- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.
Рассказчик: репуС
05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
06.08.2014, Остальные новые анекдоты
Девушка пытается оттереть экран смартфона от жирных пятен. Подруга:
- Не, тут спиртом надо.
Девушка парню:
- Вась, дыхни-ка на экран.
- Не, тут спиртом надо.
Девушка парню:
- Вась, дыхни-ка на экран.
06.08.2014, Остальные новые анекдоты
- А ты пьяный на мотоцикле носился?
- Нет. Но я знаю где найти таких гонщиков.
- Где?
- На 72-ой маршрутке до конечной.
- А что там?
- Кладбище.
- Нет. Но я знаю где найти таких гонщиков.
- Где?
- На 72-ой маршрутке до конечной.
- А что там?
- Кладбище.
06.08.2014, Остальные новые анекдоты
В Германии в продаже появились квадратные колеса. Берут эмигрировавшие россияне, ностальгирующие по ощущениям от родных дорог.
08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.
08.08.2014, Остальные новые анекдоты
Продовольственная корзина признана лучшей диетой для быстрого похудения.
08.08.2014, Остальные новые анекдоты
Пациент заходит в кабинет к врачу. Тот просит его уйти. Пациент настаивает, чтоб его приняли, ругается, хамит, угрожает жалобами. Врач:
- Хорошо, вы меня вынудили, я вас приму, и сделаю это с удовольствием. Поскольку я патологоанатом.
- Хорошо, вы меня вынудили, я вас приму, и сделаю это с удовольствием. Поскольку я патологоанатом.
09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.
- Да, я вас издалека заметил.
09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.
11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.
- На сколько опоздал?
- На две недели.
12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
12.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Доктор, да вы в болезнях не разбираетесь. Я не пердю, это я кашляю задом. У меня ангина жопы.
13.08.2014, Остальные новые анекдоты
Парень девушке:
- Люсь, назови знакомого мужчину с очень скромными сексуальными возможностями.
- Не буду.
- Почему?
- Ты обидишься.
- Люсь, назови знакомого мужчину с очень скромными сексуальными возможностями.
- Не буду.
- Почему?
- Ты обидишься.
13.08.2014, Остальные новые анекдоты
Если ваш муж при вас совершенно равнодушно относится к симпатичным девушкам, то это не значит, что без вас он ведет себя абсолютно так же.
14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
14.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Моей теще не нравится фильм «Чужие».
- Почему?
- А тебе бы понравился фильм, в конце которого всех твоих родственников уничтожают.
- Почему?
- А тебе бы понравился фильм, в конце которого всех твоих родственников уничтожают.
15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.
16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.
16.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.
16.08.2014, Остальные новые анекдоты
Мужик очень умиленно смотрит на гроб. Теща:
- Так, на такие вещи, смотрят только идиоты.
- Или те, кто представили в нем свою тещу.
- Так, на такие вещи, смотрят только идиоты.
- Или те, кто представили в нем свою тещу.
18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..
19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
20.08.2014, Остальные новые анекдоты
Мужики пользуются тем, что женщины не могут устоять перед богатыми. А что? Язык есть. На лбу это не написано.
20.08.2014, Остальные новые анекдоты
Удочки на рыбалку берут для того, чтоб в конце рыбалки они напомнили мужикам: Где они? И что здесь делают?
21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.
21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот та барышня несколько лет назад решила, что после секса с новым мужчиной будет приносить на пустырь возле дома маленький камешек.
- А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?
- А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?
21.08.2014, Остальные новые анекдоты
- На своей свадьбе у тебя выражение лица было как на похоронах.
- Адекватное, вполне соответствующее происходящей для меня ситуации.
- Адекватное, вполне соответствующее происходящей для меня ситуации.
21.08.2014, Остальные новые анекдоты
Если народная мудрость гласит «Семь раз отмерь, один раз отрежь», то производительность труда не поднять.
22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего это с тобой?
- Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
- Ну и че такого.
- Так я же непьющий!
- Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
- Ну и че такого.
- Так я же непьющий!
23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
25.08.2014, Остальные новые анекдоты
Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.
25.08.2014, Остальные новые анекдоты
- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек?
- Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.
- Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.
26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.
- В интернете.
26.08.2014, Остальные новые анекдоты
Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».
27.08.2014, Остальные новые анекдоты
У изнасилованной женщины спрашивают:
- Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти?
- Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.
- Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти?
- Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.
репуС (499)