Поиск по автору:

Если вы пользуетесь презервативом, и не извлекаете сразу после оргазма,
вы хоть представляете себе, во что это может вылиться?

Реклама Виагры:
"Сила х.я - заслуга моя!"

Афоризмы: лучшие пошлых лет

- Зачем Путину ЮКОС?
- Детишкам на нефтчишку.

Сели кушать. Только муж взял ложку и нацелился в борщ, звонит мобильный.
Убегает, разговаривает.
Возвращается, делает два глотка, наливает рюмку водки - звонит
мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, телефон кладет рядом,
выпивает рюмку водки, берет ложку, нацеливается в борщ, звонит
мобильный. Муж:
- Блядь!
Берет телефон.
- Да, мам, привет!

Ну наконец-то и он ЭТО понял...

Видя, что оранжевые могут набрать более 50%, Владимир Путин срочно
поздравил с успехом Юлию Тимошенко

Читаю сегодня новости и натыкаюсь на фразу:

Sun held a news conference in San Francisco to demonstrate
business transactions over ebXML.

Дело ебизнеса живет и побеждает.

Путин говорит Маккартни:

Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я
еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски
Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая
коллекция получилась!

Украинский язык более честный, чем русский.
По-украински выборы – голо-суваньня.

Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию
подобрать:

- Вот, Людка моя стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила
Стюарт!

Из новостей:

"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"

Челябинские безбилетники настолько суровы...

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля
Ока?

Если по одежке не встретят - провожать будет некому.

Путин:
- Ну вот, опять написали, что я хочу все отнять и поделить! Отнять - да,
но делить-то зачем? Мой лозунг - "отнять и не делить"!

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.

Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай
намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в
количестве не меньше 1000 человек в год.

Вышла новая серия книг про таинственного мальчика Вовви Путтера!

Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка
Вовви Путтер и узник замка Ле Форт
Вовви Путтер и Орден Железного Феликса
Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне
Вовви Путтер и кубок Евро-2004

Вот раньше был беспорядок в делах коррупции - взятки брали все, кто
только мог.

А при Путине теперь порядок - ни одна взятка мимо Путина не пролетит!

едет вобщем маршрутка. вроде все нормально. какой-то парень рассказывает
как вчера поместил на сайте анекдот. ру историю про разговор
американскго корабля и испанскго маяка. водитель слышит все это и
начинает потихоньку нервно пыхтеть. злоба проступает сквозь его лицо. на
следущей остановке в салон заходит молодая мамаша с ребенком. ребенок
говрит мамке: "Купи мне покем..." и не успевает договорить, как водитель
резко поворачивается и пристреливает из своего ТТ всех троих: парня,
молодую мамашу и ребенка.
мораль и так ясна....

Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на
днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно
избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник
в гордуме.
В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для
лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16
дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей.
Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на
конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце
декабря, сообщает "dudu".
В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат
администрации президента, а также мэру столицы. В случае если
эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят
новыми.
Также в будущем планируют начать строительство нового уникального
двухэтажного метро.
http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html

Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят
игровые автоматы...

От одного(1) программера девушка ушла к другому(2).
1 вскоре встречает 2.
1 задумчиво:
- Ну и натрахаешься ты с ней...

Разговаривают два креатиффщика. Один другому говорит:

- Слушай если у эмтээса в логотипе есть яйца то где-то должен быть и
хуй
- А хуй у эмтээса сосут все абоненты

Буш и американские граждане взволнованы: как бы Ющенко не объявил себя
президентом США.

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он бегал в драных валенках
В сортир и за водой.

Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое
министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,
спрашивают - что случились? А министр отвечает:

- А, ерунда! Серебряная пуля...

2008 год. Ежегодное послание президента Путина:

- И самое главное: нам все-таки удалось увеличить ВВП в два раза по
сравнению с 1913 годом!

Господа! Позвольте представить: В. В. Путин - отец русской управляемой
демократии!

Сидит Путин и думает:

- Да, как-то я просрался с установлением конституционного порядка в
Чечне... А что если попробовать наоборот - изменить конституцию так,
чтобы порядок во всей России была такой же, как в Чечне?

Генпрокурор Устинов занимается арифметикой с сыном:

Если от Ходорковского отнять ЮКОС, сколько мне на карман пойдет?

Если у ваших родителей не было детей, у вас их скорее всего
тоже не будет...

Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти):
- Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.

