Поиск по автору:

Когда идет охота на волков, первыми разбегаются зайцы

В молодости учаться, а в старости понимают

Новые грехи освобождают от старых угрызений

Делу - время, потехе - деньги

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

Вора иногда можно понять и простить,
Убийцу нельзя простить, но иногда можно понять
Подлеца нельзя ни простить, ни понять

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

мужчина - друг человека

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?!!
- Да вчера с кровати упал, все пальцы переломал и язык прикусил!

Помните: одна невыключенная лампочка - рубль в карман Чубайсу!

Качусь я по крыше,
Качусь, и молчу -
Чего же орать-то -
Еще не лечу!

Рассказал знакомый.
Сидит компания парней-тусуются.
Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Offspring
Один гость ноет: Напрягает.. Давайте Скорпов поставим..
Хозяин: И па-тан-цу-им... :)

Если учишься в ЛЭТИ - смотри не выЛЭТИ!

На базаре продавщица продавала волосы,
может это глупо, но я взял для супа!

Однажды компания ребят отдыхала на подмосковной даче. Изрядно подвыпив,
их потянуло на подвиги. Они вышли на шоссе, прихватив с собой баночку
кабачковой икры. Вывалив содержимое банки на дорогу, один из парней снял
штаны и присел рядом. Естественно, первый водитель заинтересовался
происходящим и остановился:"Ты что здесь делаешь?! "На что парень
вытащил из-за спины руку, измазанную в кабачковой икре и смачно облизнул
ее под громкий хохот друзей, спрятавшихся за обочиной.

Девушка не воробей - залетит не прокормишь!

Никогда не рой яму другому. Используй ту, которую он вырыл для тебя.

молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не
только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

наведение порядка чревато последующим поиском

машина никак не заводилась. а он с детства мечтал завести себе машину

возьми от жизни все...
но всякий случай запомни, где брал

с деньгами не шутят. без них-тем более

наведение порядка чревато последующим поиском

машина никак не заводилась. а он с детства мечтал завести себе машину

возьми от жизни все...
но всякий случай запомни, где брал

с деньгами не шутят. без них-тем более

Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.

Пара дорожных историй
Дорогие друзья, позвольте поделиться парой
дорожных историй из Нижегородской жизни.
Первое - просто зарисовка...
Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в
правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове
бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного
пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов
ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не
смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего
дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!".
Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового
административного кодекса.
Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный.
Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной,
понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол
на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его
будут замечать еще хуже..).
Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки
идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с
капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А
я и не волнуюсь.
Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и
убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а
показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я
забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А
ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???"
Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не
видишь, ему ехать надо!!!"
И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал.
Пока.

Мой коллега прислал письмо, вот решила переслать его сюда.

Пара дорожных историй
Дорогие друзья, позвольте поделиться парой
дорожных историй из Нижегородской жизни.
Первое - просто зарисовка...
Еду на дачу по Арзамасской трассе (местный хайвэй) и в левом ряду (".. в
правом ехать лох что ли..") едет, понятное дело, ГАЗ-53, где в кузове
бык, не больше ни меньше, уестествляет корову ( в пределах населенного
пункта!). ГАЗ, бык и корова ревут, так, что слышно в Арзамасе, кузов
ходит ходуном, гоблин-водила ржет, на дорогу и под ноги никто вокруг не
смотрит... я почему-то, глядя на все это, вспомнил девиз своего
дистрибьютера: ".. во всех уголках сердца России!".
Вторая - встреча с дорожной полицией в первые дни действия нового
административного кодекса.
Капитану ("важная птица") показалось, что я проехал на красный.
Остановили свидетелей - сволочи подтвердили. Стою жду у гаишной,
понятное дело "Волги", пока рыжий старший лейтенант оформляет протокол
на какого-то бедолагу из Чебоксар (если светофор повесить на луну, его
будут замечать еще хуже..).
Заполнение протокола идет очень медленно, т. к. по поводу каждой строчки
идет связь по рации со штабом - как теперь надо писать.. Поговорили с
капитаном ".. вы, товарищ, не волнуйтесь, щас все оформим и поедете.." А
я и не волнуюсь.
Капитан отошел, бедолагу отпустили, я сел в "волгу", сделал короткую и
убедительную презентацию идеи отпустить меня с миром (рублей 100), а
показательные выступления продолжить после... Мигом договорились, я
забрал документы, иду к машине, за спиной крик: Капитан-лейтенанту: "А
ты что ж Сергеев, отпустил товарища без протокола, что ли???"
Лейтенант капитану(!!!): "Да пошел ты на...... со своим протоколом, не
видишь, ему ехать надо!!!"
И то правда - логика железная. Что было дальше - ждать не стал, уехал.
Пока.

