Поиск по автору:

Мышь первый день в офисе
В обед разговаривает с клавиатурой:
Слушай Клава у вас тут главный кто? Сервер(все к нему ходят,от него
зависят)?
Нет.
Принтер? ( большой,цветной , всем бумаги дает)?
Нет,вон видишь на тумбочке глазами мигает ,он дешевый часто тормозит
но у него такие связи(модем)

Участвуйте в новой акции "Собери свой домик в деревне".
В каждом 2м пакете с молоком-кирпич в подарок!

Встречаются два приятеля, дин другому
- Ну что, как дела?
- Да вот женился.
- Что жена красавица?
- Да нет страшила.
- Умная?
- Да не тупая, как валинок.
- Может в постели кошка?
- Бревно и то лучше.
- А че ты женился-то тогда?
- Знаешь у нее глисты..... Хотя ты не рыбак-меня не поймеш...

-Алло, ето булочная?
- Нет, ето сливочная.
- А-а-а сливки делаете?
- Нет дерьмо сливаем.

Первого динозавра-голубого звали траханус.
А первую ящерицу-лесбиянку звали клитролизавр.

Мужик сидит в баре, к нему подваливает голубой-может по коньячку? Давай.
Голубой -по коньячку. Давай. и т. д. Мужик вырубаеться, пидор его на
плечо, вытаскивает его на улицу и за угол. Трахнул его и ушол. Мужик
просыпаеться утром, голова болит, штаны спущены и ничего не помнит.
Выходит на улицу, ба Бар. Заходит, садиться за стойку. Бармен по
коньячку, мужик: НЕТ! у меня после него жопа болит!

приходит мужик в магазин и спрашивает:
- А у вас чего, водка паленая?
- Почему, все лицензированное. А что такое?
- Да вчера взял 5 бутылок, выпил... Тошнило!!!

135 км Киевского шоссе. На посту ДПС сидит скучающий старлей, рядом
бродит сержант. По шоссе с обалденной скоростью несется шестисотый
"мерседес", виляя из стороны в строну. Старлей останавливает машину. Из
"мерина" вываливается в слюни пьяный новый русский и с ходу разгибает
пальцы: типа, ты уже уволен, погоны сорву и т. п. Старлей сержанту
(меланхолично): Сержант Сидоров !
Сержант Сидоров: Я !
Старлей: Так, этого мудака отпиздить, машину сжечь, его самого отвезти
на 185 километр, выебать в жопу и там и оставить !
Сержант Сидоров: Есть !
Исполняет указание, поджигает Мерседес, уже отпижженного нового русского
бросает в багажник и едет по направлению к 185 километру.
По дороге оживает рация и голос старлея спрашивает: Слышь, Сидоров, ты
далеко уехал. Сидоров отвечает: "Да нет!" - Ну тогда возвращайся, здесь
еще трое. Сказано-сделано. Сидоров возвращается и видит черный БМВ и
троих "братков" уже в наручниках и уже изрядно отпижженных.
Старлей: Сидоров, БМВ сжечь, этих мудаков на 185 километр и расстрелять.
Сидоров: Есть Поджигает БМВ, загружает братков в багажник УАЗа и
направляется к 185 километру. Через какое-то время новый русский (из
Мерседеса): Слышь, Сидоров, ты не перепутай, меня ТОЛЬКО В ЖОПУ ВЫЕБАТЬ.

к нам сегодня приходил зоонекропедофил.
мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил

Врезался парень на мопеде в толстого мужика.
Мужик:-ты че меня объехать не мог.
Парень:-да я боялся бензина не хватит

год назад написал афоризм "уж бриться нечем,а день рождения не скоро"...
актуально!

а ларчик просто ....раздевался

К истории 10 за 4.06 --Давненько это было. В те времена, когда народ
получил свободу выбора, где им сажать картошку,--
Обычно длинных историй не читаю и коментарии не пишу хотя регулярно
просматриваю сайт вот уже 3 года. Но эта - хороша. Да, хороша...
Большое спасибо автору.

Почему девчонки любят чупа-чупс? Потому что он больше..
Почему чупа-чупс вкусный такой? Потому что он больше.

идет суд. судья спрашивает первого подсудимого: что вы можете сказать по
данному делу? подсудимый подымается и говорит: сижу я на хате музон
хаваю, бухло конячу, стук в дверь на пороге кент, мы ноги в шузы, бурду
на плечи, чешим-пилим, чешим-пилим, смотрим возле магазина две биксы
тусуются, кент к ним, они в облом, кенту не в жилу им по роже, на хвосте
два свистка, вот мы и здесь. судья спрашивает второго: а вы что можете
дополнить? второй встал и говорит: а че я буду попросту зубами щелкать,
мой кент понатуре все расплел. суд удаляется на совещание. после
совещания судья зачитывает приговор: ну муы тут с кентами побакланили,
хуй к носу прикинули, зима-лето, зима-лето, чифир, макароны, да по
нарам.

