Поиск по автору:

Силит мужик на беоегу реки и безуспешно ловит рыбу, подплывает крокодил
и говорит :- ну чего мужик неклюет что ли?
- Нет неклюет. отвечает тот.
- Сходил бы искупался тогда что ли .

Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, в прихожей,
ванной комнате... Сделайте это в нашей специализированной клинике!

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

Любите родину, мать вашу

ленуська

колобок повесился!

Не так страшна Марья Ивановна, как себя малюет.

Приход.Стол для верующих.На одном конце стола стоит корзина с яблоками и записка:
Возьми только одно ибо Господь следит за тобой.
а на другом конце стоит корзина с печеньем и записка:Бери сколько хочешь пока
господь следит за яблоками

Приход.Стол для верующих.На одном конце стола стоит корзина с яблоками и записка:
Возьми только одно ибо Господь следит за тобой.
а на другом конце стоит корзина с печеньем и записка:Бери сколько хочешь пока
господь следит за яблоками

укусила киска собачку
За больное место за срачку
И стала собачка плакать
как она теперь будет
писить и какать!?!?

Звонок прозвенел
все на местах
и шпора уже не поможет
а серый журнал
лежит на столе
на крышку от гроба похожий

Краткость - с. т.

Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
- Какой Вы хотите ввести пароль?
От, желая ее смутить, говорит
- Пенис
Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал:
- Пароль не принят - слишком короткий

Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
- Какой Вы хотите ввести пароль?
От, желая ее смутить, говорит
- Пенис
Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал:
- Пароль не принят - слишком короткий

Если вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов.

самое политическое блюдо - путинг

Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика

На сайте http://www.realty.ru/mitishi/Info.htm есть "забавное"
сообщение.

Регистрация сделок в Москве с 1.01.2000 приведена в соответствии
с действующим законодательством. Минимальный срок регистрации -
2 недели (со взятками) и до 2 мес. (без взяток). Обычный срок -
1 месяц.

Встречаются две подруги и одна другой говорит
-Мне сегодня шеф такой огромный букет роз подарил.Опять придется
вечером ноги раздвигать.
Другая в ответ
-А у тебя что дома вазы чтоли нету.

Ходить в лес по грибы и по ягодицы.

Познакомился мужчина с женщиной и пригласил к себе. Сидят они,
пьют вино, женщина говорит:"ой, мужчина, а почему у вас такие
большие руки?"
М.: -ну, милая моя, у меня все такое большое, я же из Твери.
еще через 10 минут:
Ж.: -ой, а почему у вас такие большие глаза?
М.: -милая моя, говорю ж тебе, у меня все такое, я ж из Твери.
вино уже закнчивается, дело к постели,
Ж.: -ой, и плечи, и плечи такие большие!
М.: -милая моя, устал объяснять, все у меня такое, я ж из Твери!
туда-сюда, переспали,
Ж.: -мм-да.... а говорил, что все такое большое....
М.: -ну, милая моя, ты ж не сказала, что ты тоже из Твери.

История про кроссворд.
Любимый муж, лежа на диване, разгадывает незамысловатый кроссворд,
и тут заходит в тупик. Вопрос: "ручной механический Орган"
(ударение на первый, ессессно, слог). Начинается ломание головы.
Что это? Ни один вариант не подходит. Тогда к проблеме были
подключены папа (механик по образованию), друзья - знатоки
механических органов (ударение, подчеркиваю на первый слог).
И вот, когда уже все варианты от пошлых до глупых были
испробованы, и блиц-опрос закончился ничем, на следующий день
пришла газета с ответами. Это оказалось ШАРМАНКА!

Решил наркоман курнуть. Забил косяк и только поткуривать, звонок
в дверь. Открывает дверь , а там смерть пришла и говорит:
- Ну че мужик собирайся.

В советские времена приходит человек в ОВИР и просит оформить
ему выезд в Америку, куда его пригласит престарелый дядюшка.
Показывает приглашение в котором написано, что дядюшка серьезно болен
и почти оглох. Он нуждается в домашнем уходе, для чего приглашает на
постоянное жительство с гарантированным содержанием совего племянника.
В ОВИРе ему говорят: так пусть он приедет сюда, у нас бесплатное
медицинское обслуживание, и ему как бывшему советскому гражданину
окажут необходимую медицинскую помощь.
На что посетитель отвечает:
- Вы наверное не расслышали: я сказал, что он оглох, а не охуел......

в пиве - сила
в вине-мудрость
в воде- микробы

остановите Землю я хочу сойти!

мир делится поровну:на человечество и меня!

Сестра читает сыну (2 с половиной года) Пушкина
"... там русский дух, там Русью пахнет..."
Сын спрашивает:
- Мама, а там вкусно пахнет?

Это не анекдот, а правдивая исория при американского астронавта
Нила Армстронга
(который был первым человеком ступившим на Луну).
Известно, что первая переданная на Землю Армстронгом фараза была
"Один шажок человека стал
огромным шагом вперед для всего человечества". Однако вторую фразу,
которую он сказал,
никто не мог понять: "Удачи Вам, господин Горский". Все кинулись
искать российского космонавта
с таким именем, и, конечно же, не нашли. В течение многих лет его
спрашивали на пресс-конферен-
циях, что он имел ввиду, но он всегда отшучивался в ответ.
И наконец в 1995 году он сказал, что
поскольку г-н и г-жа Горские уже умерли, он может ответить
на этот вопрос. Оказывается, что
когда он ребенком играл в саду, он услышал через открытое
окно спор своих соседей - г-на и г-жи
Горских. Он требовал от нее оральног секса, а она в ответ
кричала что-то типа "будет тебе минет,
когда соседский мальчишка ступит на Луну"............

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе
(из последнего КВНа)

Любовь комическая: есть где, есть чем, но не с кем
Любовь трагическая: есть где, есть с кем, но не чем
Любовь филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?

К афоризму от 25 июня про английское звучание слова "Бог".
В английском (не американском)слово "bog" означает "толчок".

Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице
Выражает то лицо
Чем садаться на крыльцо! :-)

Чем интеллигент отличается от неинтеллигента?
- Неинтеллигент знает, что дважды два четыре,
а интеллигент тоже знает, что дважды два четыре, но при этом мучается.

Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья.
Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился.
Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился.
Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.

Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и
старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в
дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает
пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы
когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).Мы
все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии,
наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило
Таньку так истошно вопить.Но Танька не унимается.Продолжая орать она
подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер...
Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает
вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по
силе и по частоте не уступает Таньке.Короче Танька Алинку чуть до
нижнего белья не раздела.Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается,
когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари
уединились на нашей двери, что и было их ошибкой.Потом мы их нашли на
полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное,
разрыв сердца случился!

К афоризму 10 от 30.11.98
В пиве избыток мужских гормонов:
Когда женщина напивается пива, она зацикливается на сексе,
но засыпает до того, как кончит

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой.
У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х".
То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности,
и она держится за Хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!