой России"
( www.УПЫРЬ.РУ )

Корреспондент: Господин президент, что случилось с заложниками?
Путин: Они задохнулись...

Политическая скороговорка:

Сука Путина скурвилась, а курва Путина ссучилась.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Человек-гомУк или Пидер-мэн