Семья из трех человек: мама, папа, сын на берегу реки ловят рыбу. Вдруг
мальчик поймал золотую рыбку.
- отпусти меня мальчик - говорит рыбка - три желания исполню;
- хомячка! хомячка - кричит мальчик; отец: в пизду хомячка!
мать: из пизды хомячка!

не козлите козлов а капустите коз -(тост на новый год)

Мужик подъезжает к заправке и спрашивает у другого.
М: - Слушай братан плескани мне в ладони 95 бензинчику.
Д: - Ну подставляй.
«М» Из ладошек сливает в бензобак и отъезжает за угол.
«Д» подъезжает к «М», а тот стоит и дрочит.
Д: - А на кой тебе был 95-й, если можно было и 80-м?
М: - Да понимаешь от 80-го пальцы стучат!!!

уж бриться нечем, а день рождения не скоро...

Есть у меня родственники, а у них два сынишки. Разница в возрасте - года
2. И вот старший доростаед до того возраста, когда возникает вопрос "От
куда берутся дети?"
Ну мама ему и рассказывает примерно такцую историю: "Когда папа с мамой
решают завести ребенка, они идут в аптеку, покупают специальную
таблетку, мама ее выпивает и у нее в животе вырастает ребенок. Потом ее
увозят в больницу и там ребенка из живота достают."
Мальчик все понял и успокоился.
Тут младшенький тоже подрос и задал аналогичный вопрос. Нужно отметить,
что произошло это во время движения на автомобиле. Мама естественно
рассазывает тоже самое. Но сынок, замечая около дороги осла, спрашивает
(дословно) "Ну ладно люди, а ишаки как?"
Мама в тупике! Но здесь старший выдает перл: "Ну ты бестолковый.....
Ишаки из яиц выводятся!"

пошли мы с друзьями \макс, женек\в общагу к знакомому. сидим значит у
него пьем пиво. макс предлагает давайте парни пыхнем. ну мы не против,
покурили в коридорчике зашли в комнату, обувь естественно не сняли,
сидим прикалываемся, проходит минут 20 один из нас замечает что макса
нет. а комната была разделена на две половинки занавеской. Вдруг из
другой половины комнаты раздается голос макса:
- Парни носки снимать?...
Он оказывается не прошел с нами в комнату, а остался стоять в дверях
размышляя над тем снимать обувь или нет? Мы после этих слов минут 30
приходили в себя.

Сидит медведь на берегу реки и смотрит на бегемота.
Бегемот: чего грустишь?
Медведь: эх, твоим бы хлебалом да медку хлебнуть.

Сидит медведь на берегу реки и смотрит на бегемота.
Бегемот: чего грустишь Медведь: эх, твоим бы хлебалом да медку хлебнуть.

Папа моет попу.

Жила была девушка и звали ее Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.
олег

Может ли увлечение спортом привести к алкоголизму?
Мой знакомый (Николай) захотел научиться кататься на горных лыжах и
попросил его научить. Да на здоровье! В ближайший выходной поехали на
канатно-кресельную дорогу (Красноярск, Бобровый лог), взяли напрокат
комлект для Ника и стали подниматься. Сразу скажу, что было 27 градусов
мороза (при 15 и то уже некомфортно), но Ника это не остановило. Трасса
была пустая-учись, сколько влезет. Но за 20 минут подъема промерзаешь до
позвоночника, включая кресло. Первый спуск Ник провел в бесконечной
борьбе с гравитацией. Он не слушал моих советов, а действовал по
какой-то своей методе. Только бог, который помогает святым и юродиевым
спас его от верной гибели (Ну, нельзя закрыв глаза, по прямой, на
скорости километров 70 в час лететь по трассе, а затем въезжать в лес,
не уворачиваясь от деревьев). К концу первого спуска он был почти калека
и очень замерз. Если бы мы не пошли в бар для сугрева, он бы заболел. Я
его спрашиваю:"Ну, ты как?" Отет:"Херово!"Выпили по 100 г "Посольской",
закусили. Стали отходить пальцы на всех конечностях. Взяли еще. Запылали
уши и щеки. Еще после двух подходов Ник говорит:"А поехали еще разок,
мне, может одного раза мало!"Отговаривать было бесполезно, но
страховать-то надо. Мы про запас взяли еще порцию, а потом и еще... Я
упал раз пять. Ник-ни разу, хотя мотало его со страшной силой! В конце
трассы он с горящими от восхищения глазами говорит:"Зае$ись-то как, а!
Пошли еще!" Я спрашиваю:"Куда?" Ник:" В бар, конечно, а потом на гору!"

