Поиск по автору:

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи ченить.
— Могу нахуй послать.
— Давай.
— Иди нахуй...

Следственный комитет и прокуратура второй месяц не могут поймать за руку директора вазелинового завода в Омске

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Хочу заняться недвижимостью. Лечь и не двигаться.

БОРЩ - ОН КАК КУНГ-ФУ. ТЫ МОЖЕШЬ ГОТОВИТЬ ЕГО ВСЮ ЖИЗНЬ, НО ТАК И НЕ ДОСТИГНЕШЬ УРОВНЯ БАБУШКИ)

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…».

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Окружение из пешек создаёт иллюзию, что ты король.

«Первый канал» проведёт телемарафон для спасения «Роснано» от банкротства

Главная страница ютуба - это как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А какого они меня окружают?

Мама, а можно мне конфетку?!
Только через мой суп!

…А зимой Герасим впадал в депрессию… и просто бил собачек головой об лед…

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

Пессимист думает, что все бабы - бляди.

Оптимист надеется, что так и есть.

Сын депутата понимает смысл сказки только при третьем чтении…

69 - процент людей, которые во всём видят пошлость

я отношу себя к богатым людям, а они приносят меня обратно

Нельзя доверять верблюдам… и вообще, всем тем, кто может не пить неделю!

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов

С пикабу
....

пхаххаха... я так в метро еду и вдруг как начало крутить живот, ну думаю - пиздец мне... доезжаю до станции, выскакиваю, бегу на выход к турникетам, там обычно сотрудники метрополитена тусят.

подлетаю к женщине в форме, спрашиваю - где туалет? щас взорвусь! она - у нас нету, есть на улице бесплатный в 100 метрах от метро (показывает куда бежать). бегу уже не так быстро, т.к. стараюсь сживать булки что есть мочи, а в животе БУУР БУууур БУР ах тыж сука БУРРРР ой пиздец, ой пиздец... вылетаю на улицу, глазами наполненными кровью осматриваюсь... вижу туалет... мчу... влетаю, там женщина убирается, я влетаю в первую же кабинку и смотрю на туалетную бумагу - нет... вылетаю, открываю следующую кабинку нет... следующую - нет... бля... у женщины спрашиваю - туалетная бумага где? где, где в пятёрочке, вход рядом в 10 метрах... уф уф уф... хромая ковыляю в пятёрку, т.к. ягодичные мышцы свело судорогой... ноги не слушаются, голова гудит как и живот... вхожу в пятёрку, хватаю туалетную бумагу и .... понимаю что всё-шевельнусь и смерть... смерть всей пятёрочке... стою, обливаясь холодным потом, с бумагой в руках и с выпученными глазами БУР БУР БУР... мимо проходит сотрудник магазина... я трясущимися руками его хватаю, говорю всё, вызывайте скорую, санинспекцию и пожарных - сейчас у вас будет ужас что ту на полу и вот на той люстре тоже будет... теперь уже мы вдвоем стоим с

выпученными глазами и держимся за одну туалетную бумагу... сотрудник говорит идите за мной. я - не могу идти. сотрудник тогда хромайте хоть как, но до туалета я вас доведу! дотащил меня в подсобку, там толкан... о мой бог, какой же это был прекрасный, чудесный маленький убогий страшный туалет. как же я был ему рад. а как была рада пятёрочка, когда я оттуда ушел-провожали меня все :DD

.....

Вспотел пока читал...

Если ты разговариваешь с богом, это религия, если бог с тобой, уже шизофрения.

Диалог в гаражах:

- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?

- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

история калькулятора стыднее чем история браузера

Моя речь бывает блестящей.

А бывает - с матовым покрытием.

- У тебя одни бабы на уме.
- Я бабтист.

Мне бы птицей в небе
нарезать круги .
в жизни б не отмылись
все мои враги...

Правительство подключило науку к борьбе с инфляцией: новая методика уже выявила рост цен на мясо и картофель.

Баба Галя пошла в "пятёрочку" и тоже выявила

Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?