Поиск по автору:

Сегодня получил очередную порцию спама. Обычно читаю, ругаюсь, удаляю.
На этот раз было НЕЧТО (телефоны и названия удалил, чтобы не было
рекламой):

Subject: Найди в письме Японский Хрен и получи скидку

Знаете ли Вы, чтл слтрудники лфиса засыпают на раблчем
месте на 80 % реже, если в плмещении есты клндицилнер?.....
(прлдллжение в P.S.)

Клндицилнер для лфиса Вам плмлгут плдлбраты пл телефлну *************

Знаете ли Вы, чтл уникалыная система лчистки влздуха $$$$$$,
разраблтанная фирмлй $$$$, не тллыкл удаляет микрлсклпические
загрязнители и пылы, нл также удаляет длмашних клещей, пылыцу и шерсты
длмашних живлтных, предлтвращая такие аллергические бллезни, как
астма....

А генератлр анилнлв в клндицилнерах $$$$$$$ напллняет клмнату
лтрицателынл заряженными частицами, клтлрые благлтвлрнл влияют на
лрганизм челлвека. Насыщенный анилнами влздух плддерживает лптималыную
для челлвека прирлдную атмлсферу, схлжую с чистым лесным влздухлм.
Устраняются плследствия электрлмагнитнлгл излучения. Наличие анилнлв в
влздухе препятствует распрлстранению инфекции.

Клндицилнер для здлрлвыя пл телефлну *************

Режим мягклгл лсушения клндицилнера Panasonic плзвлляет слкратиты
влажнлсты влздуха и слегка лхладиты егл, не плнижая при этлм
температуру слишклм силынл, чтлбы не нарушаты здлрлвый микрлклимат в
плмещении. Клгда клндицилнер начинает раблтаты в этлм режиме, лн
мягкл лсушает и лхлаждает влздух, плка температура в клмнате не
плнизится на 1 градус лт устанлвленнлгл значения.

И еще, вл внешнем бллке клндицилнерлв $$$$$$$ применяется вентилятлр
"крылл чайки", клтлрый плнижает шум внешнегл бллка и увеличивает
склрлсты теплллбмена.

Наклнец, клндицилнер $$$$$$$ лснащен двлйным филытрлм лт бактерий,
лдин из клтлрых лбрабатывают веществлм, пллученным из яплнсклгл
хрена "васаби", известнлгл свлими бактерицидными свлйствами.

Клндицилнер для клмфлрта пл телефлну *************

P.S. Не спи плд включенным клндицилнерлм!!! Клндицилнер с таймерлм
раблты пл телефлну ***************

Бывают краны башенные, а бывают - безбашенные.

Политкорректно: "альтернативная точка зрения с устоявшейся позиции"
вместо "невежественный идиотизм".

Почему есть круглые дураки, но нет квадратных?

Откуда ты знаешь,что стол не превращается в тигра, когда ты отворачиваешься?

Услышал в новостях РЕН-ТВ, 21.07.2003 (или уже 22-го?). Почти дословно:

"... [в своем еженедельном выступлении] Шеварнадзе заявил о
недопустимости поддержки Москвой Абхазии и о том, что он направил
президенту Путину письмо об этом. В Кремле же журналистам ответили, что
никакого письма от Шеварнадзе там не получали, и что скорее всего
подчиненные Шеварнадзе неправильно указали адрес на конверте, или марка
отклеилась. Это у дипломатической-то почты!"

Реакция мальчика 3 лет на привезенную из роддома сестру (часа через 4):
- Унесите ее обратно. Очень она крикливая.

К основной №9 от 22.08.2003
Слышал ее лет 20 назад как анекдот (т.е. без претензии на правдивость).
Отличия:
1) не ваза, а сервиз.
2) не девушка, а большой начальник, у которого юбилей.
3) было объяснение почему завернули: бумажка "Вас обслуживал коллектив
социалистического труда."

Фирма веников не вяжет. Фирма их ворует.

Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на
Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади
в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."

і.К.С.

Кавказ... Все воды - нарзаны, все мужчины - тарзаны.