Проводим альтернативную олимпиаду в Росии.
Матч Россия - США проходит на Чудском озере .

Современные дети.
Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку
(из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15
сын звонит мне и спрашивает:
- Ну, что папа, получал посылку?
Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.

Современные дети.
Мой сын (11 лет)никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку
(из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15
сын звонит мне и спрашивает:
- Ну, что папа, получал посылку ?
Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.

Насидящее радио

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Привели богатырей к
хану, говорит хан им:
- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете
сосать у всей орды.
Достает Илья Муромец свой член замерили 54 см. Замерили конец у Добрыни
Никитича 45 см. Загрустил хан. А Алеша Попович бегает по полю
промежность мнет. Достал свой член- замерили 1 см. Сложили получилось
ровно метр. Делать нечего отпустили богатырей. Едут они на Русь, говорит
Илья:
- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.
- Да если бы у меня встал...- Начал Добрыня.
Прервал их Алеша:
- Мужики хватит выеб.. ся если бы у меня не встал сосали бы сейчас у
всей орды!

Если вы хотите, чтобы Ваша история нашла отклик в народных массах,
необходимо, чтобы она содержала какую-либо неточность, например: "Как
говорят англичане, шерше ля фам". На следующий день не менее пятнадцати
человек сообщат Вам, что так говорят французы. Другие на это возразят,
что у англичан и французов общие корни, поэтому это в сущности одна
нация. Развернется интересный спор по поводу общего происхождения этих
народов, который незаметно выльется в обсуждение Столетней войны. Тут
Цапа расскажет, как в этой войне бежал из плена, зарубив топором
восьмерых врагов, а Кадет с Пилотом откроют дискуссию по поводу
применявшегося там оружия. Затем мы узнаем, как относился г-н Резун
(Суворов) к данной войне, и после нескольких споров на другие темы
читатели дойдут до предвзятости судейства матча Англия-Франция.
Мимоходом будут затронуты следующие темы:
1) Произошло ли слово шершень от слова шерше
2) Как писать слово фам - с двумя или одной "м"
3) Где в Москве лучше всего искать женщину
4) мн. др.
В итоге Вашей истории обеспечен общественный резонанс и, как следствие,
высокий рейтинг.

Моль

Праздник.
Собрались друзья, пьют, закусывают.
И тут жена хозяина берет со стола кусок хлеба, и мажет им об пизду.
А муж берет со стола огурец и засовывает его в жопу, одновременно
поливая себя из чайника.
все оболдели и разошлись.
Один мужик спрашивает у мужа:"Что вы делаете?"
муж:"мы с женой месяц не разговариваем и она знаками мне показывает:
- пиздуй за хлебом а я отвечаю:
- хуй тебе в сраку, там дождь идет.

солидная фирма возьмет в аренду дырокол

Идет парень по улице навстречу ему красивая девушка. Он остановил ее и
спрашивает: Девушка можно три вопроса?
В жопу не дам Тогда два

Работал я в одной компухтерной конторе в сервис-центре. Ну
сборка-расборка, предпродажная подготовка, гарантия, плюс своя родная
офисная техника и т. д. Ну знацца продали в один забытый богом городок
принтер OKI PAGE 8W (почти лазерный т. е. способ нанесения изображения
коренным образом отличается от пишущей машинки) Через пару дней привозят
его обратно "Не работает мол" спрашиваем "а как мол случилось-то" ну и
выдают "Дык, как обычно, положили бумагу, копирку, пустили на печать
Бумага вышла а копирка где-то внутри осталась. Мы мол а копирку то
зачем? Ну чтоб две копии вышло. Ну извлекли копирку объяснили что данный
агрегат не расчитан на использование таких банальных вещей как копирка.
Кстати нигде в инструкции не нашел упоминания о том что такой номер
непрокатит

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
ВоенМех, привет.

Возвращается мужик из командировки. Открывает дверь своим ключом,
заходит в прихожую, глядь, а там макинтош 64-го размера висит. Посмотрел
вниз, а там башмаки 47-го. что за черт, думает. Прокрадывается в спальню
и видит, что на жене лежит здоровый амбал. Мужик хватает стул и... со
всего маха бьет амбала по спине. Хрясь!!! Раздается голос: "Ну вот, а ты
говорила, что не войдет"

латвийская погаворка у меня как у латыша хрен и душа.

