Поиск по автору:

Жена Папы Карло была в постели бревном. Поэтому и Буратино таким уродился.

Неосторожное обращение с огнем, возле допинг-пробы спортсмена пробежавшего 100 метров за 7 секунд, привело к взрыву.

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

Наиболее искренне люди поздравляют друг друга 1 апреля в День Дурака.

- Ваш любимый сайт в интернете?
- Анекдот ру.
- А почему, господин Вернер?

Денег хватает только на то, чтоб посылать смски по блютуз.

- Все дороги потихоньку становятся платными. Останутся ли бесплатные дороги?
- Да. Бесплатная дорога останется.

Заставить мужа допить полпакета ацидофилина с мюслями, чтоб не испортился, задача непосильная. Но все меняется, если просрочка угрожает, например, полбутылки коньяка.

- А врач в сборной по футболу зачем нужен?
- Чтоб если что, быстро поставить футболистов на ноги.
- А кто он по специализации?
- Как кто? Нарколог.

Медведь, увидевший корзинку с грибами, а рядом только кучку свежего дерьма, понял, что грибник заметил его первым.

Кот, выросший на мультфильмах «Том и Джерри», боится мышей.

Лох платит всем и всегда. А разве плохо быть всегда платежеспособным человеком?

Мздоимцам надо мзды давать, давать, давать.

- А почему у нас спортивный костюм называют именно костюмом?
- Потому что его одевают на деловые и торжественные мероприятия.

Осторожно, китайские огнетушители усиливают горение. Покупайте у них огнеметы, они отлично тушат.

- Если начальник тебе скажет: «пошел на х#й» - это значит, что премии не будет?
- Нет, не значит, если в ответ не сказать тоже самое.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Ганс Христиан Андерсен отдыхает, когда муж вернувшийся под утро, начинает втирать жене.

Петров два дня соответствовал своему знаку зодиака Водолей, серьезно переборщив со слабительным.

Когда куплен некачественный парашют, то предъявлять претензии продавцу приходят родственники купившего.

Цветку пересадили ген скунса. Теперь и тещам цветы дарят с искренней радостью.

Кащей понял, что у них скоро кончатся патроны. Когда его приговорили к расстрелу.

У изнасилованной женщины спрашивают:
- Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти?
- Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.

Если вы хотите поддержать человека который совершил ошибку, быть с ним рядом в этот момент. Не выбирайте для этого сапера.

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.

Виртуозное владение лопатой офисным сотрудником, говорит о наличии дачи с большим и ухоженным огородом.

Сильно косой полицейский, ни разу не сумевший подстрелить преступника, будучи на учебных стрельбах, наконец-то попал в человека.

- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.

- Почем яйца?
Мужчина — продавец:
- 150 рублей десяток.
Покупатель офигивает. Затем в глазах мелькает догадка:
- Да я не про твои спрашиваю. Куриные почем?

- По наследству вам достается недвижимости на 5 миллионов долларов, а так же долгов на 25 миллионов долларов. Вы согласны вступить в наследование?
- По недвижимости — да. По остальному хочу сказать, что у усопшего есть еще родственники. Я вам сейчас адресок дам.

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные — это ежихи. Поскольку маленькие ежики рождаются уже с иголками.

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

На очень секретном объекте сторож заряжает в ружье цианистый калий.

Приехала теща. Малой:
- Бабушка, покушай котлеток, их папа для тебя готовил.
- Да скорее всего их мама нажарила.
- Жарила мама, но папа, специально для тебя, их два дня в тепле держал.

Когда отца двоечника Сидорова в очередной раз вызвали в школу, он выпорол сына. А в школе выяснилось, что директриса вызывала отцов помочь оформить класс.

- Он тебя при других так ложал, так позорил... Неужели ты ему дашь?
- У меня триппер. Без презерватива - дам.

- На своей свадьбе у тебя выражение лица было как на похоронах.
- Адекватное, вполне соответствующее происходящей для меня ситуации.

В шоу-бизнес попадают через тоже самое, что и в роддом.

Уважаемые горожане, не засоряйте, пожалуйста, улицы города. Не выбрасывайте свои рубли мимо урн и помоек.

От тюрьмы, от сумы, от ролика на ютюб не зарекайся.

В полете парашютистов плющит от удовольствия. Но гораздо сильнее парашютистов плющит, когда у них не раскрывается парашют.

Мужик очень умиленно смотрит на гроб. Теща:
- Так, на такие вещи, смотрят только идиоты.
- Или те, кто представили в нем свою тещу.

Мужики пользуются тем, что женщины не могут устоять перед богатыми. А что? Язык есть. На лбу это не написано.

В гостях:
- Классная миска для большой собаки. Кстати, моя собачка из этой миски уже что-то съела.
- Это не миска, это детский горшок.

Поскольку в Африке не симпатизируют белым персонажам, в известной сказке дед и бабка не доглядели и пережарили Колобка.

Кругом сплошной обман. Вот, например, слабительное. Если человек его примет, он слабее-то не станет.

Учительница:
- Ваш Вовочка опоздал и не успел изобразить, как кричит утка. Но ничего, он у меня крякнет на следующем же уроке.

- У кастрированного кота депрессия сколько продолжается?
- 8 лет, больше коты не живут.

Уролог, зная всю специфику, так подобрал момент, что пациент с недержанием просто уссался от рассказанного ему анекдота.

Если вы не какали не снимая штанов, значит вы ненастоящий экстремал.