Ждет Надежда Константиновна Ленина в спальне, а его все нет и нет.
Не выдержала, заглядывает в кабинет, а Ленин там в поте лица бумажки
пишет.
- Что это ты все пишешь? Спрашивает Крупская.
- Мандаты, Наденька.
-Сам ты ххх лысый после этого!

- Папа, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, кому и теща! Дай-ка еще обойму, сынок!

Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой.
Нищий (обиженно):
-Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...!
-Он может себе это позволить, у него богатый папа!

Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью.
Навстречу ему Лиса.
Говорит Лиса ежику:
- Привет, колючий! Чего несешь?
- Да так, - говорит Ежик, - бирюльки.
- А как работает?
-Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает.
Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены.
- Ого! Дай один...
- Да забирай, не жалко.
Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась,
сказала: "бирюльки", оно и началось.
Час, два, - устала...
А отключить ни как...
Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет.
Она ему:
- Волк, скажи "бирюльки"!
-Зачем?
- Ну надо!
- Ну, бирюльки!
Член с нее срывается, и на Волка...
Волк:
- Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!!
Лиса:
- Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне,
я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"!
Он запутается и утонет.
Так и поступили.
Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул...
Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись.
И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории,
а навстречу ему Ежик.
Встретились, Воолк Ежику:
- А чего, ты, колючий, в корзинке несешь?
Поднимает ветошь...
- Ааа, бирюльки!

Красная Шапочка, Бабушке:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!

Когда Бог раздавал людям разум, военные были на учениях

Силлогизм о вреде учения, в три шага:
_____
Больше учишь - больше знаешь.
Больше знаешь - больше забываешь.
Больше забываешь - меньше знаешь.
=====
Вывод: больше учишь - меньше знаешь.

Если бы я имел коня- это был бы номер,
Если бы конь имел меня, я новерно помер...

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

Кто рано встает, тому женщина не нужна.

Цекало: после освобождения заложников мюзикл "Норд-Ост" будет
переименован в "Мидл-Ист".

Спят усталые игрушки, книжки спят...
Только Хрюша со Степашкою не спят.
В полночь схемы составляют, чертят план,
Им уже ничто не сможет помешать!

Решено: едва спать лягут малыши,
В телевизоре не будет ни души,

Вот тогда-то, тетя Таня, берегись,
Отъебут тебя и заяц и свинья!

К №17 от 8.08.2003

По-моему, наоборот, общая идея: "Visual Basic - для бабуинов, Микрософт
сам как жадная обезьяна".

ПИЗДЕШЬ ПРО ДЕСАНТНИКОВ!!!!!!!!!!!В БАХРЕЙНЕ!!!!

Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об
интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и
т.п. Обычно его называют "скази".
Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию
не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и
хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю,
"искази".
Кому как, а меня такое название пугает.

Путин летит в самолете на саммит "Восьмерки" и думает:

- Не, клево все-таки получается - из-за смены часовых поясов я за один
день и в сегодняшнюю "Основную Восьмерку" на Анекдот.ру попаду, и в
завтрашнюю!

Никогда не путайте интеллектуальное начало с духовным. От
интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного
же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу.
Но никогда не путайте духовность и духовенство: больницу взорвал
религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.

Умер еврей. Попадает в ад. Встречает его бес и ведет. Ведет через
ооооооогромный зал, величиной в 100 стадионов, в котором мучают
грешников. Вокруг крики, стоны, визг, воняет горелым, грешников мучают
по полной программе. Еврей идет и трепещет, думает, что вот сейчас его
подведут, прикуют и тоже начнут мучать... А его проводят через весь зал,
бес его пропускает в уютную комфортную светлую комнату, все удобства,
ковры, мягкая мебель, техника, тихая классическая музыка. Еврея
приглашают садиться за столик и предлагают напитки. Еврей, чувствуя
самое плохое, решает напоследок выпить рюмочку коньяка.
Выпивает. Ему предлагают еше. Он выпивает еще, набирается смелости и
просит сигару. Ему приносят лучшую кубинскую сигару, прикуривают,
срашивают, не хотел ли бы он провести время в обществе девушки...
Еврей вконец офигевает и наконец спрашивает:
- А вот там, вот эти все крики, мучения, дыбы, каленое железо?..
- А, это? А это для русских, они без этого не могут-с.

Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого
вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом
году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает.
В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных
человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И
вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает
крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка
- предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его
рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения
таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой.
Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его
приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил
аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в
первоначальной горестной позе.
Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса
наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели
дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим,
поднял шапку и торжественно вручил.
Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к
эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть,
как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...