Поиск по автору:

укусила киска собачку
За больное место за срачку
И стала собачка плакать
как она теперь будет
писить и какать!?!?

Мое лицо упало на пол,
Я весь рассыпался на части
Потом куда то долго капал
Все говорили,,Вот несчастье
какой красивый был мужчина
не лысый и не бородатый и непонятно в чем причина
что он укапал весь куда то!,,
А я все капал, капал, капал
Все испарясь понемножку
потом вдруг раз и уложился на полу
глядя на твое окошко.
А ты вошла и пальцем нежным
так непосредственно и мило
вывела на запотевшем окне
А Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА.....

жена сидит дома, муж в командировке
Заходит карлосон и говорит:
давай ебаться.
- жена: нет, муж скоро приедет.
- карлосон: я с окна выпрыгну.
- жена: но я живу на 20этаже!
- карлосон: у меня пропелер на спине, я полечу!
- жена: ну давай!
Ебутся-ебутся... звонок в дверь.
- жена: муж пришел, лети...
карлосон выпрыгнул.
заходит муж в комнату: кто у тебя был?
никого.
А чьи штаны с пропелером?

я вас любил,
а хули толку-
ебаться хочется
как волку!

Много праздников есть разных,
Но любимый - Новый год.
Говорят, он очень важный,
Кто как встретит - так живет!
Лучше встретить его дома,
За столом, в кругу семьи,
Пригласить друзей, знакомых,
Самых близких из родни.
Чтоб жила семья в достатке,
На работе был успех,
Со здоровьем все в порядке,
А карманы - без прорех.
На часах уже двенадцать,
Не замедлить стрелок ход,
Попрошу я всех подняться,
Пьем за Нас, за Новый год!

Я вот вам скажу на новогодний тост, что новой год очень классный и
тост тоже!

В столице возобновилась работа общественного транспорта. Однако водители
такси и пассажирских автобусов ощущают нехватку бензина и пассажиров.

С Новым годом поздравляем!
Счастья, радости желаем.
Не стареть, а молодеть,
Душу рюмочкой согреть.
По одной за Новый год,
по второй за весь народ,
За себя и за друзей,
И за всех других людей!

вышл заяц на крлцо пачисати сваяо яацо
сунул руку нет яца так и шлопнулся с кплца

Если женщина чего то хочет то ей надо обязательно это дать или она
возьмет сама

был чукча в Москве у русского в гостях, и очень уж ему котлеты
понравились
как это ты так вкусно делаешь?
да че тут делать то? берешь мясо, в мясорубку, потом лучку, приправки,
лепишь жаришь и ешь на здоровье
Чукча русского тоже к себе в гости позвал
и тоже его котлетами угощает, только рыбными
русский есть, нахваливает
а чукча сам не ест
русский его и спрашивает, чего мол не ешь?
Не.. не могу, мясорубка болит

Спокойной ночи малыши!
пять минут до эфира
хрюши все нет!!!!
все волнуются низнают, что делать?
вдруг приходи хруша и говорит
во бля, все бля, спать бля!!!!!!!!!!!........ хрю-хрю.

Учитель говорит детям, если придете без домашнего задания то я поставлю
всем 2
На следующий день учитнль спрашивает задание.
- Петров
- Я не сделал
- Садись 2
- Сидоров
- Не готов
- Тоже 2 садись
- Вовочка
- Ну поимаете брат с зоны вернулся вчера, пока покурили, выпили потом и
спать пора
- Ты что меня своим братом напугать хочешь?
Садись 4

Хайку:
"Беспереспективняк квак-квак"-
Проквакала лягушка.
"Да..."- многозначительно произнес аист,
Съел лягушку, а завтра умер.

Дело было так сын спрашивает у мамы дай мне есть, а мама говорит на
сказать по хорошему, а он овечает дай по хорошему вот

Рекламная акция правительства США: каждому иракскому ребенку по
небоскребу.

НАШИ ВАКАНСИИ. Требуется художник, способный быстро и качественно
наносить на портреты САддама Хуссейна логотип ДОЛОЙ. Обращаться в
Пень-та-Гонь.

солнце жарит и печет
менструация течет
два крестьянина сидят
хлеб мокают и едят

Выдержка из статьи по маркетингу.

Малозаметная клеточка

http://www.sostav.ru/index/info_base/marketing/text_stat.shtml?mark120503

Вот выдержки из внутреннего распоряжения российской компьютерной
компании: «Сотрудник должен приходить на работу причесанным и чистым.
Рубашку, белье и носки следует менять каждый день. Пользоваться душем
следует два раза в день - утром и вечером, дезодорирующими средствами -
утром после мытья и удаления волос из подмышечных впадин. Голову следует
мыть не реже одного раза в три дня, при жирных волосах - чаще». Или
оттуда же: «Ботинки на толстой рифленой подошве в офисе следует
переодеть на ботинки классического типа на тонкой или средней толщины
подошве. Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий
рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная клеточка»

Едет русский поляк и чурка
Разговорились и начали говорить чего у них в городе много
Чурка -Апельсинок, мандоринок
херак в окно выкинул этого говна у нас навалом
Поляк - одеяла теплые, махровые
херак в окно этого говна у нас навалом
Русский - Противные гаткие еще со мной в поезде едут
Взял чурку в окно выкинул и говорит этого говна у нас в городе навалом

Объявление. Требуется бородатый анекдот. Рост не меньше 175 см, зарплата
не меньше $500

О новой рекламе Windows

- Что общего между Windows и Виагрой?
- И то, и другое для тех, у кого "не стоит".

мальчик в поле нашел пулемет-болше в деревни никто не живет.

- Водку буш?
- Буду.
- А хуссейн?
- А и хуй с ей!

научился ежик дышать жопой сел на пенек и задахнулся )))))))))))))

Решил наркоман курнуть. Забил косяк и только поткуривать, звонок
в дверь. Открывает дверь , а там смерть пришла и говорит:
- Ну че мужик собирайся.

ПОСЛЕ БУРНОГО СЕКСА ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ: ДОРОГОЙ, ТЕБЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО ЧТО
ТЫ ТАК ОРАЛ?
ДА НЕТ МИЛАЯ, ПРОСТО БЫЛО БОЛЬНО КОГДА ЯЙЦА В ПИ**У ЗАПАДАЛИ.

Любите родину, мать вашу

ленуська

колобок повесился!

Счастливый еврей песенку напевает: как хороши, как свежи были Розы.

іжик научился попой дышать: сел на пенек, и задохнулся...

два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку:
- смотри, не попка, а персик
- ага, точно, персик
она поворачивается:
- подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком
дышу!

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
- Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
- Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!