Поиск по автору:

У нашей власти высокая покупательная способность купить население.

Современное православие - это правильно славить президента.

Весна. Время собирать окурки.

Из всех искусств для нас важнейшим является кино, которое показывают по новостям.

Политкорректность-это когда известную еще со времен Золотой Орды поговорку произносят так: "Незванный гость лучше коллектора".

Кот, действительно, хозяин в доме. Если вы даже просто сидите в Интернете, он может наложить на это свою лапу.

Итоги приватизации в России: Одним дворцы, яхты, "шубохранилища", остальным нельзя иметь даже собственного мнения.

Кому на Руси жить хорошо? Кто мзду берет и за державу не обидно.

Почему бюджетники и пенсионеры так поддерживают власть? Деньги забирают обратно не сразу, а дают подержать.

Реклама турфирмы: "У вас уже нет возможности увидеть единственное сохранившееся Чудо Света в Египте? Предлагаем посмотреть главное Чудо России-пирамиду Ленина!".

Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.

Создатель русского литературного языка Пушкин признан иностранным агентом. Он внук эфиопа.

Киев в X веке боролся с язычеством, а в XXI пытается победить двуязычие.

Наши чиновники душой уже давно на Западе, но телом еще в России.

Армянскому радио задали вопрс:
"Почему миротворческие операции США сопровождаются большими жертвами?".
Армянское радио отвечает:
"Они начинаются с американского приветствия "Hello everybody", что буквально переводится как "Привет любому телу".

Реформы за стенами Кремля привели к досаде.

Итоги минской встречи подвел ее хозяин Лукашенко. Там просто лили воду. Выпили несколько ведер кофе.

Рабочие "Уралвагонзавода" так усердно гнали вагоны, что стали никому не нужны. Теперь они сидят дома и досыта смотрят как гонят порожняк по телевизору.

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.

Большинство россиян не против войны с "украинской хунтой", но только в качестве телезрителя.

Хитрость-это способность думать нижними полушариями.

Россия будет противостоять "конфетному магнату" Порошенко до тех пор, пока рубли не превратятся в фантики.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Почему при Хрущеве стали строить дома с маленькими кухнями? В период "хрущевской оттепели" люди собирались в огромных кухнях бараков и критиковали линию партии и правительсва. Решили людей расселять. Бесплатно давали квартиры, на кухнях которых площадь позволяла только соображать на троих, а не думать.

В 1900 году изобретатель Попов впервые в мире передал сигнал в эфир о бедствии. Он и не подозревал, что "выпустил джина из бутылки". Беспроводная связь стала одним из самых больших бед, важнейшим средством дезинформации населения.

Наши "джентельмены удачи" честно наворованное не отдадут и , если надо, моргала выколют.

Водка подешевела, но на банки с солениями повысили ставки.

Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".

Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.

Серая зарплата- это конвертируемая российская валюта.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

Ничто так не охлаждает отношение к власти, как холодильник.

У Игоря Сечина такой заслуженный сын, а наградили всего лишь второстепенным орденом.

Наше правительство объявило о дальнейшей либеризации экономики. Согласно Википедии, экономика Либерии занимает 226-е, предпоследнее место в мире.

1915 год, когда верхи думают, что внизу одни бараны, а низы думают, что вверху одни козлы.

Зачем мост через Керченский пролив? Этот пробел ликвидирован. Лозунг "Крым наш" теперь пишется слитно.

Большинство россиян более тысячи лет исповедовало Православие, но несколько десятков лет поверило Славе КПСС.

Армянское радио не смогло ответить на вопрос: "Что было бы с теми, кто в советское время в журнале "Крокодил" попытался опубликовать карикатуры на Ленина".

Нудизм на Западе - это загорать голышом. А у нас - выпросить новую шубу.

Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.

Наша страна чудесным образом из атеистической превратилась в монотеическую. Все опросы показывают, что большинство россиян глубоко верят одному богу-президенту.

Монитор-это слуховое окно для компостирования мозгов.

Исламисты гордятся своим обрезом, но предпочитают "Калашников".

Наша экономика-это невидимая грань между оппозицией и пятой колонной.

Ничто так не разоряет страну, как колонна, выстроившаяся за помощью к президенту.

90-е запомнились валютными проститутками, нынешные не забудутся валютными кредитами.

Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.