МГУ, лаборатория. Все заняты своими делами и одновременно слушают
дипломницу, которая делится с коллективом впечатлениями о курсе
социологии. Ей поручили сделать доклад по книге "Америка". Автор -
француз, люто ненавидящий США (имя не помню). Книга о том какие все
американцы гады, выродки и т. п. и как там плохо жить. Написана, кстати,
в 86 году. В разгар обсуждения поднимаемых в книге проблем (массовое
ожирение, старение нации, "одномерный человек"...) один из сотрудников,
роясь в шкафу с реактивами и глубоко задумавшись, бормочет: "Это сколько
же мне надо мышьяка?!"

Врать, что попадали на пол не буду, но девушка на ногах удержалась с
трудом.

К 4-ой из основных за 10.10.2003
Мы так в школе шутили в начале 90-х. Не обязательно бумага, достаточно
спросить какого цвета холодильник.
Правда сейчас стали разноцветными холодильниками торговать. Может и не
пойти.

К 18-ой от 15-10-2003.
Место рождения и биография Колумба - запутаная история. Более-менее
официальная версия - родился в Генуе, служил португальскому торговому
дому, проект плавания в Азию через Атлантику несколько лет предлагал
правителям многих государств (кроме Испании - Португалия, Франция,
насчет Генуи, Венеции, Дании и Англии не уверен, что-то где-то читал
про Польшу, но данные недостоверны). Вопрос сильно запутали во время
тяжб о его наследстве. Вообще-то на право называться родиной Колумба
претендовали большинство европейских городов на букву "Г", и еще
некоторые. Но официально считается Генуя. Так что все-таки итальянец.
Хотя государство Италия появилось на несколько веков позже.

К №32 от 31.10.2003 - об "откате". Мы уже лет 5 пользуемся программой
(российского производства, ВЦ МГУ, если кому интересно), где отмена
последних операций называется "откат". Сама программа выпускается с
конца 80-х годов, но старых версий я не видел, утверждать не берусь.
Так что идея далеко не нова. ИМХО, уж лучше "откат", чем путать
"отмена"-"undo" и "отмена"-"cancel".
Да, кстати, программа предназначена, помимо прочего, и для подготовки
кое-каких финансовых документов.

Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.
Будь закон такой написан,
А в последствии прочитан,
Даже понят и исполнен -
Не изменится дурак.

То, что я принял за огни Москвы, оказалось фонарями на МКАД.

Вдогонку про деревянные сердечники/болты/электроды.
На какой-то пьянке в лаборатории вспомнили эту байку. "Никто читать не
будет, поэтому электрод возьмем деревянный. Было на нашем факультете лет
восемь назад."
Все смеются, один аспирант сидит грустный. Спрашиваем в чем дело.
"Вам смешно, а мне поручили воспроизвести этот эксперимент."

Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о
недавней контрольной:
"Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить.
Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись
такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ
ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"

і.К.С.

Найдено по адресу http://www.newsru.com/finance/29dec2003/ha.html
с сокращениями.

Самые нелепые названия московских фирм

Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка",
лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"?
Однако все эти названия абсолютно реальны.

Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе
нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются
московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть
среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже
торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в
столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует
пирожками.

За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы,
предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма
"Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники.
ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.

Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою
уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова
другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил
деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только
благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".

[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году
придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о
вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала
аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не
собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают
именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на
потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам,
если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.

Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают
держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод
"Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и
выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен
небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной
бородой.

Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей.
Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской
сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел
Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже
скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название
гостиницы.

В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в
провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон
красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует
химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес
начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и
моют, в названии нет.

Сотрупник.

В форуме, неважно каком, один ламер всех задолбал. На очередной вопрос
ему дали ссылку на следующее официальное представительство:
http://lleo.aha.ru/na/

Загляните, не пожалеете.

Почему-то мне встречаются только англосаксы, ни одного англорулеза.

Сотрупник.

Сессия навеяла:
...из аудитории раздавался скрип тормозящих студентов...