сижу тут недавно, ничего не подозревая, ногти крашу. муж чего-то в нете
копается. и вдруг выдает: надо дать своему папе, он хоть удовольствие
получит! я аж стол вместо ногтя накрасила... оказалось, он нашел свою
родословную и рецензии на папины работы в нете. вот так.

Идет Хрущев по тому свету. Навстречу ему люди с буквами "ТК", и у него
самого на одежде такие же буквы. Приходит он к господу и спрашивает, как
это расшифровывается. Бог отвечает:
- У Маркса- теоретик комунизма, у Сталина - тиран коммунизма.
А у меня как расшифровывается, спрашивает Хрущев.
- а у тебя- трепло кукурузное.

Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой)
поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж,
город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая
заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

Дело было вчера, собираюсь уйти по своим делам, мечусь по дому в сборах.
Телек работает, идет какой-то латиноамериканский (это важно!!) сериал,
страсти-мордасти ит. д. Проходя мимо, краем уха слышу, как в сериале
мамаша ругается на дочь, что та всю ночь прошлялась. Следующая фраза
заставила меня остановиться, фраза матери из сериала "Что ты делала всю
ночь с Соломоном Вайсманом??"!!! А сериал-то латиноамерикаский, а поди ж
ты, и там те же люди...
На месте дочери хотелось ответить так:" Сионизмом занимались!!!"

К истории от 15-05 про сучку, пигалицу и папика.
Красивая сказка, правда, очень красивая.
Даже верить хочется. Очень.

читает поп службу:
- Миряни, что происходит в божьем храме? Бардак. Серебряные колокола
изьяли, золотые спиздили, что я теперь мудями буду звонить? Серебряные
кресты распродали, золотые спиздили, в жопу теперь целовать меня будете!
Святые купола птици божьи обосрали, прихожани на паперти ебутся, а еще и
в рай проситесь? Хуй вам! Аминь!...

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили...

Помогите мне пожалуйста. Я ищу Диму на красномJEEP WRANGLER.
На левом плече у него цветная татуировка в виде ДЖОКЕРА.
Ему 31 сейчас. Мы познакомились 2 года назад в г. Ростове.
Если кто-нибудь может помочь мне, пишите: lastochka85.yandex.ru
HELP PLEASE!!

Как-то вечером укладываю сына спать ему 3года. Дима говорит:- мама ты
так вкусно пахнешь, я тебя сьем. Я:-ты не сможешь я большая. Дима:-А я
тебя буду грызть.

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- пап, а почему у коровы тити между ног, а у нашей мамы между рук?
- да потаму что у нашей мамы ж-о-п-а вместо головы!!!

лекарь бессмыслия снисходит до приятного безумия женской интуиции

Сидит галка на заборе,
Вроде бы пустяк!
Пенсионер подходит с палкой,
И хуяк ее,хуяк!

к 26 от 29.03.06 и прчим:
- Болконский- это в смысле БОЛьшойКОНСКИЙ на самом-то деле?
Причем тут судьба? Повезло может?

только-что на 5стр "Московского комсомольца" прочитала:
"к ЮБИЛЕЮ катастрофы, чернобыльцев ПРЕМИРУЮТ."?????????????

а теперь ребята позовем
тех без кого не обходиться
не один новый год три четири
милиция милиция

Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

осень.
осень нам в гости пришла
осень осень нам желтое листья принесла
почему же почему же ты листок упал на землю
снова пожелтел пожелтел
я листок поставлю в вазу й подарю подарю себе
у меня же день рождения день рождения
осень милая единственнная осень такая красивая осень
я вела велосипед в густых туманах его останавлю
нарву листов и подарю себе
у меня же день рождения!!!!!!

ля - ля - ля -шу - шу
оля нашла в жопе вшу ,
черную вонючию
она ее замучила

Кто-то в воздухе завис,
Это к нам летит сюрприз.
НЛО соскучилось,
С нами не намучилось...