Поиск по автору:

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго
до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом
рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее
по тексту.
Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к
обслуживанию Чубайса.

Как-то раз говорит правительство космонатам:
- Завтра летите на Солнце.
- Как мы ведь там сгорим?
- Вы что, думаете у нас в правительстве дураки сидят? Вылет-ночью.

Ротный голубой идет по окопу и видит сидит солдат и смотрит в бинокль
голубой спрашивает: расмотрел тыл противника.
Солдат гговорит: да Ротный: красивые есть Солдат: нет Ротный размахивая
цветком кричит: ТОГДА ОГОНЬ БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ.

преходет папа домой дочка фся в слезах что случилось мать
твая женшина да мурзик мать ево киска сажрал карасика мать
ево рыбка

Кто платит, тот и заказывает музыку. И музыкантов в придачу

Собиралась БабаЯга на свидание, а у нее три волосинки. Пока она их
чисала две выпало.
БабаЯга:
- Ладно с распущеными пойду!

Утром выпил я немного
Отругал меня поп строго
Выпил вечером немного
Отругал меня поп снова

Эх, скажу вам по секрету
Новость страшную вот эту:
Я узнал, что попик наш
Был и сам большой алкаш

Он опять пришел ко мне
Косоглазый, весь в говне
Говорит: "Налей немного,
Умоляю, ради Бога!"

Да...священники у нас
Любят пить не только квас!

губозакаточная машинка

У грузина спрашивают что такое счастье Счастье-это когда ты идешь по
темный переулок впереди идет дэвушка а унее попа спелий ананас А что
такое несчастье Это когда ты идешь по темный переулок сзади идут трое а
у тебя жопа спелий анананас

Кто бреется, тот знает название такого крема для бритья как "АРКО". Так
вот. Приезжает к нам в гости жена моего дяди(Брата моего отца.
Кстати-раннее мер Петропавловска-Камчатского. Голенищева Юрия
Ивановича.). Вот. Я человек в 28 годах тогда. Разумеется-потребность в
бритье проявлялось. Все мои "причиндали" лежали на полочке в ванной. Так
вот т. Тане(жена моего дяди)передсном надумала почистить зубы. Она то их
почистила. Только моей матери при всех сказала, что... зубная
паста"арко" хоть и ОТЛИЧНО (!!! ) чистит зубы но на вкус соленое и
сильно ПКЗЫРИТСЯ! Был момент молчания и. . . . . . . :) RFVTGBDX@UKR.NET

Сидят на дереве два экскаватора и курят, подлетает к ним
самолет и спрашивает:- Пацаны закурить не найдется
- А ковшом по ЕБ лу

хочешь анектод! а он тя не хочет

не растет бамбук под Псковом поливай не поливай

сидят дед с бабкой за столом кашу едят, а бабка чавкает ну дед ложку
облизывает и ка даст бабке по лбу. бабка спрашивает за что. Дед отвечает
не чавкай. через пятнадцать минут дед опять ей ложкой полбу та за что
"вспомню аж бесит"

едут 2 мужика на машине и говорят: женщина в машине если сидит справа
это плохо а если она сидит слева то это тоже плохо! а в чем разница? это
всеровно что обезьяна с гранатой

Два грузина спят на кровати-один другого спрашивает Гоги ты спишь сплю а
что твой х.. в моей заднице дэлает А что витащить я те вытащу спи гоги
спи

англечанен и француз сидят на рыбалке вдруг полил сильный дождь и они
сильно замерзли и решили прикупить.
Ну англечанин достает сигареты cemal а у не го они промокли ....
Француз достает сигореты в презирвативе.... Ну англечанин ему ну ты гений
как я не догодался...Побежал в аптеку, прибегает и говорит дайте мне
прозервотив, ну аптекарша его спрашивает вам для мужчины-женщины а он
в ответ для кэмала (верблюд), она в ответ ... Ну вы и сексуальный гигант.

Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его
кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин
удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у
нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает
семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр
и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А
у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно
поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты
зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого
говна полным-полно!

28.04.2006 18:13

смотрел новости по НТВ -вице премьер Дмитрий МЕДВЕДев открлыл совещание
кабинета министров Фразой "ПРЕВЕД всем присутствующим о презеидента
путина"

по-моему достаточно смешно.

мое

Наш Данила громко плачет
Подо льдиной быть не хочет
Тихо, Данечка, не плач
Ты хороший был палач

Молодец Бодров Сергей
Ты был наш, а не еврей
И не чурка, и не лох
Жалко только, что ты сдох

милиционер останавливает одного мотоциклиста и говорит, ты че с дубу
рухну под 150км ездишь, там же знак, там табличка с шоссе, оппа тогда
нужно остановить моего друга он едет по шоссе 450

Идет девочка-даун по лесу и видит грибочек.
Она говорит:
- У-у-у, грибочек.
Грибочек говорит:
- Я исполню три твоих желания.
Девочка говорит:
- Хочу быть умной и красивой!
Стала она умной и красивой.
- У-у-у, грибочек.

Рыбка в презервативе не смешно зато про секс.

Ну и шея, вот это шея!
А что, пиво пью, сало ем.
Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо.

Вчера в Нью-йорке закончились съемки фильма `Брат-3`. Съемочная группа
приносит извинения за возможно причиненные неудобства.

надаело фермеру жить по фермерски и решил продать все владения!!!!
продал и купил машину!!!! едет по деревни и вдруг колесо проколол!!!!!
меняет колесо а тут сосед на встречю и говорит!!! че делаешь??? а вот
колесо снемаю! тот бах ему в лобовое керпичь и говорит а я пока
приемничек вытащю!!!!!!!!

разговаривают негр и грузин. Грузин решил спросить почему он черный а
мама белая. Ну негр и говорит-моя мама была в африке, а там к нее
пристал негр и начал за ней бегать. Но мама убегала от него. Грузин- мне
кажется негр догнал твое маму, поэтому ты и негр

В аду черножопые обступили Бодрова-младшего.
- Ну, Данила, настрелялся? Снимай штаны, в жопу ебать будем.

посылает король украимца ненца и росияна и говорит в небоскрьоб и не
чахнет тому я пол царства одам ачахнете головуотрубят заходит1 апчих
голову отрубили заходит 2апчих голову отрубили заходит 3 аптички литают

Подходит женщина к наркоману и говорит у вас щика грязная он щеку
оптерает женщина ему говорит нет с другой стороны!!!

Из рекламы.
Бабушка я опять дрочил во сне.
Это же хорошо внучек. Дрочишь значит растешь.
Растишка от “danon”.

Если отрезать крайнюю плоть у всех русских и накормить этим мясом
российских свиней, то можно всю страну обеспечить очень дешевой и
качественной свининой.

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго
до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом
рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее
по тексту.
Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к
обслуживанию Чубайса.

Сидят в на небе мужики пьют... Один другого спрашивает:"ты от чего
умер?".
Один говорит:"я с голоду умер".
А другой:"а я от счастья".
Тот спрашивает:"а эта как?"
Ну тот отвечает:"ну, я пришел домой, а меня встречает сосед и говорит:"а
у тебя жена любовника завела! она сейчас с ним", я в бежал в квартиру
везде посмотрел, под кровать, в шкафу в кладовке, сел на стул и умер.
Тот отвечает:"вот дурак! Посмотрел бы на антресолях в месте живы
остались!