Вот, пришел очередной спам. Зачем-то туда стали добавлять бессмысленные
словосочетания. Эффект... интересный. Привожу, с сокращениями:
----------------------------------------------------
белый сырой посылка
синий тройной огурец

Дорогие Дамы!
Пора
привести себя в порядок!

розовый занятой помидор

Вы хотите иметь спортивную
фигуру к лету?

зеленый дряной яйцо

Тогда самое время
записаться в спортзал!

красный пушистый хлеб

Но вот если у Вас нет
времени, тогда Вам
поможет XXXX

сиреневый сладкий водка

НАША ЦЕНА НА ПРИБОР XXXX

голубой горький банан

СПЕШИТЕ!
БОЙТЕСЬ ОПОЗДАТЬ,

желтый мокрый ананас

Спасибо, за внимание!

веселый сырой апельсин

Техподдержка, мать ее.
Печатаем некий документ на гербовой бумаге, с двух сторон. Принтер
печатает первую страницу, не находит бумаги в лотке и намертво зависает.
Вчера все это получалось без проблем. Выключаем принтер, включаем,
допечатываем. Печатаем следующий - та же история. Ищем, может что
засорилось - нет. Вынимаем-вставляем картридж - не помогает. Спрашиваем
нашего "аникейщика" - советует выключить из сети на пару минут - мол,
какие-то части выключатель не выключает и в них-то и сидит сбой.
Оставляем выключенным на ночь.
Наутро проверяем - не помогло. Ладно, принтер на гарантии, звоним в
центр HP. Там спрашивают серийный номер. Ищем наклейку, диктуем. Там
говорят, что коротковат номер - восемь цифр вместо десяти букв.
Приходим к выводу, что, наверное, наклейка на шнуре питания - не та,
которая нужна. Ищем дальше, для чего открываем и вынимаем все, что
открывается и вынимается. Нету. Пробуем перевернуть принтер, роняем
(если бы мне не помогали перевернуть, все бы обошлось), но, вроде,
обошлось без видимых повреждений. Списываем номер с днища. Звоним, ждем,
просим соединить с консультантом, ждем, объясняем, он спрашивает о
каких-то деталях, которые никто не запомнил, просит еще раз
воспроизвести неисправность. Кладем трубку, пробуем снова - все
печатается как надо.

Перезванивать не стали.

Искал на Яндексе "вредные советы" Остера. Ввел строчку:
икогда не мойте руки шею уши и лицо
("н" у меня плохо работает). Угадайте результат...

Эротические сайты. Можете сами попробовать.

Еще про спам. Вот пришло:

From: *******.cz
To: *********.ru
Subject: badroom

Магазин элитного постельного белья ********* приготовил для Вас свои
подарки.

Пояснение для незнающих/забыших английский: спальня-bedroom, а bad room
- "плохая комната". Даже боязно как-то на этот сайт заглядывать :)

Однажды в лифтах появилась надпись фломастером:
"Пожалуйста, не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах!"

Самое смешное, что помогло. Лифты стали чище.

В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно)
читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках
удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без
опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.

На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе
положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или,
наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с
опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут.
И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про
опечатку забыл.

Еще о женской логике.
Смотрим фильм "Ночной дозор" (фильм кстати отличный -- не верьте
критикам). Одна из героинь - волшебница за что-то превращенная в чучело
совы. Время от времени ее расколдовывают для какого-то задания, а потом
превращают обратно в чучело. Последний раз выпускали в 40-х годах. По
ходу фильма она снова превращается в человека в квартире главного героя.
Он ей находит какую-то одежду, она стоит примеряет перед зеркалом. Моя
сестра комментирует:
- За 60 лет мода ведь изменилась!
Тут волшебница на экране спрашивает:
- Это сейчас модно?

Что сказать... Авторы фильма в женской логике разбираются лучше меня.

Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите
их вершить правосудие. (Б.Брехт "Трехгрошовая опера")

Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач-
психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был:
"Только при общении с критиками".

Ночной понос! Всем выйти из сортира!

Ортопед - понятие ортогональное педику и педагогу.

