Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: нумай
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.09.2012 / Повторные анекдоты

Дети врача уже третий месяц не могут прочитать, на кого написано завещание.

08.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Я, например, когда с семьей смотрим "Капитал-шоу", всегда отгадываю, согласится игрок на суперигру или нет. Главное, успеть мельком посмотреть на часы-30 секунд осталось до окончания игры или 5 минут- и весь ответ.

13.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Если столкнулись два интеллигента, вежливей тот, кто быстрей сказал "извините".

09.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Обычно в разговоре общий язык находится после того, как один произносит "Да раньше все лучше было...".

15.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Женщина беззащитна,если не подействовало ее главное оружие: то, что она женщина.

18.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Если ты лысый, то надень хотя бы роговые очки-пусть люди думают, что ты трейдер, и ворочаешь миллионами.

18.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Чаще всего тебя обманывают тогда, когда как никогда уверен, что именно ты наебываешь.

05.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы.
Результат: Третий день сижу без воды.

20.07.2007 / Остальные новые анекдоты

В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под
названием "ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк". Правление банка настоятельно (очень
настоятельно!) просит не сокращать название банка.

07.04.2017 / Остальные новые анекдоты

Жизнь длинная или короткая, зависит с какой стороны на нее смотреть, с конца или в начале.

29.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

10.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Если на остановке спрашиваешь, когда будет интересующий тебя автобус, то старики подумают: "Ну ты и дурак! Надо спрашивать, когда БЫЛ автобус! Тогда можно посчитать, когда приблизительно МОЖЕТ БУДЕТ следующий. Будущего-то все равно никто не знает." В то время у молодежи в голове: "Что ты уставился на меня? Не хочу я доставать смартфон!"

17.06.2019 / Остальные новые анекдоты

Неуверенные в своих способностях люди кладут в плавки огурец. Гармонично развитые личности делают это уверенно.

03.07.2019 / Остальные новые анекдоты

Психологи учат, что избавление от комплексов, это когда не боишься показаться нелепым. Стыдно только когда протрезвеешь.

22.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина.
Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного
напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"

20.09.2017 / Остальные новые анекдоты

Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

06.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Если с тобой неожиданно согласилась знакомиться девушка, о которой не мог мечтать даже в самых дерзких фантазиях, это как раз тот случай, когда тебе нравится, что тобой управляют.

29.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Человек красив настолько, насколько считает себя таким. К женщинам это не относится.

11.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Если человек нашел в другом человеке изъян, себя он начинает считать умным.

14.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Расскрыт секрет богатства олигархов: они не подчиняются народной традиции, которая гласит: "Легко доставшиеся деньги должны так же уходить легко".

13.07.2010 / Остальные новые анекдоты

В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают:
- А вода теплая?
- Теплая.
- А если выходишь?
- Все равно теплая!

06.05.2012 / Повторные анекдоты

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

13.09.2012 / Повторные анекдоты

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

21.12.2017 / Повторные анекдоты

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

19.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Трудно быть конем байкера.
Приходиться думать за двоих.

07.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

12.09.2018 / Остальные новые анекдоты

Если вам кажется, что во рту волос, то вам не кажется.

04.08.2019 / Остальные новые анекдоты

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

24.07.2009 / Остальные новые анекдоты

У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения
продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем
объявить о снижении цен и проведения акций.

10.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Московское метро: аромагия сближает.

11.12.2017 / Остальные новые анекдоты

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

29.04.2019 / Остальные новые анекдоты

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

03.07.2019 / Остальные новые анекдоты

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

12.09.2007 / Остальные новые анекдоты

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины.

20.12.2007 / Остальные новые анекдоты

ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЕ ЗАТРАХАЛА РАБОТА, ЕЙ СТОИТ ПОВЕРИТЬ.ВЕДЬ
ЕЙ ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИТЬ.

26.05.2010 / Остальные новые анекдоты

у 3-летней девочки спрашивают:
- Будешь ли ты когда-нибудь бабушкой?.
- Категоричеси нет! У нас уже дома есть одна бабушка.

18.12.2012 / Остальные новые анекдоты

Почувствовать популярность на себе на один день- это забыть после поликлиники снять бахилы.

24.08.2013 / Повторные анекдоты

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

21.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Если женщина что-то не так делает, то у нее, в отличии от мужчин, руки растут из сексуального места.

13.04.2017 / Остальные новые анекдоты

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

24.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.

15.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Лучший способ понять женщину, это не пытаться понимать ее.

04.02.2019 / Остальные новые анекдоты

Основателя IKEA спросили:
- Какие слова сделали вас миллиардером?
- Сделай все сам!

04.06.2019 / Остальные новые анекдоты

Люди одеты серо и одинаково не потому, что на рынках такое продают, а потому что рынок предлагает такую одежду, какую народ хочет.

14.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Надписи в комнате студента: на посуде-"Здесь был сахар", на
кошельке-"Здесь была стипендия", на полу-"Здесь было чисто (когда-то)"

16.08.2007 / Остальные новые анекдоты

У меня есть примета-не верить в приметы.

09.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Дайте мне точку опоры-и уже не пьян!

16.02.2010 / Остальные новые анекдоты

ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его
попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы,
и устремились к манящему к близнецу лимонада.

07.09.2012 / Повторные анекдоты

Мазохисту жизнь дается только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно.

нумай (498)
Рейтинг@Mail.ru