дома, голая балерина занимаясь танцами села на шпагат и прилипла п*здою
к полу, через пять минут тщетных попыток встать она зовет мужа, муж
прибегает стоит и смотрит на жену охренев от ее позы, а она ему орет ну
зделай же что-нибудь. Он берет ее за руку и тянет но ничего не
получается
, тогда она говорит зови соседа. Ссодедом такойже результат - никак не
могут оторвать от пола. И тут жена говорит вызывай плотника.
Через час пришел плотник и говорит надо с низу от соседа дырку
просверлить воздух войдет в п*зду и она отлипнет. Муж подумал и говорит,
нет паркет жалко давай лучше мы ее за сиськи подергаем, она возбудится,
у ней вытекет смазка и мы ее перетащим в корридор там и просверлим.

Пиходит сторож в сад-видит вора начал стрелять тот убегая зацепился
яйцами за забор сторож подходит взял его за яйца
- Как зовут--тот молчит-
- Как зовут и сжимает крепче-вор молчит как партизан
- сторож сжал изо всех сил-Как зовут-
- Вваассяяяя! -
- чТОЖ-ТЫ раньше молчал-
- Я немой-!!!!!!

Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует.
Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое
лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить
застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.

Бежит заяц по лесу,орет:
-Волки пид-сы,Волки пид-сы
На встречу ему медведь,поймал за
шкварник и говорит:
-Ты чего это,такой молодой,
молоко на губах еще не обсохло,
а на волков залупаешся
Заяц вытирает лапой губы и говорит:
-Это не молоко,ВОЛКИ ПИД-СЫ,
ВОЛКИ ПИД-СЫ

Обьявление в институтской столовой:"Товарищи студенты не бросайте сосиски
и катлеты на пол три собаки уже сдохли."

Обьявление в институтской столовой:"Товарищи студенты не бросайте сосиски
и катлеты на пол три собаки уже сдохли."

мне в тебе нравится только одна черта , которая делит твою жопу попалам!

разбили бабушке стекло в комнате. вызвала она стекольщика. Через неделю
звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, *б твою мать.
- Заходите, у меня стекло в комнате разбито.
- Все будет ОК.
Через час звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, *б твою мать.
- У меня есть один.
- Я упал, *б твою мать.

Заходит "Пятачок в гневе" в бар. Ломится к стойке, со словами
"пропустите!!", пропустите!!!
Наконец дошел, орет на бармена Кофееее!!!
Тот очень вежливо спрашивает: вам с сахаром или нет?
Пятачок: Коментируешь, да!??!!

Данная история услышана не от одного человека, поэтому за реальность могу
поручиться.
Предистория:
Лет пять назад был очень прибыльным, но зачастую и рискованным бизнес, связанный
с перегоном японских автомобилей из Владика (Владивостока) в регионы как западной,
так и восточной Сибири. Хотя машины и теперь гоняют, но тогда это был расцвет
и занимались этим все кому не лень. В общем, дело происходит на некой станции,
где машины грузятся в "сетки" (для тех кто не знает, это такие специальные
двухярусные вагоны). Водители, ясно дело, едут в них же с машинами, а по дороге
предаются столь распространеному занятию, что уточнять не приходится.
История:
Значится, несколько мужиков прыгают в тачку и покатили в ближайший населенный
пункт за родной беленькой. Надо сказать, что занимались они перегоном недавно,
поэтому периодически путались с дорогами. Затарившись под завязку, они двинулись
обратно, но по какой-то причине свернули не там. Проехав немного по грунтовке, они
выезжают на классную асфальтированную дорогу и давят на газ. Никто тогда не обратил
внимания на отсутствие как попутных, так и встречных машин, да это было уже
и не важно. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась как
и началась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы
высотой метра 2. Метров 100 они занимались косьбой, после чего машина встала.
Никто ничего не понял, но представьте себе как они ржали, когда узнали, что заехали
на заброшенный АЭРОДРОМ. А хозяин машины битый час потом отмывал ее и вытаскивал
траву из всевозможных мест.

Олег.

История эта произошла со мной и с моими друзьями в годы учебы в колледже.
Надо сказать, что особых проблем с денежным довольствием мы не испытывали,
поэтому моя работа ночным сторожем в офисе одной преуспевающей фирмы, была
лишь прикрытием (заодно и местом) беспроблемно попить водочки и отдохнуть
с девочками. По заведенным правилам, каждый кто приходил ко мне, брал с собой
какой-нибудь закусон. И вот началось очередное мое дежурство. Народу много,
водки еще больше, а закусон по странному стечению обстоятельств состоял лишь
из сала с хлебом. Сам процесс распития до простоты банален и на этом не стоит
останавливаться. Утром, как всегда за час до прихода персонала, я поднимаюсь
первым и бреду до сортира. Возвращаясь оттуда я произношу сокраментальную фразу,
которая спустя 8 лет осталась свежа в памяти у всех: МУЖИКИ, САЛО НА ЗАКУСКУ
БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТЕ, РАКОВИНА ЗАБИВАЕТСЯ!

Олег.