Поиск по автору:

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел.....
не колобок.....(секс)

колобок повесился

онанас

В очери в кабинет гинеколога- мужчина. Женщины интересуются не ошибся ли
он?
- Пружины ставят здесь? Значит и снимают здесь!!

В городе Виннипеге, что в Канаде около цветочного магазина стоит большой
щит с текстом- рекламой.
Тут надо сказать, что в Виннипеге комары- проблема и мэрия тратит
изрядные деньги на борьбу с этой напастью.
В переводе реклама звучит так:
"Если вы купите наши цветы- у вас комаров не будет."
Подохнут от запаха? А мы?

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских торговых баз.

На тему №25 от 29.06.05

Политкоректней было бы сказать:
Низы СП*Здили и молчат, а верхи СП*здили и п*зДЯТ!

Идет девочка 13 лет по лесу, плачет. Навстречу обезьяна.
Обезьяна: Девочка, чего плачешь ?
Девочка: да мне 13 лет, а волосы на лобке до сих пор не растут..
Обезьяна вырвала у себя из задницы клок волос и вставила девочке.
С той поры у обезьян жопы лысые, а у девочек в 13 лет волосы на лобке
растут....
Девочка идет дальше, плачет хлеще прежнего. Навстречу цапля.
Цапля: Девочка, чего плачешь ?
Девочка: да мне вот 13 лет, волосы на лобке уже растут, а я все еще
девочка...
Цапля ей клювом.. и лишила девственности....
С той поры у цапель клювы красные, а девочки в 13 лет уже не девочки....
Идет девочкадальше. Навстречу ее рыба.....
Рыба: Девочка, ты чего плачешь?
Девочка: да мне вот 13 лет, волосы на лобке ростут, уже не девочка, а
оргазм так и не испытывала........
Ну рыба ей нырнула куда надо, покрутилась, повертелась...........
........ Вот не знаю, с той поры или нет, толи от пи*ды пахнет рыбой, то
ли от рыбы пи*дой.................

Поддерживая Украину в праведной борьбе за независимость, международная
общественность продлила период низких цен на газ на целую... секунду!

Довод на переговорах с МВФ:
- А вот начнем против вас войну - и проиграем...

У одной девочки лицо было как ЖОПА, в школе ее все
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
- Не обращай внимания, пиздят они все и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехниук сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА"

СТАРЫЙ

у одного парня воняли носки, сильно пиздец просто. А у одной девки, изо
рта воняло еще сильнее. И надо же было им встретиться. Решили они
пожениться.
перед первой брачной ночью мать дочери советует "ты рот держи закрытым",
а парню отец его говорит "ты как почустывуешь что у тебя ноги вспотели
носки одевай"
ну вот отгуляли свадьбу, пошли молодые в спальню. разделись только
начали, парень чувствует - ноги вспотели. он у девки спрашивает:
- ты мой носки не видела?
- м-м-м
- ты мой носки не видела?
- м-м-м
- блядь, да где мои носки?
- ДА НЕ БРАЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!!!
- НЕ ПИЗДИ - ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!

СТАРЫЙ

Перл из чата. Девушка знакомиться с парнем и описывает себя."я блондинка
с длинными -на голове- волосами" Реально произошло сегодня

у боксера спрашивают
- Зачем вам такие сильные руки?
- Ну, это...
- наверное для того чтобы сильнее бить
противника?
- Да
- Зачем вам такие сильные ноги?
- Ну, это...
- наверное для того чтобы быстрее пермещаться
по рингу?
- Да
- Зачем вам такая маленькая голова?
- Ну, это...
- наверное для того чтобы было труднее
попасть в нее?
- Ага, а еще я туда ем.

СТАРЫЙ

Разговор на продовольственном рынке между лотошницей и покупательницей.
Речь идет про йогурты.
- У вас малиновый есть?
- Нет. Есть все кроме ананасового.
- Тогда дайте абрикосовый

Блондинка в зоомагазине:
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Иду это как-то я по Дэрибасовской - и шо ви думаете? передо собой
я вижу публичный дом. И шо ви думаете я таки себе захожу и вижу
за кассой сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте тетя Бетси.
Чи можно тут у вас себе поразвлечься? Она и говорит, боже жь мой,
конечно можно. Таки 5 рублей стоит негритянка, 3 рубля француженка,
1 рубль украинка. Я ей таки говорю, тетя Бетси, но у меня есть
только полтинник (50 копеек, если кто не помнит). И шо ви думаете?
Она говорит, боже жзь мой, за 50 копеек можно только со мной. Мы
славно провели время...
А через двадцать лет, это уже во времена НЭПа, иду я снова по
Дэрибасовской. И шо ви думаете? Передо собой, там где был публичный
дом. я вижу швейную мастерскую. И шо ви думаете, я таки туда захожу,
и вижу, шо за кассой снова сидит тетя Бетси. Я говорю ей, здравствуйте
тетя Бетси, таки ви меня помните? И шо ви думаете, она говорит,
боже жь мой, таки я тебе помню, шоб ты бил здоров. И говорит в лавку,
Моня, подойди сюда. Из лавки выходит огроменный амбал лет двадцати,
и шо ви думаете? Она ему таки говорит, Моня посмотри сюда, сынок!
Этот очкарик таки примазывается тебе твоим папой! И шо ви думаете?
Этот Моня начинает меня бить. Ну я терплю пять минут, десять минут,
20 минут - потом я встаю, отряхиваю лапсердак, одеваю пенсне и таки
говорю: "Моня, как тебе не стыдно! Ты бьешь старого больного человека.
Какой же ты, Моня, все-таки поц! Ты только себе подумай, если бы
у меня тогда было ПЯТЬ рублей, ты бы таки был НЕГРОМ!

В продажу поступила книга "Целительная сила секса".
Издана под девизом "Помоги себе сам".

Честное слово, сам видел на прилавке

- Я прошу не усугублять!
- Какую блядь?
-Усугу!
- Аааа! Японка, наверное...

Что общего у американского президента и нашего?
Обоих привлекли к импичменту, и обоих за оральный секс.
А что разного?
Ихний дал пососать одной практикантке, а потом долго извинялся.
А наш - всю страну в рот ебал, и не извиняется...