К №10 основной от 5.10.2004. Похоже на эпизод из "Старой крепости"
Владимира Беляева. Тольно там короче и веселее.

Вместо эпиграфа: "Я не отличница, я - удовлетворительница".

Довелось мне как-то восстанавливать информацию с поврежденного диска.
Требовалось восстановить базу данных по студентам - возраст, адрес,
оценки, награды-наказания и прочее. В процессе натыкался на довльно
интересные биографии. Больше всего потрясла одна студентка. Сейчас
учится на пятом курсе. Первые три года учебы была круглой троечницей, на
четвертом появились отдельные четверки. Не замужем. Живет с родителями.
За время учебы ЧЕТЫРЕ раза брала декретный отпуск.

Сегодня в обед знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них
шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил
социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки
часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.

Брехня, что Абрамович гребет деньги лопатой. У него экскаватор.

Помните юмореску Хазанова (или кого другого - не уверен) про
переключение каналов? "... пирожки для бабушки... щелк... они сделаны из
высокопрочной легированной стали...". Сегодня присутствовал при
подобном.

Метро "Библиотека имени Ленина", переход на "Арбатскую". По радио
Джигарханян рекламирует свой театр:
"Здравствуйте! Меня зовут Армен Джигарханян, я работаю в театре, что по
такому-то адресу, возле такого-то метро..."
Тут вклинивается дежурная:
"Левый ряд, проходите вперед, не задерживайтесь. Стойте справа,
проходите слева. Слева, проходите вперед, там место есть, не заставляйте
всех стоять. Давайте, идите!"
Джигарханян: "Мы ждем вас."

Самое интересное, что подействовало, пошли.

Сижу за столом, вдруг вижу - пылесос поет какую-то чушь. Думаю - ну все,
допился. Оказалось реклама по телевизору.

Попробовал в сети найти настоящее имя Ермака. Наиболее частая версия
(со ссылками на БСЭ): Василий Тимофеевич Аленин (или Оленин), по другой
версии - Ер-Мар Темучин, после крещения - все равно Тимофеевич, с
несколькими вариантами имени и фамилии. Но история не об этом.

В процессе поиска обнаружил несколько любопытных фактов. Одна из заметок
близко к тексту:
"Не так давно закончились съемки отечественного фильма "Ермак",
затянувшиеся из-за постоянной нехватки денег. Американцы несколько раз
предлагали оплатить затраты, но при выполнении двух условий. Первое –
Ермака должен играть известный американский актер, второе – нужно
изменить сценарий и оставить Ермака в живых."

Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать
подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит:
"К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, -
пауза, - из... другого места."

Вчера (29.12.2004) пришел спам - реклама тура в Тайланд на остров Пхукет
за 1600 у. е.
Не поленился, проверил. Да, цунами накрыло и этот остров тоже.

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у
них то же, но радости правообладателям - никакой.

Объявление на радиорынке: Новогодняя акция!
Купите три диска по цене пяти и получите четвертый в подарок.

Еще о надписях на машинах.
Как-то раз встретил автомобиль "Ока" с опознавательными знаками
"водитель-инвалид" и надписью на заднем стекле "Не буди во мне
Шумахера".
Еще раз видел "Ниву" обвешанную всевозможными прибамбасами, из которых
запомнился знак "Участник 8-го Всероссийского заплыва внедорожников".
(Или не 8-ой - давно дело было) Еще видел панелевоз, у которого спереди
теми же буквами, которыми обычно пишут КАМАЗ, набрано КАЗАК.
Жалко фотоаппарата не было.

Возможно людям, которые "на ты" с навороченными мобилами история не
покажется смешной. Возможно, они ее давно уже слышали.

Девушка первый день работет в "билайне" (или еще где). Звонок от
клиента, по голосу - "лицо кавказской национальности". Просит починить
ему "шар-жопорез".

Оказалось - WAP-GPRS

Цитата с сайта Lenta.ru:

"Следующие четыре года у главного руля США будет стоять человек с
фамилией из трех букв, какие бы всем нам в голову ни приходили при этом
ассоциации."