Поиск автора: репуС

Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.

У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.

В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.

авто

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

девушки

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Карлсон

13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

13.09.2014, Остальные новые анекдоты

Забытые после уборки в вольере грабли, привели к серьезному сотрясению мозга у кенгуру.

12.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

диета

12.09.2014, Остальные новые анекдоты

Осторожно, китайские огнетушители усиливают горение. Покупайте у них огнеметы, они отлично тушат.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

врачи

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

07.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.

07.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

06.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.

06.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.

05.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

05.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

05.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

кошки

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

собаки

03.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

03.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Предмет наиболее символизирующий ошейник?
- Обручальное кольцо.

03.09.2014, Остальные новые анекдоты

- А почему у нас спортивный костюм называют именно костюмом?
- Потому что его одевают на деловые и торжественные мероприятия.

02.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

животные

02.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

космос

Если вы хотите поддержать человека который совершил ошибку, быть с ним рядом в этот момент. Не выбирайте для этого сапера.

В кондитерском отделе должно быть зеркало, чтоб женщина могла приложить к себе торт и увидеть, как на ней будут смотреться эти пару лишних килограмм.

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.

Однажды Карлсон попробовал забродившее варенье, и больше о плюшках, тортах и конфетах даже не вспоминал.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Ганс Христиан Андерсен отдыхает, когда муж вернувшийся под утро, начинает втирать жене.

30.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не плюй на вентилятор.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.

30.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

секс

29.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.

29.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

27.08.2014, Остальные новые анекдоты

У изнасилованной женщины спрашивают:
- Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти?
- Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.

27.08.2014, Остальные новые анекдоты

Жена Папы Карло была в постели бревном. Поэтому и Буратино таким уродился.