Поиск по автору:

Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

- Ты всю жизнь орешь во сне: «Нахрен, нахрен я это сделал!»
- Не всю. А с тех пор, как женился.

5 лимонов взял в кредит.
Счастьем организм кипит.
Хоть процент и чумовой.
Мне все пофиг, паспорт-то не мой.

- Работаю в фирме по незаконной обналичке денег.
- А в Магадане у вас филиал есть?
- Филиала нет. Но наших там немало.

Чтобы быть дураком ума много не надо.

- У шефа в кабинете на самых почетных местах висят фотографии алкашей и пьянчуг.
- А почему?
- Директор ликерки должен демонстрировать уважение к своему потребителю.

Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.

Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.

Блондинка подруге:
- Чтобы увидеть на человеке волосы дыбом, мне достаточно начать парковаться возле его машины.

- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки.
- Кстати, а где он сейчас?
- В бегах.

Заключенный так тщательно подготовил побег, что единственный способ сорвать его, было освобождение по УДО.

Вежливость — большая ценность. Поэтому люди берегут ее.

Работник шефу:
- Хочу такую зарплату, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Шеф:
- Да не проблема.
И мужик попал в книгу рекордов в раздел «Самая маленькая зарплата».

Парень девушке:
- Люсь, назови знакомого мужчину с очень скромными сексуальными возможностями.
- Не буду.
- Почему?
- Ты обидишься.

Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.

- Они все вышли из народа.
- Ты можешь как-то по другому говорить про эти кучки дерьма?

- У вас полный рот гнилых зубов, предлагаю вам рекламировать в тв-передаче зубную пасту Колгейт.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

В кондитерском отделе должно быть зеркало, чтоб женщина могла приложить к себе торт и увидеть, как на ней будут смотреться эти пару лишних килограмм.

Купил таблетки от депрессии, выпил. Посмотрел сколько сняли за них с карточки — депрессия только усилилась.

Бился об заклад, что анекдот может быть смешным только в первый раз. И проигрался склеротику.

Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

- Ауди — недорогие машины.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.

- Слышал, вводят налог на воздух?
- Не на воздух, а на интернет.
- Для многих это равноценно.

- Предмет наиболее символизирующий ошейник?
- Обручальное кольцо.

- Представляешь, если бы у Ганнибала, Цезаря или Александра Македонского были современные танки.
- Величие этих полководцев в том, что они без современных танков воевали как с танками.

Если вы не хороший карманник, кондуктором вы много не заработаете.

- В бронежилете дырка. У меня могут быть из-за нее проблемы?
- Нет. Проблемы из-за нее у прошлого владельца жилета.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

- Девушка, вы случайно не проститутка?.. Почему молчите?.. У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек?
- Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.

Умный пугает пылесосом кота. Дурак — скунса.

Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся небольшой выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.

В словосочетаниях: честный миллиардер, девственная путана. Фраза с путаной гораздо реалистичнее.

Бросать деньги на ветер лучше в полный штиль.

Доказано, что не в деньгах счастье. Блин, и куда мне его столько!

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Если кот панически боится мышеловок, значит он пробовал оттуда сыр.

Мужики, мебель домой надо покупать такую, чтоб прячущийся любовник жены туда не влез, а ваша любовница влезла.

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.

- Если человек по каким-либо причинам не желает держать в руках оружие, то он проходит альтернативную службу.
- Но ведь в случае войны их же заставят взять оружие?
- Нет, даже в случае войны этого делать не будут, они будут воевать без оружия.

В МВД не только лежачие полицейские трясут обычных граждан.

Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.

Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.

Профессиональный синоптик — готовый политик.

- Вы молодец, что штраф вовремя оплачиваете, иначе вам по закону жениться не разрешат.
- Серьезно! Верните деньги назад.

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.